Today is my 5th anniversary in Phoenix, AZ...
I still remembered when we got to the airport with mom 5 years ago around 9pm at night, tired and disappointed that our hotel room had been sold out, lost in traslation not to know where to look for to find my apartment to live for the following 18 months, sad and shocked for the sudden and unexpected death of my grandmother, running back to Bologna and back again in Phoenix in only 4 days, shattered by the 2nd victory of the same weird and unbelievable president, when we even risked to die in the fire some political fans started at the hotel....
I still remembered when my friends left Phoenix, leaving me trying to figure out my new life, how to make it better, how to fill it with some activities, friends, things to occupy my mind with not to think about how much I wanted to be there and how much I missed Bologna and my old life, the one I knew, the one I was comfortable with, the one I liked....
I still remember when I signed the papers to open the company, how scared and brave I was at the same time, not knowing exactly what I was doing what I was going to be facing, what my life would have turned into from that moment on.
Today I have looked back few times and it is still pretty difficult for me to realize it has already been 5 years since I have been here....I was certain it would have been just an 18 months experience to write on my CV, to be proud of, to tell to all my friends and to use to practice my English...and I am still here, in the process of making huge changes to the company, still not really knowing what I want to do and what I want to be as an adult, not sure this will be my final destination, not sure how I like this place, if I even like it, but recongnizing that for now, for this period of time, for this moment in history, this might be my best bet, the only route I feel like taking and risking for,the only option which is now my comfort zone and which I am scared of leaving....I don't know if I am convinced of this choice, but I have now realized that it could just be temporary and I can change it if it becomes too much, too unbearable, too complicated...so I bought two bottles of Spanish champagne and I am grateful that my dad and uncle are in town, so that we can celebrate together this stone I have reached and all the goals and objectives I have achieved, almost all by myself, on this side of the ocean, the one that 5 years ago seemed so far ostile and scary and now it is amost HOME, it is the place where to return to for some peace and quiet by myself and with myself, not to get comforted but to find my own space my own strenght my own inner energy to start again from and to reach some more goals.....I have made it to make it here, in the middle of nowhere, in the desert of the USA, for more than twice I thought of and expected to, and even with my highs and lows, my mood swings, my personal dramas, I can say I am happy, so far....because today I am not celebrating any wedding anniversary, but I am celebrating myself, who I was, who I am and what I have done in between...***
lunedì 26 ottobre 2009
venerdì 23 ottobre 2009
L'uomo che verra'
E' il titolo del film che sta uscendo sul massacro nazifascista di Montesole, autunno 1944, la famiglia Lorenzini perde in un colpo solo 14 componenti tra vecchi donne e bambini, e mia madre e mio zio si ritrovano in seconda fila all'annuale manifestazione per commemorare le vittime della tragedia, lontana nel tempo ma vicina e ancora scottante nella memoria....
Ieri mio babbo e mio zio sono arrivati a Phoenix, e mentre li guardo sbattagliare concartine scritte in inglese cambio automatico e linea gialla in mezzo alla strada, non posso che sentirmi fortunata ad avere questa famiglia che mi coccola, mi segue, mi supporta..guardo la foto della nonna, quella foto che e' praticamente l'immagine di me allo specchio, e non riesco a non pensare a quello che loro direbbero e penserebbero ad avere una nipote in America, cosi lontana nello spazio e nella mente, a cosa pensarebbero del passaggio da San Martino a Phoenix, di come i miei genitori siano riusciti a darmi tanto, insegnarmi tanto, fornirmi tutti gli strumenti necessari per diventare quella che sono oggi....
Un passaggio de "La Meglio Gioventu"" dice che quando siamo felici e' il momento di essere generosi con il prossimo, anche colui che ci ha ferito o mancato di rispetto o qualcosa...per questo mentre nella mente si rincorrono le immagini della mia migliore amica e di quel genovese in quell'estate greca del 1998 e vengono trasportate ad adesso, altri protagonisti, altro stato mediterraneo, sto cmq aiutando chi non conosco e mai conoscero' ad uscire dalla crisi di questa economia che lascia a bocca aperta e asciutta e fa male, perche' le bollette lo dobbiamo pagare tutti o quasi, inviando un'email con qualche contatto utile, solo a scopo benefico e altruista, cercando di essere un po' piu' Michelle e un po' meno MariaLaura, cercando di non attaccarmi a qualcosa che forse c'e' stato ma di cui non ci ricordiamo gia' piu, perche' sicuramente adesso non c'e' e non ci sara', che io abito a Phoenix, after all...e mi sento bene, mi sento bene perche' nonostante tutte le delusioni che il genere umano mi ha regalato e continua a regalarmi, sono sempre quella che non si tira indietro e se puo' aiutare chi ne ha bisogno lo fa senza esitazioni, indipendentemente dai meriti dell'aiutato, ed e' bello vedere come certe cose non cambiano mai, la mia disponibilita', le mie dinamiche di sviluppo dell'affetto, il mio attaccamento temporaneo e conseguente ragionato distacco, il mio viso quando sono tranquilla come adesso, per nessun motivo apparente o forse semplicemente perche' la mia casa invece che essere vuota e in ordine e' piena di valigie, vestiti da uomo, voci mature che parlano in dialetto bolognese....non importa perche', quello che mi importa e' vedere quell'espressione sul mio volto..."there is no cosmetic for beauty like happiness"...
Ieri mio babbo e mio zio sono arrivati a Phoenix, e mentre li guardo sbattagliare concartine scritte in inglese cambio automatico e linea gialla in mezzo alla strada, non posso che sentirmi fortunata ad avere questa famiglia che mi coccola, mi segue, mi supporta..guardo la foto della nonna, quella foto che e' praticamente l'immagine di me allo specchio, e non riesco a non pensare a quello che loro direbbero e penserebbero ad avere una nipote in America, cosi lontana nello spazio e nella mente, a cosa pensarebbero del passaggio da San Martino a Phoenix, di come i miei genitori siano riusciti a darmi tanto, insegnarmi tanto, fornirmi tutti gli strumenti necessari per diventare quella che sono oggi....
Un passaggio de "La Meglio Gioventu"" dice che quando siamo felici e' il momento di essere generosi con il prossimo, anche colui che ci ha ferito o mancato di rispetto o qualcosa...per questo mentre nella mente si rincorrono le immagini della mia migliore amica e di quel genovese in quell'estate greca del 1998 e vengono trasportate ad adesso, altri protagonisti, altro stato mediterraneo, sto cmq aiutando chi non conosco e mai conoscero' ad uscire dalla crisi di questa economia che lascia a bocca aperta e asciutta e fa male, perche' le bollette lo dobbiamo pagare tutti o quasi, inviando un'email con qualche contatto utile, solo a scopo benefico e altruista, cercando di essere un po' piu' Michelle e un po' meno MariaLaura, cercando di non attaccarmi a qualcosa che forse c'e' stato ma di cui non ci ricordiamo gia' piu, perche' sicuramente adesso non c'e' e non ci sara', che io abito a Phoenix, after all...e mi sento bene, mi sento bene perche' nonostante tutte le delusioni che il genere umano mi ha regalato e continua a regalarmi, sono sempre quella che non si tira indietro e se puo' aiutare chi ne ha bisogno lo fa senza esitazioni, indipendentemente dai meriti dell'aiutato, ed e' bello vedere come certe cose non cambiano mai, la mia disponibilita', le mie dinamiche di sviluppo dell'affetto, il mio attaccamento temporaneo e conseguente ragionato distacco, il mio viso quando sono tranquilla come adesso, per nessun motivo apparente o forse semplicemente perche' la mia casa invece che essere vuota e in ordine e' piena di valigie, vestiti da uomo, voci mature che parlano in dialetto bolognese....non importa perche', quello che mi importa e' vedere quell'espressione sul mio volto..."there is no cosmetic for beauty like happiness"...
mercoledì 21 ottobre 2009
Sliding Doors and billboard
Sono appena tornata a Phoenix dopo una velocissima settimana italiana tra Rimini e Bologna...la testa piena di cose a cui pensare a somme da tirare a progetti da iniziare e concretizzare, raccogliendo impressioni delle persone incontrate in questa ultima fiera, ricordando e dimenticando pezzi di questi ultimo viaggio a seconda di cio' che fa piu' comodo, scegliendo chi contattare per rimanere in contatto e che collocare in un angolo del cervello per ritirarlo fuori solo se mi si ripresentera' davanti ad una prossima fiera, someday somewhere.
L'incontro con il contingente brasiliano fa sempre battere il cuore, per qualche ragione piu' o meno nota, e fa sempre tanto piacere vedere che nonostante tutto vengo salutata con ampi sorrisi, la meta' ferita e colpita di quella che gia' dall'inizio era una coppia totalmente scoppiata, e nonostante questa consapevolezza Rimini riporta alla mente quegli occhi e quel sorriso, vagamente, in fondo alla mente, fuggevoli tra gli stands e i tavoli della sala pranzo....
Il contingente USA e' rappresentato dai soliti volti noti e amici, Aldo, Tommaso, Angelo, con cui scambiare impressioni sull'andamento del mercato e con cui pranzare e chiaccherare in autobus, la certezza delle persone che non ti abbandonano mai in un ambiente in cui cambia tutto e non riesci mai a capire bene cosa la gente possa volere da te...
E poi la new entry rappresentata dal contingente spagnolo, con il quale sono venuta inizialmente a contatto alla BIT e in cui mi ritrovo immersa completamente in questa kermesse, data la giovialita' e carineria dei suoi elementi, parte dei quali miei coetanei in un gruppo a volte parecchio piu' vecchio...le risate e il loro modo di fare cosi simile al nostro di italiani mi fanno pensare a come potrei stare io in Spagna, Madrid, Barcelona, Siviglia, piu' vicino a casa come distanza cultura modo di vita, ma con il vantaggio di una situazione politica piu' liberale onesta e limpida di quella che caratterizza l'Italia in questo momento, un bel shit show vero e proprio....chiacchero, rido e scherzo con questi ragazzi e il mio cervello continua a pensare e ad attaccarsi a questa idea di espatrio per qualche minuto ora anche giorni, perche' si sarebbe piu' semlice vendere l'azienda e trovare un buon lavoro da qualche altra parte, in Europa, a casa...poi la razionalita' e la mia poca maturita' prendono il sopravvento e mi rendo conto che sarebbe parecchio impossibile da fare e che per il momento devo ragionare con la testa e non con le emozioni....posso sempre pero' iscrivermi ad un corso di spagnolo e vedere come vanno le cose, che il futuro e' continuo movimento e c'e' sempre qualcosa da fare a cui pensare da aggiustare....Avvocati, curatori finanziari, il babbo e lo zio che arrivano, il bill board con gli obiettivi da preparare e appendere in camera, che servono dai 7 ai 21 giorni di ripetizioni consecutive per combiare un'abitudine o un modo di pensare e io sono arrivata alla conclusione che il mio vada veramente cambiato, una volta per tutte, e non so perche' ma questo sembra davvero il momento migliore per farlo, e allora via di foto ritagli scritte motivanti....whatever it takes...cerco di dormire durante la traversata oceanica Parigi-Atlanta ma proiettano "He is just NOT into you", che volevo vedere da tempo e non posso farne a meno...inutile descrivervi l'illuminazione ottenuta da quelle 2 ore di pellicola, molto piu' efficace delle 2 letture dell'omonimo libro....mi si spalanca un mondo sconosciuto, da sempre udito e sfiorato ma se cui non avevo mai riflettuto...arrivo a casa, continuo a pensarci e sento uno switch strano accendersi nella mia mente: e' tutto vero, tremendamente e tragicamente vero, e noi dobbiamo solo accettarlo per quello che e', punto e basta. "Chiudo baracca e burattini e vado in vacanza", direbbe il caro Steve su suggerimento di Riccardo....la chiudo davvero, reagendo con calma alla mancata telefonata dell'hippie at heart a cui mi ero affezzionata nell'ultimo mese, e smettendo di pensare con dramma e ripensamenti alla notte spagnola....la vita e' un sistema precario si sliding doors, di scelte fatte sull'onda delle emozioni o calcolate con razionalita', ma senza avere mai promessa di successo in nessun caso, semmai maggiori probabilita' di riuscita ma mai il 100%...le mie scelte sono finora un equo 50 e 50 tra emozioni e razionalita', tra piacere e dovere, con qualche rimpianto e qualche sorriso...adesso ho finalmente capito che per quanto riguarda l'altra meta' del cielo, noi abbiamo poco da scegliere, solo da interpretare, sorridere, accettare o declinare, non perdere mai la speranza...CHI TI VUOLE TI CERCA dicevano una volta, adesso si dice che he's just not that into you....questa e' la frase finale del film, che credo ognuna di noi dovrebbe stamparsi nella mente e rileggere ogni giorno...quasi quasi la includo nel mio billboard!Un bacio
"Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, Every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing that after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment you never gave up hope"
L'incontro con il contingente brasiliano fa sempre battere il cuore, per qualche ragione piu' o meno nota, e fa sempre tanto piacere vedere che nonostante tutto vengo salutata con ampi sorrisi, la meta' ferita e colpita di quella che gia' dall'inizio era una coppia totalmente scoppiata, e nonostante questa consapevolezza Rimini riporta alla mente quegli occhi e quel sorriso, vagamente, in fondo alla mente, fuggevoli tra gli stands e i tavoli della sala pranzo....
Il contingente USA e' rappresentato dai soliti volti noti e amici, Aldo, Tommaso, Angelo, con cui scambiare impressioni sull'andamento del mercato e con cui pranzare e chiaccherare in autobus, la certezza delle persone che non ti abbandonano mai in un ambiente in cui cambia tutto e non riesci mai a capire bene cosa la gente possa volere da te...
E poi la new entry rappresentata dal contingente spagnolo, con il quale sono venuta inizialmente a contatto alla BIT e in cui mi ritrovo immersa completamente in questa kermesse, data la giovialita' e carineria dei suoi elementi, parte dei quali miei coetanei in un gruppo a volte parecchio piu' vecchio...le risate e il loro modo di fare cosi simile al nostro di italiani mi fanno pensare a come potrei stare io in Spagna, Madrid, Barcelona, Siviglia, piu' vicino a casa come distanza cultura modo di vita, ma con il vantaggio di una situazione politica piu' liberale onesta e limpida di quella che caratterizza l'Italia in questo momento, un bel shit show vero e proprio....chiacchero, rido e scherzo con questi ragazzi e il mio cervello continua a pensare e ad attaccarsi a questa idea di espatrio per qualche minuto ora anche giorni, perche' si sarebbe piu' semlice vendere l'azienda e trovare un buon lavoro da qualche altra parte, in Europa, a casa...poi la razionalita' e la mia poca maturita' prendono il sopravvento e mi rendo conto che sarebbe parecchio impossibile da fare e che per il momento devo ragionare con la testa e non con le emozioni....posso sempre pero' iscrivermi ad un corso di spagnolo e vedere come vanno le cose, che il futuro e' continuo movimento e c'e' sempre qualcosa da fare a cui pensare da aggiustare....Avvocati, curatori finanziari, il babbo e lo zio che arrivano, il bill board con gli obiettivi da preparare e appendere in camera, che servono dai 7 ai 21 giorni di ripetizioni consecutive per combiare un'abitudine o un modo di pensare e io sono arrivata alla conclusione che il mio vada veramente cambiato, una volta per tutte, e non so perche' ma questo sembra davvero il momento migliore per farlo, e allora via di foto ritagli scritte motivanti....whatever it takes...cerco di dormire durante la traversata oceanica Parigi-Atlanta ma proiettano "He is just NOT into you", che volevo vedere da tempo e non posso farne a meno...inutile descrivervi l'illuminazione ottenuta da quelle 2 ore di pellicola, molto piu' efficace delle 2 letture dell'omonimo libro....mi si spalanca un mondo sconosciuto, da sempre udito e sfiorato ma se cui non avevo mai riflettuto...arrivo a casa, continuo a pensarci e sento uno switch strano accendersi nella mia mente: e' tutto vero, tremendamente e tragicamente vero, e noi dobbiamo solo accettarlo per quello che e', punto e basta. "Chiudo baracca e burattini e vado in vacanza", direbbe il caro Steve su suggerimento di Riccardo....la chiudo davvero, reagendo con calma alla mancata telefonata dell'hippie at heart a cui mi ero affezzionata nell'ultimo mese, e smettendo di pensare con dramma e ripensamenti alla notte spagnola....la vita e' un sistema precario si sliding doors, di scelte fatte sull'onda delle emozioni o calcolate con razionalita', ma senza avere mai promessa di successo in nessun caso, semmai maggiori probabilita' di riuscita ma mai il 100%...le mie scelte sono finora un equo 50 e 50 tra emozioni e razionalita', tra piacere e dovere, con qualche rimpianto e qualche sorriso...adesso ho finalmente capito che per quanto riguarda l'altra meta' del cielo, noi abbiamo poco da scegliere, solo da interpretare, sorridere, accettare o declinare, non perdere mai la speranza...CHI TI VUOLE TI CERCA dicevano una volta, adesso si dice che he's just not that into you....questa e' la frase finale del film, che credo ognuna di noi dovrebbe stamparsi nella mente e rileggere ogni giorno...quasi quasi la includo nel mio billboard!Un bacio
"Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, Every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing that after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment you never gave up hope"
martedì 6 ottobre 2009
So Hoje
"You can't please everyone, so you might as well decide to please yourself"
So true it hurts, so eye opening that I decided to put it into practice from this very last Sunday, which I spent at home relaxing catching up with the housekeeping, starting to organize myself for the trip to Italy next week, without talking on the phone, without glancing at the phone in search of a text or a missed call...completely disconnected from the world outside my door, simply trying to please myself dedicating sometime to myself, as I am so rarely able to do.
AND IT FELT SO GOOD, also because going out for dinner seemed then so much needed and way more enjoyable after having spent the entire day at home, listening to music and talking to the cats, while trying to figure out a way not to drive myself insane....
And I found it during a painful sleepless night, realizing that it's not worth it at all because there is nothing in return and it does not make me feel better, on the contrary, it makes me feel worse..so once again I make my way to the gym for my 30 minute session during which I seriously think I'm not going to make it but I'm going to break my bones muscles skin....and while sweating on the elliptical trainer with my iPhone songs shuffle as a soundtrack I feel happy and satisfied, let's not think about it and see what the future brings along, somehow I will make it work for the best...So Hoje and Stupido are now singing in my ears, tons of memories from those two guys are filling my mind and nonetheless I keep singing along and smiling, "che il passato e' gia' passato e ormai il passato se lo tiene", and anyway it's always good to remember when it does not hurt anymore and you have moved on with your life and you feel good in your skin no matter what keeps on happening or not happening, you keep your shoulders straight and your chin up, and go on, trying to make the best of your life with the cards you have been given and you have accumulated along the way, and knowing that sooner or later you will succeed, no doubt about it, it's the attitude that matters....meanwhile, I will try to keep pleasing myself over anyone else, while enjoying the songs from an intense past that instead of hurting makes my smile with affection***
So true it hurts, so eye opening that I decided to put it into practice from this very last Sunday, which I spent at home relaxing catching up with the housekeeping, starting to organize myself for the trip to Italy next week, without talking on the phone, without glancing at the phone in search of a text or a missed call...completely disconnected from the world outside my door, simply trying to please myself dedicating sometime to myself, as I am so rarely able to do.
AND IT FELT SO GOOD, also because going out for dinner seemed then so much needed and way more enjoyable after having spent the entire day at home, listening to music and talking to the cats, while trying to figure out a way not to drive myself insane....
And I found it during a painful sleepless night, realizing that it's not worth it at all because there is nothing in return and it does not make me feel better, on the contrary, it makes me feel worse..so once again I make my way to the gym for my 30 minute session during which I seriously think I'm not going to make it but I'm going to break my bones muscles skin....and while sweating on the elliptical trainer with my iPhone songs shuffle as a soundtrack I feel happy and satisfied, let's not think about it and see what the future brings along, somehow I will make it work for the best...So Hoje and Stupido are now singing in my ears, tons of memories from those two guys are filling my mind and nonetheless I keep singing along and smiling, "che il passato e' gia' passato e ormai il passato se lo tiene", and anyway it's always good to remember when it does not hurt anymore and you have moved on with your life and you feel good in your skin no matter what keeps on happening or not happening, you keep your shoulders straight and your chin up, and go on, trying to make the best of your life with the cards you have been given and you have accumulated along the way, and knowing that sooner or later you will succeed, no doubt about it, it's the attitude that matters....meanwhile, I will try to keep pleasing myself over anyone else, while enjoying the songs from an intense past that instead of hurting makes my smile with affection***
sabato 26 settembre 2009
"It's a little bit funny...
...this feeling inside".....because another time, once again as it happened sometime ago,I find myself dealing with that side of a choice that revealed itself as being the less comfortable and appropriate given the circumstances....I guess it's DNA, either you have the ability to make the right choice or you don't, I clearly DON'T....and it's probably time I start accepting it, and dealing with it, instead of complaining and being pissed after the situation has already happened...
People do not do anything for free, most of them get somehow involved with you because they need or want something from you, and could do whatever it takes to get it, whether it's an answer, a favor, a meal, a job, an information....and once they get what they came to you for, they just disappear, without any explanation or excuse....Am I like that as well? Me that tries to be polite politically correct nice friendly all the time, that almost walks bare feet not to hurt someone's feelings unless extremely necessary, that always blames myself first, before maybe blaming someone else...Don't know but I don't see myself as this huge calculator, even though I really might be and it's not my job to judge who I am and who I am not...anyway, once again THAT bad choice presented itself to my table, in a situation very similar to the past one, but with a person who is not even close to the other one, so you think you're going to be safe and anyway, you are different right? Don't we all think that?:"I'm different, it won't happen to me"...well, guess what? that person was not that much different and neither am I, since it has exactly happened to me...I must have a radar, no kidding....does it ever break so that I can get a new one? Maybe also another new portion of the brain would be useful, I will have to start thinking about that as my next purchase, since I am plenty of shoes....so while I spend hours laughing because of one of the funniest night of my life with one of the biggest losers ever met, the other side of myself tries to deal with the last wrong choice, trying to explain why I did that and what I thought I could get by doing it, but more than anything it tries to figure out the counterpart rude unpolite weird and way undeserved reaction, really not needed...."We cannot change other people's actions, we can only control the way we react to them"....guess I have to practice this sentence and be as Zen as it goes, like Carlotta would suggest...Zen whatever though, when anyway there is a small part inside that hurts because Gosh, you just don't so this. Period. And while I'm trying to get myself together, turning off my brain and breathing deeply, here it goes a message on Facebook from that already mentioned long-distance friend that seems to make appear everything right even when it is actually not...life is funny, and it's indeed beautiful, if only I could get out of my mind, for once, for a change, just for trying....and somehow feeling like Scarlett sitting on the ground of Tara and swearing she will not be hungry again, whatever it would take her, I lit up some incense, few low lights in my living room, open a beer and my cook book and I absolutely promise myself that this will not became another painful Mr. H, another heartache, another damage to my mental sanity....it's just a lost battle for my pride and my person, my being a woman, a woman with a lot of healthy things to offer, but when you lose a battle you take your time to recuperate and start again, because as Alessandro would say":We're warriors and cannot do otherwise, and we will ultimately win". The time I need is the one of making a quiche, drinking a beer, getting ready for this girls night out.
See ya dude.
People do not do anything for free, most of them get somehow involved with you because they need or want something from you, and could do whatever it takes to get it, whether it's an answer, a favor, a meal, a job, an information....and once they get what they came to you for, they just disappear, without any explanation or excuse....Am I like that as well? Me that tries to be polite politically correct nice friendly all the time, that almost walks bare feet not to hurt someone's feelings unless extremely necessary, that always blames myself first, before maybe blaming someone else...Don't know but I don't see myself as this huge calculator, even though I really might be and it's not my job to judge who I am and who I am not...anyway, once again THAT bad choice presented itself to my table, in a situation very similar to the past one, but with a person who is not even close to the other one, so you think you're going to be safe and anyway, you are different right? Don't we all think that?:"I'm different, it won't happen to me"...well, guess what? that person was not that much different and neither am I, since it has exactly happened to me...I must have a radar, no kidding....does it ever break so that I can get a new one? Maybe also another new portion of the brain would be useful, I will have to start thinking about that as my next purchase, since I am plenty of shoes....so while I spend hours laughing because of one of the funniest night of my life with one of the biggest losers ever met, the other side of myself tries to deal with the last wrong choice, trying to explain why I did that and what I thought I could get by doing it, but more than anything it tries to figure out the counterpart rude unpolite weird and way undeserved reaction, really not needed...."We cannot change other people's actions, we can only control the way we react to them"....guess I have to practice this sentence and be as Zen as it goes, like Carlotta would suggest...Zen whatever though, when anyway there is a small part inside that hurts because Gosh, you just don't so this. Period. And while I'm trying to get myself together, turning off my brain and breathing deeply, here it goes a message on Facebook from that already mentioned long-distance friend that seems to make appear everything right even when it is actually not...life is funny, and it's indeed beautiful, if only I could get out of my mind, for once, for a change, just for trying....and somehow feeling like Scarlett sitting on the ground of Tara and swearing she will not be hungry again, whatever it would take her, I lit up some incense, few low lights in my living room, open a beer and my cook book and I absolutely promise myself that this will not became another painful Mr. H, another heartache, another damage to my mental sanity....it's just a lost battle for my pride and my person, my being a woman, a woman with a lot of healthy things to offer, but when you lose a battle you take your time to recuperate and start again, because as Alessandro would say":We're warriors and cannot do otherwise, and we will ultimately win". The time I need is the one of making a quiche, drinking a beer, getting ready for this girls night out.
See ya dude.
martedì 22 settembre 2009
The show must go on...
..."inside my heart is breaking, my make-up may be fading but my smile still stays on"....
Giornata strana, iniziata nel migliore dei modi possibile, con sveglia naturale dopo una bella sana dormita, trucco, capelli indietro, collana arancione parigina, tuta pigiama che fa cosi' comfort e orecchini da milonguera, sembro avere il mondo ai miei piedi mentre mi avvio in ufficio con la macchina scoperta e le note di Milonga Sentimental in sottofondo...e il mondo e' ancora ai miei piedi mentre accendo il computer e sento i passi della mia socia avvicinarsi, e la vedo in piedi davanti alla mia scrivania...e' in ansia, lo vedo e lo sento...sorrido, lei mi dice:"Siediti, non so come dirtelo ma devo farlo"..."Ok" rispondo, un attimo dubbiosa e immediatamente pensierosa..."Stefano si sposa, comprano casa insieme laggiu', volevo che lo sapessi da me"...il mondo dai miei piedi mi si ribalta sulla testa, le note di Otros Aires vengono sostituite da quelle di Tiziano ferro e Dio solo sa perche', che non mi piace nemmeno, il sorriso cerca di rimanermi paralizzato in viso, sforzo inutile davvero....ascolto in silenzio, il mio cervello sta processando le informazioni che gli arrivano veloci forti e dirette come missili e cerca di farle digerire al cuore e allo stomaco, nel modo migliore possibile per non far tremare pelle e rendere chiaro alla mia interlocutrice che la notizia non mi scivola esattamente addosso come olio sull'acqua...lei finisce di parlare e io comincio a piangere, mi alzo, esco, faccio una passeggiata breve breve, mi siedo su un muretto, devo prendere in mano il foglio bianco e la penna delle famose liste, quella dell'uomo giusto, quella dei pro e contro Phoenix-Birmingham,...questa volta foglio e penna immaginarii nella mia mente, per cercare di capire il piu' in fretta possibile cosa mi fa male, mi fa pensare, mi ansia di questa notizia....di uan cosa sono certa, non e' lui, non e' l'ex fidanzato, non provo piu' nulla per lui da tanto tempo e sono certa che la mia vita abbia fatto un salto di qualita' in avanti da quando ci siamo lasciati e io ho potuto esplorare le mie sfere e dedicarmi liberamente a quello che mi piace mi fa felice mi stimola, cosa che con lui avevo smesso di fare, adagiandomi nel ruolo di fidanzata, meta' di una coppia che smette di avere i suoi lati individuali per dedicarsi all'altro...grosso errore, ma scoperto solo al momento del dissolvimento della stessa.
E allora se non e' il dolore dell'aver perso il lui della situazione a sfavore della bionda di turno e' sempre la solita ansia e cosa che gira nella mia restless mind...."the pressure to get married and to have kids" come mi ha detto direttemente e onestamente quel famoso amico rivisto qualche settimana fa a Bologna, quello che mi conosce e sa come prendermi, quello con cui ho parlato domenica al telefono e con cui avrei cosi bisogno di parlare ora, per ridere e distrarmi, per sentirmi ancora viva e piena di belle speranze, ancora in grado di fare progetti a due, semplicemente per chiaccherare un po' con una persona che mi fa sempre piacere sapere essere parte della mia vita, per quanto distante strana non costante.....penso a Stefano che si sposa, e in un minuto mi vengono in mente tutte le bugie che mi ha detto, le scuse che ha trovato per i gatti, la politica, a come ha saputo voltarmi le spalle cosi in fretta e senza rimorsi remore pudore....penso alle meteore che mi hanno accompagnato per brevi istanti in questi 33 mesi, e ci sorrido, che non mi hanno devastata piu' di tanto, penso ai due grandi errori che invece potevo tranquillamente evitare, il neretto e il soldatino, a come avrei potuto risparmiarmeli per stare meglio e conservare due pezzetti di cuore ancora intatti, e for sure non posso piangere sul latte versato, ma solo cercare di imparare al meglio da questi errori per evitare di ripeterli e salvaguadarmi la pelle l'anima e le ossa, che sarebbe anche il caso....penso al solito :"What's wrong with me??" e mentre vedo chiaramente che non sono perfetta, so anche riconoscere che mi piaccio cosi, mi vado bene e vado bene, there's nothing wrong with me, I don't think so...continuo a piangere, mi asciugo gli occhi e ricomincio, almeno siamo sicuri che i kleenex non sentiranno la crisi economica, non fino a che io non trovo il mio equilibrio almeno, I HAVE TO LET GO OF THIS IDEA, devo continuare a imparare golf, a prefezionare tango, a fare volontariato, a mettermi in gioco, a don't give up, a sorridere, essere carina, essere io, al 100% and more if possible, cercando di distinguere le erbacce da quelli che potranno essere begli arbusti o forse anche fiori, non lasciandomi abbattere dalle circostanze, dalle situazioni, dai possibili "fallimenti" nel campo delle relazioni sociali con l'altro sesso....che in fondo nell'incontrare la nostra meta' del cielo c'e' poco d razionale, e' tutta una questione di chances, possibilita', situazioni, avvenimenti, almeno per quelli che come me non calcolano, proprio non ce la fanno....barcollo ma non mollo e' la frase che mi viene in mente, so che sara' un giorno strano, difficile per certi versi e rivelatore per altri, ma stasera le mie spalle saranno piu' dritte e il sorriso abbozzato, che c'e' la palestra con Rico the body sculptor, e la pizza con i Tbirds che gia' mi riscalda il cuore a pensarci...I have to move on, I like my life and want to try to live it to its fullest, whatever it means and it takes...."And I will find the way to you if it kills me", to you, la mia serenita', tranquillita' d'animo, felicita' relativa....because I know I can do it, I've done it so many times altready I can consider myself a pro...allora mi siedo alla scrivania e mentre comincio a lavorare suona l'iPhone....il tanguero mi strizza l'occhio dal display...the show must go on....
Giornata strana, iniziata nel migliore dei modi possibile, con sveglia naturale dopo una bella sana dormita, trucco, capelli indietro, collana arancione parigina, tuta pigiama che fa cosi' comfort e orecchini da milonguera, sembro avere il mondo ai miei piedi mentre mi avvio in ufficio con la macchina scoperta e le note di Milonga Sentimental in sottofondo...e il mondo e' ancora ai miei piedi mentre accendo il computer e sento i passi della mia socia avvicinarsi, e la vedo in piedi davanti alla mia scrivania...e' in ansia, lo vedo e lo sento...sorrido, lei mi dice:"Siediti, non so come dirtelo ma devo farlo"..."Ok" rispondo, un attimo dubbiosa e immediatamente pensierosa..."Stefano si sposa, comprano casa insieme laggiu', volevo che lo sapessi da me"...il mondo dai miei piedi mi si ribalta sulla testa, le note di Otros Aires vengono sostituite da quelle di Tiziano ferro e Dio solo sa perche', che non mi piace nemmeno, il sorriso cerca di rimanermi paralizzato in viso, sforzo inutile davvero....ascolto in silenzio, il mio cervello sta processando le informazioni che gli arrivano veloci forti e dirette come missili e cerca di farle digerire al cuore e allo stomaco, nel modo migliore possibile per non far tremare pelle e rendere chiaro alla mia interlocutrice che la notizia non mi scivola esattamente addosso come olio sull'acqua...lei finisce di parlare e io comincio a piangere, mi alzo, esco, faccio una passeggiata breve breve, mi siedo su un muretto, devo prendere in mano il foglio bianco e la penna delle famose liste, quella dell'uomo giusto, quella dei pro e contro Phoenix-Birmingham,...questa volta foglio e penna immaginarii nella mia mente, per cercare di capire il piu' in fretta possibile cosa mi fa male, mi fa pensare, mi ansia di questa notizia....di uan cosa sono certa, non e' lui, non e' l'ex fidanzato, non provo piu' nulla per lui da tanto tempo e sono certa che la mia vita abbia fatto un salto di qualita' in avanti da quando ci siamo lasciati e io ho potuto esplorare le mie sfere e dedicarmi liberamente a quello che mi piace mi fa felice mi stimola, cosa che con lui avevo smesso di fare, adagiandomi nel ruolo di fidanzata, meta' di una coppia che smette di avere i suoi lati individuali per dedicarsi all'altro...grosso errore, ma scoperto solo al momento del dissolvimento della stessa.
E allora se non e' il dolore dell'aver perso il lui della situazione a sfavore della bionda di turno e' sempre la solita ansia e cosa che gira nella mia restless mind...."the pressure to get married and to have kids" come mi ha detto direttemente e onestamente quel famoso amico rivisto qualche settimana fa a Bologna, quello che mi conosce e sa come prendermi, quello con cui ho parlato domenica al telefono e con cui avrei cosi bisogno di parlare ora, per ridere e distrarmi, per sentirmi ancora viva e piena di belle speranze, ancora in grado di fare progetti a due, semplicemente per chiaccherare un po' con una persona che mi fa sempre piacere sapere essere parte della mia vita, per quanto distante strana non costante.....penso a Stefano che si sposa, e in un minuto mi vengono in mente tutte le bugie che mi ha detto, le scuse che ha trovato per i gatti, la politica, a come ha saputo voltarmi le spalle cosi in fretta e senza rimorsi remore pudore....penso alle meteore che mi hanno accompagnato per brevi istanti in questi 33 mesi, e ci sorrido, che non mi hanno devastata piu' di tanto, penso ai due grandi errori che invece potevo tranquillamente evitare, il neretto e il soldatino, a come avrei potuto risparmiarmeli per stare meglio e conservare due pezzetti di cuore ancora intatti, e for sure non posso piangere sul latte versato, ma solo cercare di imparare al meglio da questi errori per evitare di ripeterli e salvaguadarmi la pelle l'anima e le ossa, che sarebbe anche il caso....penso al solito :"What's wrong with me??" e mentre vedo chiaramente che non sono perfetta, so anche riconoscere che mi piaccio cosi, mi vado bene e vado bene, there's nothing wrong with me, I don't think so...continuo a piangere, mi asciugo gli occhi e ricomincio, almeno siamo sicuri che i kleenex non sentiranno la crisi economica, non fino a che io non trovo il mio equilibrio almeno, I HAVE TO LET GO OF THIS IDEA, devo continuare a imparare golf, a prefezionare tango, a fare volontariato, a mettermi in gioco, a don't give up, a sorridere, essere carina, essere io, al 100% and more if possible, cercando di distinguere le erbacce da quelli che potranno essere begli arbusti o forse anche fiori, non lasciandomi abbattere dalle circostanze, dalle situazioni, dai possibili "fallimenti" nel campo delle relazioni sociali con l'altro sesso....che in fondo nell'incontrare la nostra meta' del cielo c'e' poco d razionale, e' tutta una questione di chances, possibilita', situazioni, avvenimenti, almeno per quelli che come me non calcolano, proprio non ce la fanno....barcollo ma non mollo e' la frase che mi viene in mente, so che sara' un giorno strano, difficile per certi versi e rivelatore per altri, ma stasera le mie spalle saranno piu' dritte e il sorriso abbozzato, che c'e' la palestra con Rico the body sculptor, e la pizza con i Tbirds che gia' mi riscalda il cuore a pensarci...I have to move on, I like my life and want to try to live it to its fullest, whatever it means and it takes...."And I will find the way to you if it kills me", to you, la mia serenita', tranquillita' d'animo, felicita' relativa....because I know I can do it, I've done it so many times altready I can consider myself a pro...allora mi siedo alla scrivania e mentre comincio a lavorare suona l'iPhone....il tanguero mi strizza l'occhio dal display...the show must go on....
domenica 20 settembre 2009
Sundays....
....are always a challenge because tomorrow is monday, you start working again and you nevefr know which kind of Sunday you will have....I had very bad sad lonely ones and great happy and wonderful ones, it depends on the moon but especially on my mood....
This one started off as a great one, one when you cannot stop smiling and being happy to be alive, right here right now...
The weekend started pretty well with the Thundercares opportunity on Saturday morning, featuring a bad early wake up call but also tons of laughs and fun with some old and new friends....the day went on with a nice last minute lunch with a new girlfriend talking exchanging opinions and ideas, always a good thing...and it ended with my first Saturday night milonga with Frank in a place at the end of the world, which it took us more than an hour to reach...but the dance floor was clean elegant sleek and inviting...the crowd mixed, a lot of familiar faces together with people I had never seen....my black dress embellished with sequins caught the eye of the best looking dancer and I started a sequel of 4 dances which kept getting better and better while my leader showed me new steps and I regained my self confidence...by midnight I was able to pull off Milonga Sentimental as if I had always danced it....great night indeed.
The feeling of this Sunday morning was one of cooking - the ricotta chocolate cake for Giuseppe, bread for the week end pesto because the basil is winking at me and it seemed just right to use it...laundry, phone calls to mom and dad, a little cleaning and while I'm approaching the sun bed in he back yard for some reading while tanning, my iPhone shows me some interesting pieces from my facebook...a message from that good looking dancer of last night, very much flattering indeed, and a post of my wall from that friend who is in DC for the week and :"...let's talk sometime this week"....and that sometime seems about right while I'm laying down under the Phoenix Sunday sun, so we have a nice flirty smooth conversation that reassures me once for all that things haven't changed and we are good, great, even better....
"Life is beautiful and great, don't let circumstances and society fool you into believing it's not" states a backgroung picture in my iPhone...Today that my life is smiling at me and everything seems to be perfect I couldn't feel it more true and realistic and I promise myself I will try my best not to be fooled into believing I have to be this or do that....and I'm off to enjoy my sunny warm happy Sunday....because who knows, maybe next one could be a sad rainy lonely one....;)
This one started off as a great one, one when you cannot stop smiling and being happy to be alive, right here right now...
The weekend started pretty well with the Thundercares opportunity on Saturday morning, featuring a bad early wake up call but also tons of laughs and fun with some old and new friends....the day went on with a nice last minute lunch with a new girlfriend talking exchanging opinions and ideas, always a good thing...and it ended with my first Saturday night milonga with Frank in a place at the end of the world, which it took us more than an hour to reach...but the dance floor was clean elegant sleek and inviting...the crowd mixed, a lot of familiar faces together with people I had never seen....my black dress embellished with sequins caught the eye of the best looking dancer and I started a sequel of 4 dances which kept getting better and better while my leader showed me new steps and I regained my self confidence...by midnight I was able to pull off Milonga Sentimental as if I had always danced it....great night indeed.
The feeling of this Sunday morning was one of cooking - the ricotta chocolate cake for Giuseppe, bread for the week end pesto because the basil is winking at me and it seemed just right to use it...laundry, phone calls to mom and dad, a little cleaning and while I'm approaching the sun bed in he back yard for some reading while tanning, my iPhone shows me some interesting pieces from my facebook...a message from that good looking dancer of last night, very much flattering indeed, and a post of my wall from that friend who is in DC for the week and :"...let's talk sometime this week"....and that sometime seems about right while I'm laying down under the Phoenix Sunday sun, so we have a nice flirty smooth conversation that reassures me once for all that things haven't changed and we are good, great, even better....
"Life is beautiful and great, don't let circumstances and society fool you into believing it's not" states a backgroung picture in my iPhone...Today that my life is smiling at me and everything seems to be perfect I couldn't feel it more true and realistic and I promise myself I will try my best not to be fooled into believing I have to be this or do that....and I'm off to enjoy my sunny warm happy Sunday....because who knows, maybe next one could be a sad rainy lonely one....;)
Iscriviti a:
Post (Atom)
