A Room of My Own

9/11/2010

2010-09-11T09:13:00.000-07:00

2001 to 2010...in ten years we can really say that the world has changed, totally, completely, upside down....
Ad while the world, and especially the world on this part of the earth, remembers and mourns this sad tragic and desperate date of nine years ago, I am about to finish the paperwork which will help me to get my visa renewed, granting me other 5 years in America....while words try to come out of my mind down to the pen and the paper, I cannot help thinking if America is really what I want...or if it is just what I know and I am used to as an adult...I cannot find the approriate/right answer to this question so I keep following the traced path, as a robot, in order not to stop and think that America might not be what I want....Italy/Europe might be what I want, what I have dreamed of, what I have been looking for....9 years have passed, the girl running around with a bunch of international students at Dickinson College has become the woman running around with a bunch of different people in the capital of the desert, the woman that i now super tired of running around and would like to stop, rest, settle down and relax..."It was all that I wanted and I'm leaving without"....sounds really familiar as a quotation...9 years have passed and my life has very well changed, evolved, matured, I lost people and gained new ones, I closed some parts of my life in a drawer not been opened in a while and aquired new knowlegde, new perspectives and new emotions...my life is unfolding well, at least this is what everyone around me keeps saying, but if I truly want to answer Heidi's question:"Are you living the life you wanted/expected?", the deepest parts of my heart scream NO, without a doubt....the 2nd part of her answer was:"What will it take for you to do so?"....something that I cannot have, cannot buy, cannot push, something that either comes or it doesn't, something that you cannot work for but only pray for, something that nobosy knows what it takes to happen, but obviously it takes something that I lack, even despite all my qualities...It was all that I wanted, now I;m leaving without.... ]I don't really feel like mourning today, or maybe I do but for a totally different reason...I mourn for the loss of that careless running gilr, her life like a blank sheet open around her, her smile brighter than a ray of summer sunshine...I mourn her trasformation into this woman constantly unhappy and unease, unbalanced and ungrateful, a woman who's niether here nor there and tries to fill her life with a bunch of cool, useful crap to avoid recognizing that at the end, no, she does not have what it takes to make her happy, no matter how much she runs, helps other, pretends.....this is my 9/11/2010 mourning to the world, or maybe just to myself....

E Roberta se ne va....

2010-07-28T16:02:00.000-07:00

...e davvero non ci credo....
Quelle che era partita come un banco di prova e di emergenza si e' trasformata in un'esperienza straordinaria con una mini MariaLaura...la MariaLaura di 6 anni fa, appena sbarcata nel nuovo continente, un po' sperduta e nostalgica, ma anche esaltata, entusiasta, curiosa di quello che verra' e sara', di come si gireranno le carte e si svolgera' la vita....la MariaLaura con gli occhi spalancati su questo nuovo mondo, sempre cercando di non perdere le notizie e i contatti con il vecchio mondo, con quello che ti ha cresciuto e ti ha fatto diventare quella che sei fino a quel momento, la MariaLaura fiduciosa che questa a volte pesantissima lontananza da casa si trasformi in qualcosa di piu', in un futuro brillante, in qualche opportunita' speciale...la MariaLaura con la voglia di scoprire anche la piu' piccola cosa di questa nuova, immensa citta', nemica e straniera, nemmeno lontanamente paragonabile a casa...la MariaLaura che adesso, 6 anni piu' tardi, si commuove fino alle lacrime a guardare Roberta, il suo stupore, la sua curiosita', il suo entusiasmo e la sua ingenuita', la MariaLaura che di fronte a questa se stessa di qualche anno fa non puo' fare a meno di chiedersi come sarebero andate le cose se...non avessi conosciuto Stefano, non avessi aperto Fantastica Italia, non avessi comprato casa...le domande si librano nell'aria mente le risposte tardano ad arrivare, sono troppe, infinite, come le combinazioni dei numeri, impossibili da indovinare, nessuno lo sapra' mai...ma le domande continuano incessanti, desiderose di uscire da quello spazio angusto della mente che troppo e' stato chiuso e che forse senza questa esperienza non si sarebbe mai riaperto, perche' a volte brucia, fa quel male sottile e pizzicoso che non ti fa soffrire ma scendere le lacrime si, perche' ti rimane dentro per un po', con quel fastidio tipico dei piccoli mali....alla fine le domande si esauriscono, capiscono che non c'e' soddisfazione a non avere le risposte e tornano a sonnecchiare nello scomparto angusto, in attesa che un'altra esperienza dia loro la possibilita' di uscire nuovamente allo scoperto.
La MariaLaura di oggi ha imparato a chiamare Phoenx CASA, sa le strade quasi a memoria ma continua a perdersi e arrabbiarsi, si entusiasma per le piccole cose e sorride, spalancando ancora gli occhioni davanti a certe facce di questa America cosi simile ma al contempo diversissima...una cosa non e' certo cambiata: continua a pensare, la mente non si ferma mai e la tortura, pensa a dove vorrebbe stare, a dove starebbe meglio, all things included, a cosa davvero vuole da questa vita...e oggi guidando, tra tutti questi pensieri eccolo che arriva, il pensierone , ma questa volta meno forte, meno prepotente, dosturbato da una marea di indecisioni, paure, contraddizioni...non sa nemmeno lei se lo vuole ancora cosi tanto, spera sempre che accadra', un giorno o l'altro, ma forse ne e' anche spaventata....il pensierone si annoia e si arrabbia per questa scarsa considerazione dopo secoli di importanza e se na va...alla radio c'e' uan canzone che le piace, pigia sull'acceleratore e si spiccia a tornare in ufficio, che c'e' tanto lavoro da fare e la sua copia di 6 anni fa deve andare a casa a finire i preparativi per la partenza imminente....

Vamos ESPANA!!!

2010-07-11T14:49:00.000-07:00

....the ball gets passed, Iniesta gets it and kicks it, it flies and beautifully lands in the left corner of the gol, barely touched by the Dutch goli...Iniesta takes off his shirt and runs to end the end of the field, the entire team on top of him...the future king of Spain and his wife jump off their premium seats and hold their yellow-red scarfs....a priceless view, a view that was seen 4 years ago in berlin when Italy won the World Cup, a view that would not that easily be seen again if our soccer keep being so political and dirty, instead of clean and flawless, like the Spanish one tonight in South Africa.
I'm in a hole-in-the-wall bar in a Phoenix suburb with a friend of mine and tons of people I don;t know, it's been a while since I hang out with strangers and it feels good, no expectations, no idea of how it's going to be, just there together to enjoy the game, drink, laugh, getting to know each other...I have missed it, too much and for too much time, I have been too serious and buttoned up for the person I am, trying to transform myself to get into a part that is not going to happen just because I change for it...
The surprise is how many people are in the bar watching soccer in Phoenix, Arizona, USA...how many people yelling and screaming and holding their breaths for one or the other team, it seems to be in Europe, in Italy, at home, and damn, it feels good, so good, too good for someone who cannot go home this summer and is already way too upset about it....
Sono passti 4 anni, 4 anni di eventi e soprattutto cambiamenti piccoli e grandi, Stefano, la casa, l'azienda, sono passati 4 anni ma l'emozione di una squadra che vince la coppa del mondo meritatamente e' sempre la stessa, anche se quella squadra non e' la mia, it does not matter...sono passati 4 anni, Stefano si sposa o forse si e' gia' sposato, io sono andata fuori con tanti piu' uomini di quelli che potessi immaginare e piu' esco piu' sento come che il mio principe azzurro si allontana sempre di piu', ho perso amici e ne ho trovati di nuovi, ed e' ormai chiaro come la mia vita mi regali tutti i giorni occasini di cui gioire e da cui prendere spunto e ispirazione...4 anni fa quando tutto sembrava essere all'apice della perfezione in uan notte di luglio a Monte San savino gioivo per la vittoria mondiale della mia Italia, oggi, quando la vita e' come un foglio bianco che aspetta di essere scritto, in un pomeriggio phoenixiano gioisco per la vittoria dei nostri cugini spagnoli, quelli che per tanto tempo ci hanno inseguito economicamente e socialmente e che adesso, ci hanno dimostrato ancora una volta di averci abbondantemente raggiunto e superato...Grazie Spagna per la tua politica progressista a confronto della nostra stantia e ingiusta, per la tua gente genuina e idealista a confronto della nostra falsa e superficiale, e grazie soprattutto per questo calcio autentico e pulito, quasi da parrocchia, che fa sorridere e aprire il cuore come nessun calcio comprato e politico potra' fare mai.
Vamos Espana!!!!!

RBS

2010-07-04T01:12:00.000-07:00

Royal Bank of Scotland or Royal Bullshitter?!? You can choose your own meaning, to each his own...I'm still debating what I'm going to pick...
July 3 going fast into July 4, Independence Day....the weekend that I wanted to keep clean and free is already packed with soirees, parties, lunches and dinners, which never hurt but might get old after a while.
July 2 is the night to go downtown and dance with an old friend, a night to catch up on our lives, to exchange thoughts, to dance, laugh, people watching and be happy...the night ends with many smiles and two scary coincidences, which in my dictionary for the subject are definitely and already way too many....
And as much as I want to be proven wrong, here I am, about 24 hours later, to be proven exactly right...maybe a Swiss watch could be more precise but I seriously doubt it.
"Errare e' umano, perseverare diabolico" they say in Italy...if we listen to that, I guess I am really becoming a she-devil...let me take a look in the mirror to catch the hornets and the tail...they are slowly coming out, better beaware....
And my recurring, devil-like question is always that old same one, :"Why do people have to open their mouths and talk nonsense when there is absolutely no need or request for that and they would be way better off in keeping silent and smile instead?!?!" - the day I have the answer to this question I will be a completely, 100% satisfied and happy woman....my fear is that that day might never come, or so it seems...
And in the day when Argentina got badly beaten up by a young fresh and playful Germany, and Spain kicked up of the cup a Paraguay which did not even know how come they arrived so far in the tournament, I am home early after a night of games and tango, listening to Battiato (yes, it is quite scary) while sipping a zero fat beer and writing at my computer, now totally certain that my "SJ" (The smartest of you know what the abbreviation stands for) experiment is more than right justified and excused, trying one more time to make a painless sense of it while keeping on going on with it and accepting that that RBS does not even close to be a bank of the northern part of the UK, at least not the RBS in Phoenix, AZ on this 4th of July weekend.
So be it....one more entity in my now super huge hole will not kill me, and looking at the glass half full makes it be closer to be filled, which can be only a good news...
BRING IT ON...and while I am trying to really makes a sense of teh last BS I heard, I am just looking forward to what Steve and Mike could have possibly got me from Italy....alla fine non sono proprio le piccole cose quelle che ci fanno sorridere dal fondo della pancia, no matter what?!?

Mondiali di Calcio 2010

2010-06-14T10:41:00.000-07:00

Eccoci al mio secondo Mondiale negli USA...non che sia un evento eccezionale se non per il fatto che due Mondiali scandiscono un lasso temporale di almeno 4 anni, cosa che mai piu' avrei pensato di collegare alla mia permanenza phoenixiana quando mi sono trasferita qui...
Il primo Mondiale americano e' iniziato un sabato mattina verso le 11am ora locale in un bar nel middle of nowhere in Scottsdale, con la Mari vestira di verde-bianco-rosso a guardare Italia-USA e rischiare il linciaggio in compagnia di un ex fidanzato e un ex gruppo di amici, con un caldo allucinante e tante belle speranze per quel mondiale alla fine vinto per un notevole colpo di fortuna in una serata toscana piena di luci lacrime emozioni sorrisi e clacson....
Adesso, a 4 anni di distanza il bar si trova nel mezzo di un bel quartiere residenziale vicino a dove abitava la mia cara amica Michelle, l'ex fidanzato si sta per sposare, l'ex gruppo di amici non ho idea di che fine abbiano fatto (altrimenti non sarebbe ex immagino...) e la Mari e' nuovamente vestita di bianco e verde, il rosso se l'e' dimenticato causa fretta mattutina...un numero infinito di cose sono cambiate in questi 4 anni, che sembrano pochi ma sono tanti al contempo, e io sono ancora qui, incredula ma stoica...forse perche' alla fine qui mi ci trovo bene, e sono che ho sempre lo spiraglio Italia a cui tornare/scappare/rifugiarmi nel caso le cose si facessero dure e troppo insostenibili....oggi e' lunedi, la mamma parte domani dopo due mesi di permanenza e il distacco so sara' durissimo, non guardero' la partita alla TV ma su internet a spizzichi e bocconi mentre lavoro, e non credo lo "squadrone" Italia abbia grosse chances di andare lontano nella kermesse, la fortuna non ti aiuta troppo spesso credo....l'azienda la gestisco da sola, e per la prima volta dall'espatrio non tornero' a Bologna per le vacanze estive, prima volta che coincide anche con la mia prima vacanza going solo..casina a San Diego per 2 settimane, una in compagnia di un'amica, la seconda sola soletta, vediamo se sopravvivo o invece mi faccio mangiare viva dall'attivita' forsennata del mio cervello resa ancora piu' acuta dal silenzio circostante...credo trovero' un sano equilibrio fra i due stati d'animo, spero almeno....venerdi' comincio forse la piu' grande avventura dopo quella di gestire un'azienda, che sarebbe mentoring una ragazzina tramite un'associazione che aiuta i bambini intelligenti brillanti e con doti notevoli ad avere un'istruzione e un'educazione cha a cui altrimenti non avrebbero accesso con il solo appoggio delle loro famiglie di origine....inutile dire quanto sia eccitata ed esaltata per questo ruolo di sorella maggiore/zia, che credo fara' bene a lei, ma soprattutto a me, to get out of my head and of my circle of useless stupid thoughts....non vedo l'ora di cominciare e so che avro' tante tantissime cose di cui parlare a riguardo, un misto di pensieri emozioni paure....ma la sensazione che e' ora e' quella di una responsabilita' tale che devo per forza concentrarmi per fare le cose per bene, per non sbagliare, o almeno non farlo di proposito...ed e' una sensazione che mi fa bene, mi rende piu' forte e sicura di me stessa, una cosa in cui I need all the help I can get....come dice il mio amico americano-italo-tedesco...chissa' lui per chi tifa in questi mondiali...io faccio il tifo per lui....e guardo con occhio curioso e nostalgico lo squadrone Italia, chissa' che non mi regali una bella sorpresa e un altro mondiale da festeggiare, in un pomeriggio phoenixiano senza clacson ma con tanto caldo...la cosa certa e' che la Mari che guarda adesso la partita e' l'evoluzione di quella che la guardava quell'estate di 4 anni fa, piu' matura, piu' cinica, piu' forte e fragile insieme, e forse anche piu' felice...perche' libera indipendente e non attaccata a chi attaccato non voleva esserlo, non depressa da chi la voleva diversa da come lei e' e non puo' non essere....si, piu' e molto diversamente felice...con tante salite ancora da scalare e gradini da salire, ma anche tante discese in cui lasciarsi andare al vento che spinge da dietro mentre ci si gode la corsa verso il basso, con l'aria sulla faccia e il vento che scompiglia i capelli nella maniera selvaggia che piu' la rappresenta....perche' lui quando corre, fila via come il vento... FORZA AZZURRI...

"Quando batte un po' di sole dove ci contavi un po'....

2010-04-28T11:14:00.000-07:00

...e la vita e' un po' piu' forte del tuo dirle ancora NO..."....questa vita forte fortissima che mi spinge ad andare avanti anche quando vorrei fermarmi, stendermi, chiudere gli occhi e smettere di pensare, solo dormire, riposare, volare da qualche parte, in qualche modo, in ogni dove.....e ritornare sulla terra quando sono davvero forte come sembro e quando questo sole batte forte sulla mia testa.
Drink con Michelle ieri sera, incredibile contentezza ma anche lente di ingrandimento su questa solitudine che da qualche tempo mi attanaglia e non molla, anche se la mia inner life spinge da sotto e cerca di farmi trovare l'energia per superare la crisi, per continuare a sorridere e andare avanti, che gli ostacoli ci sono sempre e tutti li superano, l'ho sempre fatto, li ho sempre superati e sono sempre andata avanti, in un modo o nell'altro...ma adesso sembra diverso, forse sembra solo e alla fine superero' anche questa fase critica e tutto riprendera' come se niente sia successo, forse invece la solutidine che bussa sempre piu' forte alla mia porta e' un campanello di allarme per indicarmi che magari la mia epoca phoenixiana e' terminata ed e' davvero il momento di cercare qualcos'altro, qualche altro lido in cui stabilirmi per un periodo, in attesa di trovare la mia final destination e sempre con la speranza di trovare qual tessuto sociale a me piu' consono dall'aridita' che il deserto propone, e che se anche brevemente sommersa da sogni di grandi speranze, da stress varii e da eventi felici, alla fine ritorna puntuale come i treni svizzeri, scombussolando qual castello di carte (dire sabbia sarebbe stato troppo scontato) costruito sulla falsa immagine del momento...
E naturalmente la solitudine conduce a scelte non sempre felici, che possono certamente sembrare aria fresca sul momento ma che si trasformano in smog cattivo non appena cominci a respirarle per un po'...la mia scelta del momento e' stata quella di ricadere in una trappola in cui mi ero ripromessa non sarei mai caduta, and of course, here I am...non e' ancora troppo tardi ne' tantomeno difficoltoso tornare indietro e rimediare alla stupidita', ma circondata da sposalizii, battesimi, convivenze, e senza nessuna alternativa possibile, non dico nemmeno migliore, questa sembra essere manna dal cielo...sono conscia del fatto che non allevia la solitudine, anzi, ma apparentemente la mia tanto esaltata razionalita' ed intelligentia non riescono ad abbattere la forza di questa ennesima anche se nuova disperazione....
"Why is there always enough time to correct our mistakes when there was not enough time to make it right in the first place?!"

Tenacity

2010-02-20T22:06:00.000-08:00

Piove a Phoenic, evento raro per la citta' del desrto, la citta' del sole, la citta' che ha costantemente bisogno di acqua. Piove e guidare sotto la pioggia ha un effetto strano, come guidare il motorino in un inverno bolognese, ricordando D'Annuzio, la sua pioggia nel pineto e la famosa Ermione. Piove e io sono cosi emotivamente e fisicamente stanca che non riesco nemmeno a piangere, le lacrime semplicemente non escono dai miei occhi,. e' come se si rifiutassero proprio quando chiedo loro di pulirmi da tutte queste sensazioni.
Sono giorni pieni per me, un momento che non mi sarei mai aspettata, una situazione che non avrei mai desiderato ne' tantomeno previsto di dover affrontare e fronteggiare...ogni giorno una nuova battaglia che mi si presenta davanti e che, a colpi di emails e telefonate, cerco di affrontare come meglio credo e posso...tenacity la chiama la mamma di Stefanie, sopravvivenza la definisco meglio io.
In tutto questo stato di cose poco chiaro e sicuramente poco piacevole spunta come un raggio di sole, benche' malato fin dall'inizio, con cui dimenticare per poco le vicissitudini della MIA vita, da affrontare da sola e certamente non da condividere con chiunque.
Un raggio di sole che appare flebile e poco stabile dall'inzio della sua comparsa ma davanti al quale io chiudo gli occhi e da cui mi faccio trascinare, come e' la mia specialita', perche' voglio distrarmi e non voglio pensare che sara' l'ennesima disillusione e fregatura...un raggio di sole che anche se so benissimo non essere eterno mi diverte conforta supporta fa compagnia, la cosa di cui ho piu' bisongo in questo momento strano opaco e incerto della mia esistenza, e sono cosi' brava a chiudere gli occhi che quando e' il momento di aprirli e' come volare dal grattacielo di San Vitale senza paracute, semplicemente affidandosi al vuoto...
E' sabato sera e invece di preparare le valigie per NYC sono immersa nei miei pensieri perche' finalmente stasera ho aperto gli occhi e ho passato il limite ammesso e consentito per questo tipo di circostanze, rendendomi finalmente conto dell'immensita' di crap che si nasconde, miseramente, dietro a questo raggio di sole...e sono cosi' arrabbiata, piu' con me stessa che con il finto raggio, che non so nemmeno da dove cominciare.
Io che sono my own woman, che cerco di gestire tutto da sola come un sergente e che vado avanti con la speranza di un domani migliore da lasciare a quei figli che non so nemmeno se verranno, mi lasco trascinare da un raggio di sole che non e' nemmeno tale e nemmeno vicino ad essere tale tanto e' falso e confuso, io che mi guardo allo specchio e sorrido il 90% delle volte perche' so quello che valgo mi lascio prendere facilmente in giro dalla speranza di due braccia che mi avvolgano e mi facciano dormire tranquilla...seriuosly?!Mi fa venire il vomito solo a pensarci ma non posso fare a meno di cedere all'evidenza dei fatti ed ammettere che anche stavolta mi sono sbagliata e ho messo entrambi i piedi dentro la pozzanghera..unica differenza, non mi sono mai sbilanciata nell'usare la parola amore...almeno quello sono riuscita ad evitarlo, magra consolazione pero'....
Io che combatto, prendo parto bend but don't break, mi lascio scovolgere e travolgere da un finto raggio di luce che non so nemmeno da dove arrivi ma sicuramente non nella mia direzione e per la mia ammirazione, e' solamente di passaggio, veloce e immediato...volevo provare l'ebrezza del divertimento ma non ci sono riuscita, the crap ha preso il sopravvento e portato via tutta la passione e l'allegria della nostra conoscenza, e l'unica su cui posso rifarmi e' quella me stessa che ancora una volta, l'ennesima, non ha saputo riconoscere i segnali di quella falsita' latente che era parte integrante di quel finto fintissimo raggio di sole...
"Once you settle for less than you deserve, you end up getting even less than what you settled for" e' il ritornello che continua a ronzarmi nella mente insieme alle parole del caro Iccasse:"Io non credo che saro' mai completamente felice"...la felicita' e' fatta di piccoli momenti, isnatti, sensazioni, non credo sia uno stato d'animo continuo, ma quello che so per certo e per esperienza e' che non aiuta essere in questo stato di costante cambiamento di umore, mood swings come su una motagna russa a Gardaland....sto cercando di convincermi che la pioggia non e' cosi male ed e' comunque sempre meglio di un raggio di sole malato, perche' alla fine so perfettamente che un sonno tranquillo in un lettone condiviso non vale la pena di sorbirsi tutte le stronzate che lo stesso si porta appresso, perche' a me piace ridere e lo specchio mi rimanda un immagine molto piu' bella quando i miei occhi sono socchiusi e le mie labbra aperte verso l'alto in un sorriso proveniente dal profondo del cuore e dell'anima...e allora perche' a woman of her own come sono io should settle for less than what she deserves?!Non ne vedo un valido motivo, se non una stanchezza e fatica di fondo che come l'alcohol ci porta a vedere le cose non come sono in realta' ma parecchio offuscate...e allora ricordiamo la Chicca 205 e il suo motto incredibilmente efficace:"Ma si', ma vaffanculo" e mandiamo a quel paese tutti questoi raggi di sole che tali non sono ma cosi ci appaiono per bisogno di conferma appoggio supporto e per un'immensa solitudine di fondo...mi alzo dal computer, raddrizzo le spalle e mi convinco che quello che sono vale molto di piu' e merita molto di piu' di un sono tranquillo e one good shag, faccio una piroetta davanti allo specchio, sorrido con quella smorfia che mi contraddistingue e vado avanti, come ho fatto finora e come ho in mente e provero' a fare per i tempi a venire, fino a che il famoso asso pigliatutto si affacciera' sulla mia strada rischiarandola come solo un vero raggio di sole sa e puo' fare..."Be the change you want to see in the world"..i cambiamenti che vorrei vedere nel mondo sono tanti e forse io sono troppo piccola per poterli affrontare, quello che vorrei vedere in me stessa e' una donna forte che si comporta come tale in ogni circostanza che la vita le presenta davanti e che non si lascia abbindolare dalla prima speranza di affetto compagni presenza che le viene offerta nemmeno su un piatto d'argento ma su uno di plastica....
Sul tavolo del mio giardino c'e' una piantina che era morta e che la mamma ha miracolosamente fatto resuscitare e adesso ha 4 foglie verdissime e bellissime, piene di vita...mi specchio in quella piantina e cerco di imprimermi nella mente che quello che ho fatto finora e dove sono arrivata finora e' tutto merito di una persona sola, non di due, e questo vora' pure dire qualcosa, immagino.....
Tenacity e' una parola su cui non avevo mai riflettuto ma che gia' comincia a piacermi parecchio, forse il mio motto per questo 2010?! Stay tuned...
Buona domenica carissimi :)

It feels like lightning running through my veins....

2010-02-12T09:13:00.000-08:00

"Secondo la scrittrice e giornalista Mignon McLaughlin, “l’odio lascia delle brutte cicatrici, l’amore ne lascia di bellissime”. Se leggo bene i tuoi presagi astrali, Ariete, nei prossimi mesi dovresti ritrovarti almeno una bella cicatrice, forse anche due o tre. Saranno così carine da renderti ancora più attraente. Grazie ai benefici sobbalzi del cuore, nel 2010 avrai il privilegio di soffrire di piacere più di quanto ti sia mai capitato. Felice sballo di San Valentino!"....ecco cosa preannuncia l'oroscopo di Internazionale per tutti gli arieti....indubbiamente una felice previsione, se vogliamo cadere nell'oblio degli oroscopi...io ancora non so bene se cascarci o meno, questo lo leggo semplicemente perche' e' carino e alle volte davvero divertente...
Perche' scrivo oggi?Non sono particolarmente felice ma nemmeno triste abbattuta arrabbiata...in una scala da 0 a 10 sono un classico, noioso 5 e in giorni come questo va bene cosi...scrivo perche' ieri sera ho visto Riccardo, quel caro carissimo amico, quasi fratello, che causa lavoro tempo spazio vedo ormai solo uan volta l'anno, e per 2/4 giorni massimo, in occasione di fiere e altri eventi professionali..questa volta e' lui ad essere qui, nel mio angolino di mondo, per lavoro....e ieri sera abbiamo cenato insieme, faremo il bis stasera, solo io e lui, come ai vecchi tempi di Rimi, a raccontarci, chiaccherare, cercare di capire suggerire consigliare e alla fine dire semplicemente:"Qualunque cosa tu faccia io sono qui"....la cosa piu' bella che uno possa sentirsi dire nel mezzo della tempesta di emozioni eventi cambiamenti che prima o poi fronteggiamo tutti...e il vedere lui cancella per qualche ora tutto il trambusto delle mie ultime settimane, le preoccupazioni, la rabbia, l'incertezza, il vedere lui mi fa capire che si, andra' tutto bene, alla fine dei giochi...perche'?Non lo so, forse perche' mi fa tornare alla mente ricordi meravigliosi di un tempo in cui andava davvero tutto bene, la vita era nostra al 1000% e potevamo scriverci quello che volevamo su quel libro, giocosi, sorridenti, senza pensieri problemi preoccupazioni...forse perche' avevo bisogno di uno stacco, anche se solo mentale e non fisico, per ritrovare il contatto con la realta' che amo, invece che battagliare continuamente su vari fronti e avere sempre il cervello in movimento per provare a capire la psicologia di tutte le persone che mi circondano...avevo bisogno di passare qualche ora con qualcuno che sa come sono e cosi mi prende, qualcuno che se non chiama so che chiamera', qualcuno che mi dice le cose come stanno e non una fila di bugie o mezze verita' per la sua mera convenienza, qualcuno di sano intatto genuino, qualcuno che cerco con tutte le mie forze e non avendolo ancora trovato, mi manca come la pioggia al deserto....qualcuno che mi fa sorridere, no matter what...
E anche se oggi sono solo un 5 senza spinta, so che domani staro' meglio e l'energia di questo incontro rimarra' con me per qualche tempo, a ricordarmi che le possibilita' nella vita sono infinite e che chiusa una porta si apre un portone. Sempre e comunque. Indipendentemente da chi chiama o no, indipendentemente da quanto sudore ci vuole a chiudere quella porta, bastera' un sorriso o una semplice folata di vento ad aprire quel portone.
Mi godo il mio amico e la pacatezza a me quasi sconosciuta del numero 5, aspettando con ansia euforica tutte queste belle cicatrici...***

Degree of separation

2010-02-02T09:12:00.000-08:00

Lesson #1: trying to separate completely mind from body, soul from skin and flesh.
What makes me happy outside by touching kissing feeling might noe make me happy inside, in my soul, my feelings, my whole as an adult woman...actually might is not correct, DOES NOT make me happy in 98% of cases and since that 2% has not shown up yet, I guess I have to desperately learn how to separate these two entities, which being so different have different needs requests and expectations....
Today I cannot separate them and I'm still wondering, not hurting, that is too much, but surely thinking and wondering a lot about all the chaos I voluntarily attract to my circle and all the good that I might let pass by because of this attraction to chaos.
My mom tells me that I deserve more, therefore I should pretend more, but my self-destructive brain and wires do not get it and keep leading to paths that we all know will for sure hurt me or leave me shocked for a while...what can I do to fix it? I seriously don't have a clue, and as for all my life, I guess I am hoping to get that sign from somewhere to indicate me the right road to take and blindly follow...My wise mom suggests:"Stringi i denti e vai avanti", but I honestly don't know that I can do it any longer...A VIVERE SENZA CHE NESSUNO TI VOGLIA BENE SI DIVENTA CATTIVI told me my best friend ever so many years ago...I have people that love me for sure but living day after day knowing too well that there is nobody out there that loves me a bit more, in a bit more special and unique way, sometimes hurts like crazy, and I cheat on myself pretending that that guy might fill my loneliness and hunger for love and affection, when I know too well from the beginning that it's not going to happen and maybe he will be able to fill only some missing part of my living routine....
I feel lost again, with the difficulties of the company situation to face and this endless loneliness haunting me down again and again and again...there must be some light at the end the tunnel, will I see it at some point soon?Will I ever be able to love myself above anything else and stop hurting myself continuosly and endlessly?!I keep wondering....

"There is the door: don't let hit it you on the way out"

2010-02-01T12:58:00.000-08:00

This is one great sentence that my accunting teacher gave us this morning, which fits perfectly in my mood of today....
Because it looks like I cannot help making that same lame mistake over an dover and over and again over again and again and again, one more time...was it absolutely necessary?!?Don't really think so with all the mess I've been goiung through lately and who knows when it'll have an end, was it necessary? Couldn't I do without?
Dante has a special part of his HELL for that sin which I am so attracted to that I cannot stop even for my own good and peace....how many things we do discover about ourselves growing up and having the occasions to really paying attention to our behaviors and consistent mistakes and actions...I would have never thought I'd turn out to be like this, but apparently I did turn out like this and at this point the only kinda smart thing I can do is understanding this fully and try to change, somehow, or, since change is that big of a word, try to protect myself.
Strange enough it is the first time this happens to me (I'm honest...) and I would have never expected it because I guess we think these kinds unpleasant stuff happens only to other people, never to us...I guess we are wrong, I was wrong..so what? "Did I disappoint you? Or leave a bad taste in your mouth?" who knows, maybe, or maybe not and there are several other reasons to this sudden MIA...not my job to know them, but the words pronounced by that Massimo guy several years ago come back to my mind..."It does not matter how long you wait, if they want to disappear they will as soon as they get what they came for"...could be more true that this and when I feel it might start hurting, I block the thoughts and try to separate brain from heart, rational from emotional, I breathe deep and let it go, because I looked for it and now I can't complain, and also because as one of my dearest friends says:"We did it because we wanted to not because we really believed in it, right?!"...not sure she is right, you always believe in what you do or you probably wouldn't do it...for sure it's time for me to have that talk I have been trying to avoid, because after all we shouldn't behave with others in ways we would not appreciate others behaving with us...this situation is the perfect example I needed to stop that crap...yes opening but I could have done without....
Happy Monday Everyone :)

Weird, interesting and thoughts provocking....

2009-12-13T14:11:00.000-08:00

Today is my writing day. I usually write when I'm upset and I need to take it out, to talk, to vomit my worries and cares on something. Today I write because I'm pissed angry and hugely mad, and I write because I need an outlet to feel better, to let this anger go and start the week full of energy and strenght....
In the midst of these negative feelings, thank Goodness, something has gotta give and I just got back from a long due lunch with an ex something...not an ex boyfriend, not an ex friend, just an ex fling I would say....and it was surprisely good and relaxing, relaxed, enjoyable..and it was weird but at the same time great, interesting and very much thoughts provocking to see how something I had so many "feelings" for has dissolved in the air and became nothing, totally nothing...I hoped to feel my heart beat a little bit faster when seeing him and talking to him but nothing, my heart was beating as usually, no emotions no feelings whatsoever...from bad to good, to great...because that's a proof that all I feel right now and all that is pissing me off big time right here right now is going to pass, soon, in a heartbeat, and it's going to feel as nothing was ever there...wonderful expectation for a pissed Sunday afternoon*

"....poi tiro su le spalle e ghigno sul Natale..."

2009-12-13T09:02:00.000-08:00

..e' il verso di una canzone degli Stadio che stavo ascoltando ieri mattina e che proprio ieri mattina, ma anche oggi a dire il vero!,. non avrebbe potuto essere piu' appropriata al mio umore nero, nerissimo...

Christams is all around...e sicuramente abitando negli Stati Uniti non puoi non accorgertene...canzoni di Natale ovunque, case illuminate a somiglianza dell'albero di Natale di NYC, pacchi pacchetti pacchettini, coccarde fiocchi file astronomiche e carrelli pieni di regali, iniziative caritatevoli per raccogliere soldi regali alberi di Natale per che ne ha piu' bisogno di noi, e tanti, infiniti Christmas parties...cosi mielosi che ti fanno venire il latte alle ginocchia.

I'm a party girl, am I not?!? Allora quando circa un mese fa sono cominciati a fioccare gli inviti alle varie feste di Natale i miei occhi non potevano che brillare di gioia mentre le mia labbra si schiudevano per accettare gli inviti, sorridendo....

Poi venerdi sera la prima festa, accompagnando un'amica, la festa di Natale della sua azienda...lo scenario e' quello di uno dei piu' esclusivi country clubs della citta', il cibo tanto da sfamare un pases disagiato e l'alcohol piu' o meno il doppio del cibo, fate voi le proporzioni...io nel mio vestito italiano sono di gran lunga la piu' elegante in mezzo alla squadra di cinghiali che popola la festa, festa prepotentemente posseduta da uno sciame di coppie senza fine, che fanno la fila a chiedere a noi due, ragazze single sulla trentina, come mai cosi belle intelligenti di successo non abbiamo il fidanzato e dobbiamo accompagnarci a vicenda...della serie, siete fortunati che se vi orendo a schiaffi mi si rovina il manicure, altrimenti due ceffoni ben piazzati on glieli levava nessuno.

Io ho sempre adorato Natale, la vigilia a casa nostra con pesce e giochi di societa', il pranzo dalla nonna Maria, con la salsa, il polpettone e quella zuppa imperiale che davvero non mi piaceva, potessi averla adesso mangerei anche il piatto!, e Santo Stefano in campagna dalla zia Emilia...le vacanze da scuola, le ore interminabili passate a cercare di indovinare cosa potesse esserci dentro ogni pacchetto, la curiosita' di andare a vedere il nuovo film della Disney in mezzo alla folla del 25 sera, spettacolo delle 20....adoro ancora Natale, i regali, gli amici, la vigilia, il pranzo...solo che ogni anno, man mano che la cifra della mia eta' aumenta, lo sento sempre meno e dall'immenso piacere che era si trasforma sempre piu' in ansia, enorme e incontrollabile....
A tutto questo si aggiunge la mia infallibile capacita' di imitare la Rossa di Maranello: da 0 a 100km in 4 secondi, io riesco in tranquillita' ad andare da 3 a zero in meno di 12 ore...assolutamente non male e parecchio thoughts provocking, come direbbe una vecchia conoscenza...percio' il mio cervello si incarta e aggroviglia in tutti i pensieri piu' strambi del mondo, dalla transizione aziendale che dal lunedi al venerdi occupa il 110% dei miei pensieri, alla solitudine di cui ormai sono cosi stanca che non ne posso piu' ma alla quale purtroppo non vedo una soluzione data la pochezza di scelta che mi viene proposta, alla clinica spagnola che da semplice pensiero comincia a diventare progetto sempre piu' vivo e presente, al pattern che piu' cerco di eliminare piu' continuo a seguire, al fatto che Natale e' bello quanto vuoi ma se ti manca un piccolo pezzettino di amore non e' la stessa cosa, al fatto che questo Natale non sara' cmq la stessa cosa perche' non torno a casa, a Bologna, a passeggiare sotto i portici dell'Archiginnasio mentre magari nevica e l'albero in Piazza Nettuno scintilla di luci, e le due torri illuminano a giorno Via Rizzoli e tutta la citta'...ed e' la prima volta che non torno non per scelta mia ma per forza di cose e di vita, la prima volta che mi sento davvero cosi' lontana da casa e che non riesco nemmeno a fare un programma per quando ritornare almeno a visitare casa....oggi e' il 13 dicembre, Santa Lucia, a Bologna c'e' il mercatino alla chiesa dei Servi, tappa fissa del Natale di ogni bimbo o comune cittadino bolognese...e' da anni che per un motivo o per l'altro non ci metto piede, non ci passo nemmeno vicino...oggi mi vestirei a puntino e andrei a farci un giro, comprando il torrone e il croccante, e magari qualche piccolo regalino tanto per...ma l'essere adulti e responsabili questa volta ha prevalso sul mio essere una ragazzina nell'animo, percio' tra un itinerario e una lavatrice preparo il calendario del weekend di Natale a Phoenix con la mamma e Giuseppe, ascolto il mio jazz che mi calma i nervi, fumo la classica u.s. e siccome :"What does not kills you makes you stronger", tiro su le spalle e ghigno sul Natale, che in un attimo sara' passato e l'anno prossimo sara' indubbiamente migliore.

5 years in Phoenix, AZ

2009-10-26T22:15:00.000-07:00

Today is my 5th anniversary in Phoenix, AZ...
I still remembered when we got to the airport with mom 5 years ago around 9pm at night, tired and disappointed that our hotel room had been sold out, lost in traslation not to know where to look for to find my apartment to live for the following 18 months, sad and shocked for the sudden and unexpected death of my grandmother, running back to Bologna and back again in Phoenix in only 4 days, shattered by the 2nd victory of the same weird and unbelievable president, when we even risked to die in the fire some political fans started at the hotel....
I still remembered when my friends left Phoenix, leaving me trying to figure out my new life, how to make it better, how to fill it with some activities, friends, things to occupy my mind with not to think about how much I wanted to be there and how much I missed Bologna and my old life, the one I knew, the one I was comfortable with, the one I liked....
I still remember when I signed the papers to open the company, how scared and brave I was at the same time, not knowing exactly what I was doing what I was going to be facing, what my life would have turned into from that moment on.
Today I have looked back few times and it is still pretty difficult for me to realize it has already been 5 years since I have been here....I was certain it would have been just an 18 months experience to write on my CV, to be proud of, to tell to all my friends and to use to practice my English...and I am still here, in the process of making huge changes to the company, still not really knowing what I want to do and what I want to be as an adult, not sure this will be my final destination, not sure how I like this place, if I even like it, but recongnizing that for now, for this period of time, for this moment in history, this might be my best bet, the only route I feel like taking and risking for,the only option which is now my comfort zone and which I am scared of leaving....I don't know if I am convinced of this choice, but I have now realized that it could just be temporary and I can change it if it becomes too much, too unbearable, too complicated...so I bought two bottles of Spanish champagne and I am grateful that my dad and uncle are in town, so that we can celebrate together this stone I have reached and all the goals and objectives I have achieved, almost all by myself, on this side of the ocean, the one that 5 years ago seemed so far ostile and scary and now it is amost HOME, it is the place where to return to for some peace and quiet by myself and with myself, not to get comforted but to find my own space my own strenght my own inner energy to start again from and to reach some more goals.....I have made it to make it here, in the middle of nowhere, in the desert of the USA, for more than twice I thought of and expected to, and even with my highs and lows, my mood swings, my personal dramas, I can say I am happy, so far....because today I am not celebrating any wedding anniversary, but I am celebrating myself, who I was, who I am and what I have done in between...***

L'uomo che verra'

2009-10-23T11:19:00.000-07:00

E' il titolo del film che sta uscendo sul massacro nazifascista di Montesole, autunno 1944, la famiglia Lorenzini perde in un colpo solo 14 componenti tra vecchi donne e bambini, e mia madre e mio zio si ritrovano in seconda fila all'annuale manifestazione per commemorare le vittime della tragedia, lontana nel tempo ma vicina e ancora scottante nella memoria....
Ieri mio babbo e mio zio sono arrivati a Phoenix, e mentre li guardo sbattagliare concartine scritte in inglese cambio automatico e linea gialla in mezzo alla strada, non posso che sentirmi fortunata ad avere questa famiglia che mi coccola, mi segue, mi supporta..guardo la foto della nonna, quella foto che e' praticamente l'immagine di me allo specchio, e non riesco a non pensare a quello che loro direbbero e penserebbero ad avere una nipote in America, cosi lontana nello spazio e nella mente, a cosa pensarebbero del passaggio da San Martino a Phoenix, di come i miei genitori siano riusciti a darmi tanto, insegnarmi tanto, fornirmi tutti gli strumenti necessari per diventare quella che sono oggi....
Un passaggio de "La Meglio Gioventu"" dice che quando siamo felici e' il momento di essere generosi con il prossimo, anche colui che ci ha ferito o mancato di rispetto o qualcosa...per questo mentre nella mente si rincorrono le immagini della mia migliore amica e di quel genovese in quell'estate greca del 1998 e vengono trasportate ad adesso, altri protagonisti, altro stato mediterraneo, sto cmq aiutando chi non conosco e mai conoscero' ad uscire dalla crisi di questa economia che lascia a bocca aperta e asciutta e fa male, perche' le bollette lo dobbiamo pagare tutti o quasi, inviando un'email con qualche contatto utile, solo a scopo benefico e altruista, cercando di essere un po' piu' Michelle e un po' meno MariaLaura, cercando di non attaccarmi a qualcosa che forse c'e' stato ma di cui non ci ricordiamo gia' piu, perche' sicuramente adesso non c'e' e non ci sara', che io abito a Phoenix, after all...e mi sento bene, mi sento bene perche' nonostante tutte le delusioni che il genere umano mi ha regalato e continua a regalarmi, sono sempre quella che non si tira indietro e se puo' aiutare chi ne ha bisogno lo fa senza esitazioni, indipendentemente dai meriti dell'aiutato, ed e' bello vedere come certe cose non cambiano mai, la mia disponibilita', le mie dinamiche di sviluppo dell'affetto, il mio attaccamento temporaneo e conseguente ragionato distacco, il mio viso quando sono tranquilla come adesso, per nessun motivo apparente o forse semplicemente perche' la mia casa invece che essere vuota e in ordine e' piena di valigie, vestiti da uomo, voci mature che parlano in dialetto bolognese....non importa perche', quello che mi importa e' vedere quell'espressione sul mio volto..."there is no cosmetic for beauty like happiness"...

Sliding Doors and billboard

2009-10-21T15:56:00.000-07:00

Sono appena tornata a Phoenix dopo una velocissima settimana italiana tra Rimini e Bologna...la testa piena di cose a cui pensare a somme da tirare a progetti da iniziare e concretizzare, raccogliendo impressioni delle persone incontrate in questa ultima fiera, ricordando e dimenticando pezzi di questi ultimo viaggio a seconda di cio' che fa piu' comodo, scegliendo chi contattare per rimanere in contatto e che collocare in un angolo del cervello per ritirarlo fuori solo se mi si ripresentera' davanti ad una prossima fiera, someday somewhere.
L'incontro con il contingente brasiliano fa sempre battere il cuore, per qualche ragione piu' o meno nota, e fa sempre tanto piacere vedere che nonostante tutto vengo salutata con ampi sorrisi, la meta' ferita e colpita di quella che gia' dall'inizio era una coppia totalmente scoppiata, e nonostante questa consapevolezza Rimini riporta alla mente quegli occhi e quel sorriso, vagamente, in fondo alla mente, fuggevoli tra gli stands e i tavoli della sala pranzo....
Il contingente USA e' rappresentato dai soliti volti noti e amici, Aldo, Tommaso, Angelo, con cui scambiare impressioni sull'andamento del mercato e con cui pranzare e chiaccherare in autobus, la certezza delle persone che non ti abbandonano mai in un ambiente in cui cambia tutto e non riesci mai a capire bene cosa la gente possa volere da te...
E poi la new entry rappresentata dal contingente spagnolo, con il quale sono venuta inizialmente a contatto alla BIT e in cui mi ritrovo immersa completamente in questa kermesse, data la giovialita' e carineria dei suoi elementi, parte dei quali miei coetanei in un gruppo a volte parecchio piu' vecchio...le risate e il loro modo di fare cosi simile al nostro di italiani mi fanno pensare a come potrei stare io in Spagna, Madrid, Barcelona, Siviglia, piu' vicino a casa come distanza cultura modo di vita, ma con il vantaggio di una situazione politica piu' liberale onesta e limpida di quella che caratterizza l'Italia in questo momento, un bel shit show vero e proprio....chiacchero, rido e scherzo con questi ragazzi e il mio cervello continua a pensare e ad attaccarsi a questa idea di espatrio per qualche minuto ora anche giorni, perche' si sarebbe piu' semlice vendere l'azienda e trovare un buon lavoro da qualche altra parte, in Europa, a casa...poi la razionalita' e la mia poca maturita' prendono il sopravvento e mi rendo conto che sarebbe parecchio impossibile da fare e che per il momento devo ragionare con la testa e non con le emozioni....posso sempre pero' iscrivermi ad un corso di spagnolo e vedere come vanno le cose, che il futuro e' continuo movimento e c'e' sempre qualcosa da fare a cui pensare da aggiustare....Avvocati, curatori finanziari, il babbo e lo zio che arrivano, il bill board con gli obiettivi da preparare e appendere in camera, che servono dai 7 ai 21 giorni di ripetizioni consecutive per combiare un'abitudine o un modo di pensare e io sono arrivata alla conclusione che il mio vada veramente cambiato, una volta per tutte, e non so perche' ma questo sembra davvero il momento migliore per farlo, e allora via di foto ritagli scritte motivanti....whatever it takes...cerco di dormire durante la traversata oceanica Parigi-Atlanta ma proiettano "He is just NOT into you", che volevo vedere da tempo e non posso farne a meno...inutile descrivervi l'illuminazione ottenuta da quelle 2 ore di pellicola, molto piu' efficace delle 2 letture dell'omonimo libro....mi si spalanca un mondo sconosciuto, da sempre udito e sfiorato ma se cui non avevo mai riflettuto...arrivo a casa, continuo a pensarci e sento uno switch strano accendersi nella mia mente: e' tutto vero, tremendamente e tragicamente vero, e noi dobbiamo solo accettarlo per quello che e', punto e basta. "Chiudo baracca e burattini e vado in vacanza", direbbe il caro Steve su suggerimento di Riccardo....la chiudo davvero, reagendo con calma alla mancata telefonata dell'hippie at heart a cui mi ero affezzionata nell'ultimo mese, e smettendo di pensare con dramma e ripensamenti alla notte spagnola....la vita e' un sistema precario si sliding doors, di scelte fatte sull'onda delle emozioni o calcolate con razionalita', ma senza avere mai promessa di successo in nessun caso, semmai maggiori probabilita' di riuscita ma mai il 100%...le mie scelte sono finora un equo 50 e 50 tra emozioni e razionalita', tra piacere e dovere, con qualche rimpianto e qualche sorriso...adesso ho finalmente capito che per quanto riguarda l'altra meta' del cielo, noi abbiamo poco da scegliere, solo da interpretare, sorridere, accettare o declinare, non perdere mai la speranza...CHI TI VUOLE TI CERCA dicevano una volta, adesso si dice che he's just not that into you....questa e' la frase finale del film, che credo ognuna di noi dovrebbe stamparsi nella mente e rileggere ogni giorno...quasi quasi la includo nel mio billboard!Un bacio
"Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, Every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing that after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment you never gave up hope"

So Hoje

2009-10-06T13:55:00.000-07:00

"You can't please everyone, so you might as well decide to please yourself"
So true it hurts, so eye opening that I decided to put it into practice from this very last Sunday, which I spent at home relaxing catching up with the housekeeping, starting to organize myself for the trip to Italy next week, without talking on the phone, without glancing at the phone in search of a text or a missed call...completely disconnected from the world outside my door, simply trying to please myself dedicating sometime to myself, as I am so rarely able to do.
AND IT FELT SO GOOD, also because going out for dinner seemed then so much needed and way more enjoyable after having spent the entire day at home, listening to music and talking to the cats, while trying to figure out a way not to drive myself insane....
And I found it during a painful sleepless night, realizing that it's not worth it at all because there is nothing in return and it does not make me feel better, on the contrary, it makes me feel worse..so once again I make my way to the gym for my 30 minute session during which I seriously think I'm not going to make it but I'm going to break my bones muscles skin....and while sweating on the elliptical trainer with my iPhone songs shuffle as a soundtrack I feel happy and satisfied, let's not think about it and see what the future brings along, somehow I will make it work for the best...So Hoje and Stupido are now singing in my ears, tons of memories from those two guys are filling my mind and nonetheless I keep singing along and smiling, "che il passato e' gia' passato e ormai il passato se lo tiene", and anyway it's always good to remember when it does not hurt anymore and you have moved on with your life and you feel good in your skin no matter what keeps on happening or not happening, you keep your shoulders straight and your chin up, and go on, trying to make the best of your life with the cards you have been given and you have accumulated along the way, and knowing that sooner or later you will succeed, no doubt about it, it's the attitude that matters....meanwhile, I will try to keep pleasing myself over anyone else, while enjoying the songs from an intense past that instead of hurting makes my smile with affection***

"It's a little bit funny...

2009-09-26T20:19:00.000-07:00

...this feeling inside".....because another time, once again as it happened sometime ago,I find myself dealing with that side of a choice that revealed itself as being the less comfortable and appropriate given the circumstances....I guess it's DNA, either you have the ability to make the right choice or you don't, I clearly DON'T....and it's probably time I start accepting it, and dealing with it, instead of complaining and being pissed after the situation has already happened...
People do not do anything for free, most of them get somehow involved with you because they need or want something from you, and could do whatever it takes to get it, whether it's an answer, a favor, a meal, a job, an information....and once they get what they came to you for, they just disappear, without any explanation or excuse....Am I like that as well? Me that tries to be polite politically correct nice friendly all the time, that almost walks bare feet not to hurt someone's feelings unless extremely necessary, that always blames myself first, before maybe blaming someone else...Don't know but I don't see myself as this huge calculator, even though I really might be and it's not my job to judge who I am and who I am not...anyway, once again THAT bad choice presented itself to my table, in a situation very similar to the past one, but with a person who is not even close to the other one, so you think you're going to be safe and anyway, you are different right? Don't we all think that?:"I'm different, it won't happen to me"...well, guess what? that person was not that much different and neither am I, since it has exactly happened to me...I must have a radar, no kidding....does it ever break so that I can get a new one? Maybe also another new portion of the brain would be useful, I will have to start thinking about that as my next purchase, since I am plenty of shoes....so while I spend hours laughing because of one of the funniest night of my life with one of the biggest losers ever met, the other side of myself tries to deal with the last wrong choice, trying to explain why I did that and what I thought I could get by doing it, but more than anything it tries to figure out the counterpart rude unpolite weird and way undeserved reaction, really not needed...."We cannot change other people's actions, we can only control the way we react to them"....guess I have to practice this sentence and be as Zen as it goes, like Carlotta would suggest...Zen whatever though, when anyway there is a small part inside that hurts because Gosh, you just don't so this. Period. And while I'm trying to get myself together, turning off my brain and breathing deeply, here it goes a message on Facebook from that already mentioned long-distance friend that seems to make appear everything right even when it is actually not...life is funny, and it's indeed beautiful, if only I could get out of my mind, for once, for a change, just for trying....and somehow feeling like Scarlett sitting on the ground of Tara and swearing she will not be hungry again, whatever it would take her, I lit up some incense, few low lights in my living room, open a beer and my cook book and I absolutely promise myself that this will not became another painful Mr. H, another heartache, another damage to my mental sanity....it's just a lost battle for my pride and my person, my being a woman, a woman with a lot of healthy things to offer, but when you lose a battle you take your time to recuperate and start again, because as Alessandro would say":We're warriors and cannot do otherwise, and we will ultimately win". The time I need is the one of making a quiche, drinking a beer, getting ready for this girls night out.
See ya dude.

The show must go on...

2009-09-22T11:32:00.000-07:00

..."inside my heart is breaking, my make-up may be fading but my smile still stays on"....
Giornata strana, iniziata nel migliore dei modi possibile, con sveglia naturale dopo una bella sana dormita, trucco, capelli indietro, collana arancione parigina, tuta pigiama che fa cosi' comfort e orecchini da milonguera, sembro avere il mondo ai miei piedi mentre mi avvio in ufficio con la macchina scoperta e le note di Milonga Sentimental in sottofondo...e il mondo e' ancora ai miei piedi mentre accendo il computer e sento i passi della mia socia avvicinarsi, e la vedo in piedi davanti alla mia scrivania...e' in ansia, lo vedo e lo sento...sorrido, lei mi dice:"Siediti, non so come dirtelo ma devo farlo"..."Ok" rispondo, un attimo dubbiosa e immediatamente pensierosa..."Stefano si sposa, comprano casa insieme laggiu', volevo che lo sapessi da me"...il mondo dai miei piedi mi si ribalta sulla testa, le note di Otros Aires vengono sostituite da quelle di Tiziano ferro e Dio solo sa perche', che non mi piace nemmeno, il sorriso cerca di rimanermi paralizzato in viso, sforzo inutile davvero....ascolto in silenzio, il mio cervello sta processando le informazioni che gli arrivano veloci forti e dirette come missili e cerca di farle digerire al cuore e allo stomaco, nel modo migliore possibile per non far tremare pelle e rendere chiaro alla mia interlocutrice che la notizia non mi scivola esattamente addosso come olio sull'acqua...lei finisce di parlare e io comincio a piangere, mi alzo, esco, faccio una passeggiata breve breve, mi siedo su un muretto, devo prendere in mano il foglio bianco e la penna delle famose liste, quella dell'uomo giusto, quella dei pro e contro Phoenix-Birmingham,...questa volta foglio e penna immaginarii nella mia mente, per cercare di capire il piu' in fretta possibile cosa mi fa male, mi fa pensare, mi ansia di questa notizia....di uan cosa sono certa, non e' lui, non e' l'ex fidanzato, non provo piu' nulla per lui da tanto tempo e sono certa che la mia vita abbia fatto un salto di qualita' in avanti da quando ci siamo lasciati e io ho potuto esplorare le mie sfere e dedicarmi liberamente a quello che mi piace mi fa felice mi stimola, cosa che con lui avevo smesso di fare, adagiandomi nel ruolo di fidanzata, meta' di una coppia che smette di avere i suoi lati individuali per dedicarsi all'altro...grosso errore, ma scoperto solo al momento del dissolvimento della stessa.
E allora se non e' il dolore dell'aver perso il lui della situazione a sfavore della bionda di turno e' sempre la solita ansia e cosa che gira nella mia restless mind...."the pressure to get married and to have kids" come mi ha detto direttemente e onestamente quel famoso amico rivisto qualche settimana fa a Bologna, quello che mi conosce e sa come prendermi, quello con cui ho parlato domenica al telefono e con cui avrei cosi bisogno di parlare ora, per ridere e distrarmi, per sentirmi ancora viva e piena di belle speranze, ancora in grado di fare progetti a due, semplicemente per chiaccherare un po' con una persona che mi fa sempre piacere sapere essere parte della mia vita, per quanto distante strana non costante.....penso a Stefano che si sposa, e in un minuto mi vengono in mente tutte le bugie che mi ha detto, le scuse che ha trovato per i gatti, la politica, a come ha saputo voltarmi le spalle cosi in fretta e senza rimorsi remore pudore....penso alle meteore che mi hanno accompagnato per brevi istanti in questi 33 mesi, e ci sorrido, che non mi hanno devastata piu' di tanto, penso ai due grandi errori che invece potevo tranquillamente evitare, il neretto e il soldatino, a come avrei potuto risparmiarmeli per stare meglio e conservare due pezzetti di cuore ancora intatti, e for sure non posso piangere sul latte versato, ma solo cercare di imparare al meglio da questi errori per evitare di ripeterli e salvaguadarmi la pelle l'anima e le ossa, che sarebbe anche il caso....penso al solito :"What's wrong with me??" e mentre vedo chiaramente che non sono perfetta, so anche riconoscere che mi piaccio cosi, mi vado bene e vado bene, there's nothing wrong with me, I don't think so...continuo a piangere, mi asciugo gli occhi e ricomincio, almeno siamo sicuri che i kleenex non sentiranno la crisi economica, non fino a che io non trovo il mio equilibrio almeno, I HAVE TO LET GO OF THIS IDEA, devo continuare a imparare golf, a prefezionare tango, a fare volontariato, a mettermi in gioco, a don't give up, a sorridere, essere carina, essere io, al 100% and more if possible, cercando di distinguere le erbacce da quelli che potranno essere begli arbusti o forse anche fiori, non lasciandomi abbattere dalle circostanze, dalle situazioni, dai possibili "fallimenti" nel campo delle relazioni sociali con l'altro sesso....che in fondo nell'incontrare la nostra meta' del cielo c'e' poco d razionale, e' tutta una questione di chances, possibilita', situazioni, avvenimenti, almeno per quelli che come me non calcolano, proprio non ce la fanno....barcollo ma non mollo e' la frase che mi viene in mente, so che sara' un giorno strano, difficile per certi versi e rivelatore per altri, ma stasera le mie spalle saranno piu' dritte e il sorriso abbozzato, che c'e' la palestra con Rico the body sculptor, e la pizza con i Tbirds che gia' mi riscalda il cuore a pensarci...I have to move on, I like my life and want to try to live it to its fullest, whatever it means and it takes...."And I will find the way to you if it kills me", to you, la mia serenita', tranquillita' d'animo, felicita' relativa....because I know I can do it, I've done it so many times altready I can consider myself a pro...allora mi siedo alla scrivania e mentre comincio a lavorare suona l'iPhone....il tanguero mi strizza l'occhio dal display...the show must go on....

Sundays....

2009-09-20T12:55:00.001-07:00

....are always a challenge because tomorrow is monday, you start working again and you nevefr know which kind of Sunday you will have....I had very bad sad lonely ones and great happy and wonderful ones, it depends on the moon but especially on my mood....
This one started off as a great one, one when you cannot stop smiling and being happy to be alive, right here right now...
The weekend started pretty well with the Thundercares opportunity on Saturday morning, featuring a bad early wake up call but also tons of laughs and fun with some old and new friends....the day went on with a nice last minute lunch with a new girlfriend talking exchanging opinions and ideas, always a good thing...and it ended with my first Saturday night milonga with Frank in a place at the end of the world, which it took us more than an hour to reach...but the dance floor was clean elegant sleek and inviting...the crowd mixed, a lot of familiar faces together with people I had never seen....my black dress embellished with sequins caught the eye of the best looking dancer and I started a sequel of 4 dances which kept getting better and better while my leader showed me new steps and I regained my self confidence...by midnight I was able to pull off Milonga Sentimental as if I had always danced it....great night indeed.
The feeling of this Sunday morning was one of cooking - the ricotta chocolate cake for Giuseppe, bread for the week end pesto because the basil is winking at me and it seemed just right to use it...laundry, phone calls to mom and dad, a little cleaning and while I'm approaching the sun bed in he back yard for some reading while tanning, my iPhone shows me some interesting pieces from my facebook...a message from that good looking dancer of last night, very much flattering indeed, and a post of my wall from that friend who is in DC for the week and :"...let's talk sometime this week"....and that sometime seems about right while I'm laying down under the Phoenix Sunday sun, so we have a nice flirty smooth conversation that reassures me once for all that things haven't changed and we are good, great, even better....
"Life is beautiful and great, don't let circumstances and society fool you into believing it's not" states a backgroung picture in my iPhone...Today that my life is smiling at me and everything seems to be perfect I couldn't feel it more true and realistic and I promise myself I will try my best not to be fooled into believing I have to be this or do that....and I'm off to enjoy my sunny warm happy Sunday....because who knows, maybe next one could be a sad rainy lonely one....;)

"It takes two to tango"

2009-09-17T23:32:00.000-07:00

It's what a friend told me in a parking lot in Bologna few weeks ago, in a totally different situation, much more enjoyable funny interesting and juicy...and he was totally right, it does take two to tango, or at least to tango well let's say...and it's quite amusing that in this time of my life when I'm one and alone the one thing that puts me at ease, in peace with me myself and I and in a good smiling mood is TANGOING, learning those steps, challenging myself to discover something new, thinking about where this dance could take me in the future, near or far, planning the next trip to Buenos Aires to learn more dance more smile more....it takes two to tango and to do many other things better, in a more complete way, in a nicer way, "it's better together" sings the South Cali idol Jack Johnson, but now that I tango by myself, traveling from milonga to milonga and driving to neighborhoods where I would have never thought I'd driven by myself on weekends, I feel better, I feel complete and with my own meaning, I feel that I have this thing that is mine, and makes me as happy as few things that I do alone can do, even when the second part of the dancing couple is not present, it doesn't have a face a name a place an appearance and I don't know if and when it will have one...and the dance still looks good feels good and seems like that part 2 is not important, it's not necessary and I could easily do without it....it usually takes two to tango but now against all the common rules of dancing I get my peace and my place in tangoing by myself, and I have to admit that I like it, a lot....

Spinning thoughts....

2009-09-13T23:16:00.000-07:00

Because when I start thinking too much about nonsense that does not make any sense nor changes my life a bit I can get frustrated and turn what I would call an ideall almost perfect day into a weird end of the day featuring a bunch of thoughts that would drive me nuts and prevent me to sleep, only not to get to any solutionj because there is no solution, life happens and things are just the way they are....Thank goodness when you need to get back with your feet on the ground and realize that there is no need to kill yourself and your Sunday evening over those stupid useless and pointless thoughts, it happens something that gets you back to where you were before your mind started spinning so fast, too fast...here it is, from a wonderful friend..."May today there be peace within. May you trust that you are exactly whereyou are meant to be. May you not forget the infinite possibilities thatare born of faith in yourself and others. May you use the gifts that youhave received, and pass on the love that has been given to you. May you bec ontent with yourself just the way you are. Let this knowledge settleinto your bones, and allow your soul the freedom to sing, dance, praiseand love. It is there for each and every one of us"...dedicated to that person I'm always happy to see, who always makes me realize who I am and what I have, from the privileged point of view of a good friend after all...because we are right where we are supposed to be....con affetto,ml..

Thunderbird...

2009-09-13T00:32:00.000-07:00

...always, again at the beginning of this new season, with my version of it scattered around the world and gathered only via phone emails and random trips, and a new current smart crowd who to hang out and feel that sense of culture fullness and brightness again, after almost 2 years, after Caroline Eli Helge Jay and the nights at the pub seemed already a far away memory, Giuseppe steps up and introduce me to this group of people, again smart funny entertaining with something bright and interesting to say to this world and to share, this new group that makes life in the desert more bearable and for sure nicer...and immediately MY TBirds come back to life right next to me, the coffees and conversations with Caroline, the games played with Eli, the genuine feeling of family given by Jay, the friendlliness of Helge and Pegi...and when after having given a ride to a new Tbird in my life I happen to take Greenway at 51st Ave at around midnight on a Saturday night, my smile cannot help but coming right on my face, brightening it as always good precious memories can do, exactly what one needs in certain moments, exactly what I need tonight after the office move and after about 10 days back in Phoenix, when Italy is already a memory and I have already reajusted to the Phoenician routine, still somehow and sometimes not getting it completely and feeling lost....a nice conversation, the car top down and that ride make the difference, and it's all I need to immediately feel better and start my Sunday with teh right foot...that Caroline is always a phone call away for our usual catching up from the opposite but never too distant sides of the ocean....

"Ricorda che con il ritorno inizia un altro viaggio...."

2009-09-07T18:47:00.000-07:00

Eccomi di nuovo a Phoenix, sono tornata da 4 giorni e ci sono gia' un sacco di cose che sono indietro nel fare....bloccata da vari impegni sociali e da quella pigrizia che mi attacca quando torno dall'Italia e cerco di riordinare i miei ricordi per non dimenticare nemmeno un secondo dei bei momenti vissuti da quella parte dell'oceano che e' la mia per nascita ed eccellenza.
Quest'estate italiana e' stata indubbiamente fantastica, con tante esperienze tutte diverse e ugualmente belle nella loro unicita'...le 7 ore in autostrada per arrivare a Bologna da Malpensa con tante chiacchere con babbo e mamma, cosa piu' unica che rara noi tre insieme in macchina cosi' a lungo, la grande festa per il compleanno della mamma con invitati che non vedevo da anni e annorum e la possibilita' di cambiare la mia opinione su molti di essi, il viaggio mother-duaghter a Parigi, che e' sempre meravigliosa nonostante non la vedessi da 10 anni, l'esperienza sardegna, negativissima da un lato e spettacolare dall'altro, 5 ragazze insieme a conoscersi e godersi l'estate scoprendo che si, si puo' davvero ridere dalla mattina alla sera e andare d'accordo anche senza conoscersi da una vita, il rivedere un amico di vecchia data e inaspettatamente scoprire che certe cose davvero non cambiano e che anche se c'e' chi cerca di farti credere il contrario, continui ad essere comunque attraente, Riccione, immancabile e indimenticabile, tappa fissa delle mie estati italiane, per ricordare quello che e' stato e sorriderne ancora e sempre....e infine il ritorno nel deserto, con mille promesse e molte piu' scarpe di quelle che mi ero ripromessa avrei riportato indietro..."Hi I'm back" e' il ritornello dei primi giorni in citta', quando rivedo i miei amici di questa parte del mondo, ci si aggiorna, ci si scambiano foto, sorrisi, esperienze, vita...Andreoli con Michelle e incontro un ragazzo bolognese con cui scopro avere un monte di amici in comune, che alla fine Bologna e' sempre li' e anche il mondo e' uno sputo, la MDC con Cass e Lora, anche quella serata di risa che altro che botox ma che fanno cosi' bene all'umore e alla vita che davvero non potrei pensare di farne a meno...poi il trasloco dell'ufficio a cui pensare, documenti di viaggio da consegnare e una serata all'insegna del sapore di casa tutto italiano stile Thunderbird con Giusy, che grazie a Dio abita cosi' vicino che e' facile far passare la malinconia, telefonata fiume con Paula dopo una vita, piani di viaggio con Claudia, scambio di emails con Eli e appuntamento telefonico con Caroline...il mio livello di nostalgia aumenta e le cose non migliorano con il pomeriggio in piscina con il team Thunderbird al completo, non la mia Thunderbird ma l'umore e le dinamiche sono comunque le stesse, belle chiacchere, bella gente, bell'energia....non voglio andarmene, ho un mucchio da fare e una nuova stagione di vita nel deserto da organizzare, cercando di tenermi impegnata anche ritagliandomi quel tempo per me che mi sfugge sempre fra le dita, cercando di non pensare troppo assiduamente al fatto che davvero per la prima volta in 5 anni non ho un qualcuno nella mia vita, serio o temporaneo, buono o stronzo, per farci piani futuri o solo per scaricare la tensione, a cui pensare e su cui fare le mie 1000 e piu' elucubrazioni...e mentre dovrei rallegrarmi per questo stato di calma (apparente) ne sono ansiata e preoccupata, sentendomi sola e soprattutto non sapendo quando se e come arrivera' questo qualcuno a cui pensare su cui elucubrare con cui dividere il letto le conversazioni le amicizie le esperienze di vita....cosi la mia visione di questa bellissima sera si fa blu, il sapore in bocca diventa un attimo piu' amaro e cerco un modo per allontanare tutte queste nubi malsane dalla mia testa, come se fosse facile e immediato...all'improvviso accendere una sigaretta dopo quasi un anno di astinenza sembra l'ottima idea e l'unica soluzione.....

Closing time....

2009-08-01T14:12:00.000-07:00

Closing time, every new beginning comes from some other beginning's end...San Diego - August 2009 one year after THE meeting,almost two months after our last brief talk Michelle and I got on the evening plane for a weekend full of sun beach smell of the ocean nobu dancing..we smile talk laugh make fun of people and the only different things from that July 2008 is that if you stand close to us you will hear only two girls laughing and talking, instead of four..and that that long due phone call is not supposed to come from the south of the country but from it's east..We get ready and hit that same pizza restaurant we went to that Saturday night, so tired that we are not planning a long night out, we have another night nobu and ivy for it..but we are going to "Jimmy's Love" just for old times sake, we sort of like have to..the cover charge is a bit higher and there are not so many people nor the live band playing, and definitely no large crowd of sun burnt guys checking out every girl who passes by..while we are waiting for our drinks I cannot help bit looking around in search of that greenish shirt and that smile, of course with no positive outcome, after all it's frickjng real life, not certainly a movie..while we are making our way downstairs hoping for better music I try not to think about him what he's doing who he is doing it with and why he behaved like that with me, i just want to have a good time and enjoy this weekend this night.."the nicer you are to people the more they shit on you"..my friend starts talking to a medical student from Chicago while I people watch, my favorite hobby,and slightly sip gin&tonic, no cucumber or Hendrix thought, that were other times and other places, it does not work here..the best dancer on the floor approaches me and start talking, he's from Michigan not too drunk nor too attractive and engaging, I'm safe and relaxed while we make our way to the dance floor, where we have a really good 20 minutes before going separate ways for the rest of the night..some salsa steps and off we go,r eady for a good night sleep and a full intense day to come..I'm still thinking about that night and that guy and I know I still will for some other time,but at the same time I feel like I've closed the circle of events and I'm kind of ready to move on, KIND OF READY..the place and its atmosphere were the same but that splash of green was not there, in any possible way..nor is here that closure I'm so much longing for and I will ultimately have to get by myself in about another week, to finally start lowering this curtain and beginning the cleansing towards the moving on.
The smell of the ocean together with the wind and the warmth of the sun on my skin makes everything look better and more bearable,the right place to convince my brain it's time to move on for real...

Domenica di luglio

2009-07-12T12:47:00.000-07:00

Sono soddisfatta e riposata: per la seconda mattina di fila mi sveglio alle 11, dopo circa 8/9 ore di sonno indisturbato, come non facevo da tanto tempo e come mi ci voleva davvero...niente sogni da interpretare, niente incubi da dimenticare, niente pensieri, solo nanna, tanta nanna per recuperare il fuso veneziano e per rafforzare quella pace e surreale tranquillita' che da una settimana mi accompagnano, e che non so quanto rimarranno al mio fianco ma per il momento cerco di non spaventarle e me le godo, contenta perche' sono sola con me stessa, senza arrovellarmi il cervello e le budella e soprattutto senza nessuna telefonata da aspettare invano, considerando che anche il mio compagno di giochi e' partito e le chiacchere stanno a zero....e' bello quando non hai aspettativa alcuna, fai le tue cose, mind your own business, aspetti impaziente di andare a San Diego e lasci che la vita ti sorprenda come solo lei sa e puo' fare quando tu glielo permetti.....
Mi allzo dal letto e mentre faccio colazione noto con piacere che mi hanno consegnato il New York Times, questa volta non voglio lasciarlo ingiallire ma lo voglio leggere subito, curiosa soprattutto della pagina Sunday Styles, che mi fornisce sempre una grande quantita' di citazioni e ispirazioni...allora decido di spalmarmi ben bene di crema solare per evitare di bruciarmi e mi stendo sul mio lettino di legno, sotto il sole caldo e insistente che batte a Phoenix a mezzogiorno...leggo e ascolto i suoni intorno a me...i miei micetti fanno la spola tra casa e giardino, che non credo siano in grado di sostenere i 45 gradi odierni. Il loro tenue miagolio e il rumore delle pagine del giornale che girano sono gli unici suoni presenti nel mio giardino e attorno alla casa, che' nessuno osa uscire allo scoperto in queste ore calde del giorno, vuoi mettere il calore vero del sole estivo con il gelo dei soggiorni decorati ad aria condizionata?E mi vengono alla mente le numerose estati italiane, quando sole e umidita' sono cmq una benedizione perche' e' estate, si va al mare, si fa il bagno, si sta fuori, non si va a scuola, si mangia il gelato, la cocomera, il melone, le giornate sono lunghe e non viene mai buoi, si gira mezzi nudi sul motorino e aprono i locali all'aperto, dove incontrare tutta quella Bologna che magari non vedi da un po'....e l'estate porta quell'odore di sole che e' difficile da spiegare ma inconfondibile al mio naso, sentito tante innumerevoli volte su me stessa e su i miei compagni di avventure estive, odorato nell'aria delle varie estati nei varii luoghi, basta che mi fermi un attimo e lui e' lui, pronto ad essere annusato e incamerato nel mio bagagliod ei ricordi, che' ogni odore si sole e' differente, perche' il sole scalda ognuno di noi in maniera diversa e si infiltra in ogni aria diversamente, forse anche a seconda del mio umore quando lo colgo, forse anche a seconda del grado di relazione che mi lega alla persona che lo emana, perche' piu' mi ci avvicino piu' si fa intenso, inebriante, indimenticabile...leggo le pagine della politica estera e di come la Gran Bretagna voglia ritirare le sue truppe dall'Afghanistan e penso che alla fine non ci sto pensando quasi piu' a quel signore serio che proprio non riusciva a capirlo l'odore del sole a Venezia, e mi fa un effetto piacevole yet malinconico vedere chiaramente la rarefazione dei miei pensieri nella sua direzione, sulla strada del dimenticarsi e lasciar andare..nonetheless continuano as esserci sulla mia strada segnali che conducono la mia mente alla sua terra, al suo lavoro, e non posso fare a meno di chiedermi cosa stara' facendo, come stara' e sperare all'ultimo che stia bene e sia felice, anche senza di me, come del resto lui ha scelto.
Adesso fa troppo caldo e ho finito di leggere il Sunday Styles...la pagina dei matrimonii annuncia un matrimonio glamorous a New York e conclude l'articolo con le fatidiche parole dello sposo:"It's true that you find love when you are not looking. It grabs you. It grabbed me".....e' ora di chiudere il lettino e rincasare, al riparo dal sole, coccolata dall'aria condizionata...ma prima di entrare in soggiorno annuso ancora la pace tranquillita' e silenzio del mio giardino, il suo odore di sole tanto simile a quelli gia' annusati in passato yet cosi' diverso per many motivi e mi ritrovo bambina o ragazzina ad assoparare ogni centimentro delle mie estati a Bologna, Riccione e dintorni..."We are the sum total of everyone who has had part in our life journey, all the people who have touched us along the way"...di tutti gli odori di sole annusati e gustati durante le estati della nostra vita...e chiudo la porta finestra pensando a Lara, alla mia vita tutta da vivere e soprattutto al fatto che stando tranquilli e sereni, serafici la vita puo' essere proprio meravigliosa....Buona domenica***

I'm yours

2009-07-08T14:21:00.000-07:00

...suona alla radio mentre torno dalla visita dentistica pensando che ho finito l'invisalign e quando l'ho iniziato a fine ottobre tutto sembrava piu' roseo e pieno di quelle belle aspettative che adesso sono svanite, perse, finite. For real and for good.
Ma per qualche ragione stamattina la voce di Jason fa sembrare le cose migliori, le disegna con la luce giallo-bianca del sole del deserto delle 9am, quel sole che scalda anima e corpo e che fa dimenticare tutto quello che magari non va e che pesa sulla nostra vita e nella nostra testa...ascolto il pezzo di punta di questo cantante pop alternativo di san Diego e ricordo la mia amica Jenny e i nostri weekend Summer 2008 a San Diego, belli spensierati degni di essere vissuti in tutto e per tutto, incuranti delle conseguenze....stammatina mi torna alla mente l'energia del concerto di Byonce' di ieri sera e la vita mi appare come un fiore appena dischiuso, bello da guardare e con la curiosita' di scoprire cosa nascondono e porteranno con loro quei petali ancora racchiusi, che si apriranno piano piano, secondo quel disegno del destino misto alla volonta' e alle decisioni autonomamente prese...e la notte agitata da quel sogno che mi ha mostrato la mia peggiore paura e ipotesi svanisce nel colre del sole e nella voce del cantante mista alla mia che grido mentre guido, e a quella della Jenny che non posso fare a meno di non ricordare qualvolta ascolto queste note...e sorrido sorrido sorrido pensando che si, we attract what we project ragion per cui dovrei smettere di pensare al peggio concentrandomi invece su quello che voglio e in cui spero e credo, e che si materializzera' sotto i miei occhi, quando meno me lo aspetto, because it cannot happen otherwise and it won't...e anche l'ennesima sfida di domani, la partenza di quel mio compagno di giochi a cui seguira' quella conosciuta solitudine che permette alla mia testa di prendere il sopravvento e giocare con tutta me stessa senza pudore ritegno rispetto, non sembra poi cosi' insopportabile ed inaccettabile con questa convinzione in mente, San Diego confusa tra le montagne di Phoenix e la carica energetica della musica dolce/dura/motivante di Beyonce' ...e proprio poco prima di chiudere la capote, spegnere la radio e cominciare la mia giornata lavorativa decido di riscrivere quell'email e spedirla, che tanto peggio di cosi' non puo' andare e anzi, che tanto la Sardegna e' prenotata e io sono sempre io, no matter what...barcollo ma non mollo diceva sempre l'Eva....sacrosanto...

Long distances create great journeys

2009-07-04T16:28:00.000-07:00

E anche questa e' fatta...sto tornando da Venezia e dall'aver superato il mio primo viaggio in Europa senza aver appuntamento ne' aver visto l'ennesimo..non succedeva da poco meno di un anno e avevo una bella agitazione nel pensare a come l'avrei presa questa novita'...apparentemente bene, sono arrivata, ho lavorato, mangiato e bevuto in abbondanza, riso a crepapelle e sto ripartendo, sempre quella di prima, sicuramente ingrassata di qualche cilo grazie alle ombre e alla deliziosa cucina lagunare, ma sempre io, an intensely savory well traveled intellectual who can kick asses almeno secondo l'accurata definizione di un compatriota del mago Copperfield, con cui ho fatto l'educational tour post workshop e il cui accento riusciva ancora a farmi sussultare e batter il cuore ogni volta, ad ogni parola, ad ogni battuta, ad ogni modo di dire: stag do, quid, bloke,....chiudo gli occhi e lui e' li', di fronte a me all'aeroporto, come mi piaceva aspettarmelo e come questa volta non l'ho trovato, lui e' li' che mi corregge vocaboli e pronuncia con quell'espressione corrucciata che lo contraddistingue, come se fosse perennemente annoiato, lui e' li' che mi racconta qualcosa nei rari momenti in cui si apre e confida, lui e' sempre li', onnipresente nella mia testa, definitivamente e chiaramente assente nella realta' vera della mia vita e dei miei giorni, una semplice fantasia creata dalle mie aspettative e dal mio desiderio, ma cosi' vera che basta un qualsiasi vago accento britannico a resuscitarne le sembianze, i gesti, la voce...."chissa' dove sei tu adesso? vorrei dirmi fa lo stesso, mentre piove a piu' non posso, mentre qui io muoio un po'...." e io continuo a pormi la domanda della curiosita', certa che non avro' una risposta e incerta sul "what's in it for me?" perche' continuo a farmi domande che non mi aiutano anzi tutto il contrario?!? Non so, saro' anche una che sa quello che vuole e kick asses ma in queste situazioni sono sperdutissima...."Times are hard when things have got no meaning".....Venezia e' sempre bellissima, vissuta 3 giorni con la mamma e' poi anche meglio, si affronta tutto in maniera piu' facile anche se a volte la sua franchezza e il suo giudizio tagliano come un coltello dentro quella ferita ancora troppo fresca per non sanguinare e piangere amaro....la fiera niente di che ma rivedo facce amiche che non vedevo da tanto e con cui e' cosi' facile ridere che per un attimo la mente si dissocia e ritorno ad essere la io che mi piace, amusing endearing engaging sempre e comunque...un educational tour degno di essere fatto, con tanti strani interessanti personaggi che mentre mia cultura personale si arricchisce, la mia espressione facciale non riesce a smetter di prendere la posa del riso, e mi sento bene, nonostante l'accento del ricordo...il tutto coronato dalla ciliegina sulla torta delle mie ragazze in visita a Venezia per cenare assieme e festeggiare questi strani intensi tantoi attesi e temuti 30 anni...Greta Natu Rosi e Jenny in una sera sola, a ridere, scherzare, confessarsi, spettegolare e soprattutto ritrovarsi, ognuna con il suo bagaglio di domande crucci e perche', ognuna con qualcosa da dare e prendere alle altre, ognuna con quella se stessa che cmq, nonostante il passare degli anni, a cambiare non ci pensa proprio nemmeno per un attimo....e basta quella serata insieme a qualche momento madre-figlia e qualche grassa risata con i colleghi a farmi godere questo breve viaggio lagunare seppur non caratterizzato dall'incontro con quei due occhi grigio verdi dall'accento strettissimo...."it's plain to see we're over and I hate when things are over and so much left undone..."...domani torno a Phoenix con l'iPod pieno della mia musica e un passaggio quasi sicuro dall'aeroporto, mentre dal mio bagaglio a mano fanno capolino "Fausto e Anna" "The Way We Were" "Oceano Mare" e "Single senza pace"...i primi incerti passi verso la guarigione....

The Scientist

2009-06-16T14:18:00.000-07:00

"Volevo che vedessi Parigi per la prima volta con un uomo che ti amera' sempre, qualsiasi cosa accadra'" e' una frase che Gwyneth Paltrow ha scritto sul suo blog per ricordare suo padre che gliela diceva sul volo Parigi -Londra poco prima di morire...e leggendo quella bella intervista all'attrice anglo-americana mi sono trovata a riscoprire la musica dei ColdPlay, soprattutto quella piu' vecchia, ma anche la recente stupenda e vibrante Vida La Vida...tra i loro successi di qualche tempo fa c'e' The Scientist, che mi e' venuta in mente oggi pensando ai movimenti vertiginosi e senza tregua della mia mente negli ultimi giorni, movimenti pieni zeppi di parabole ellissi calcoli e ipotesi da essere davvero comparabili a quelli che avvengono nella testa di uno scienziato..ok, forse sto esagerando e mi sto dando troppa importanza, ma da quanto penso e' come se sentissi gli ingranaggi del mio cervello muoversi senza posa alcuna....
Continuo a pensare ad eventuali errori mancanze pensieri esposti troppo o troppo poco, continuoa a scervellarmi ogni giorno che passa sul come avrei potuto reagire rispondere sorridere modulare il tono della voce le parole la rabbia l'amore...l'amore non si modula, si attenua con il passare del tempo ma davvero non c'e' mai stato nessuno che mi abbia parlato di un pulsante per alzare/abbassare il volume dell'amore, non non si modula e non credo valga la pena farlo....digressione a parte mi piacerebbe davvero sapere dove e qual e' stato il mio errore madornale, quello che fa scomparire tipo Mago Copperfield, che fa scappare cosi veloce che carl Lewis e' un pivello, che spaventa cosi' tanto che nemmeno la casa degli orrori al Luna Park..mi farebbe piacere saperelo per evitare di riterlo in futuro with whoever, perche' io che sono cosi' autocritica nei miei confronti un errore qui non lo riesco a vedere, e vi assicuro che mi ci sono impegnata parecchio per scovarlo nelle pieghe del mio comportamento...si stara' nascondendo bene proprio per farmi andare di testa, facendomi dimezzare la mia concentrazione sul lavoro e su tutto il resto e facendomi stancare come se non dormissi abbastanza...perche' come cantavano gli Oasis milioni di anni fa:"Times are hard when things have got no meaning..." e qui mi sembra che un significato proprio non ci sia, o forse e' un altra di quelle cose che io non riesco a trovare/vedere....ma come dice qualcuno di veramente saggio "SOMETIMES THE BEAUTY IS IN THE ATTEMPT" e io piu' sforzo di cosi' credo di averlo mai fatto e credo che non avrei potuto farne, percio' la mia parte di bellezza alla fine ce l'ho....and I move on, la vita continua, sabato sono andata a praticare il mio swing che sta diventando ogni volta migliore e domenica sono andata a ballare il tango ad una milonga squallidissima in una canonica!!!e uno dei miei "milongueros" mi ha fatto notare come per imparare il tango ci vuole pazienza costanza determinazione e soprattutto testardaggine, che alla fine you nail it down and you become a beautiful dancer....mi sembra che la testardaggine e la determinazione non mi siano mai mancate, la costanza la stavo sperimentando ma sono stata interrotta bruscamente e in quanto alla pazienza be', ve lo devo dire io?!?

Viva la Vida

2009-06-10T14:45:00.000-07:00

I am 30 years old, just 30 years old, and I find myself forced to change the way I view the world and how to get what I have always dreamed of...
I come from a state of mind where honestly is the key and loyalty a must, where you don't shoot who does not have a gun and where there is a fun time to play and a time to be serious and mature.
In my state of mind things are fairly easy and pleasant, words and promises are kept, where white is always white, maybe dirty white but never black or navy blue, and where life is lovely fun bright and a pleasure to be lived, with all its challenges and difficulties, but never so hard to understand and make it work, never to constantly slapping me even when it's crystal clear that i don't deserve it, never so mean that I keep wondering why....
I used to think that mine was the right state of mind, that i should keep believeing in it and I would have gotten what i wanted the way I wanted it, or almost...but now, today, I am understanding at a high cost that in order to have better chances in getting what I dream for and hope for I have to change this state of mind, adjusting it to a modern time that does not belong to me but it will better start sinking into my brain soon....
I got to stop thinking that being nice honest loyal and caring is the key and I have to start behaving like a real bitch with whom does not show any kind of respect whatsoever - not sure I'll be able to do so but can at least try.
Gotta stop smiling and be polite when my primary instinct tells me to scream and send everyone to hell, and fast.
Gotta stop saying Pardon me? and I'm sorry since nobody ever bothers to say those words to me.
Gotta start acting like I don't care about anyone and anything, until someone actually show me they care about me, and deeply.
Guess it all starts with me starting loving myself more and better, like I was the most importanta thing on this planet, which in fact I believe I am.
Maybe that is the key more than loyalty honestly smiles and kindness.
Maybe it all starts from ther, if only I was able to do that.....

Milonga Sentimental

2009-06-05T10:03:00.000-07:00

"Ci sono giorni in cui anche il make up e' una perdita di tempo"....ieri era uno di quei giorni, per un numero infinito di motivi che iniziano a poco a poco la mattina e si accumulano con il passare delle ore, diventando totalmente insostenibili sul finire della giornata, soprattutto se la gia' poco felice giornata finisce con la cancellazione all'ultimo minuto di una cane fra amici gia' cancellata per ben due volte...DOMANI SMETTO!

Allora a questo punto ci sono due strade che uno puo' percorrere: tornare a casa in silenzio rimuginando sul da farsi e non trovando soluzione alcuna because it's all in my head, oppure accendere lo stereo della macchina a tutto volume e ascoltare 2, 3, 5 volte questa Milonga Sentimental, un caldo intenso sensule vivo e fantastico pezzo di tango nuevo http://www.youtube.com/watch?v=aIZj1m-rt1c&feature=PlayList&p=04142A7AA44131C9&playnext=1&playnext_from=PL&index=15
...e mentre il sole tramonta sulle strade di Phoenix nella mia testa arrivano varie idee sul come passarla questa serata affinche' possa, da sola, risollevare le sorti strambe di questa giornata...e le dita dalle unghie inspiegbilmente lunghe e manicurate alla perfezione si posano sullo schermo dell'iPhone componendo un sms per lasciarsi andare a quello che io ho tempo fa rifiutato ma che la Jenny considera essere buona terapia contro varii malanni..in caso di sfortuna, parte il secondo messaggio indirizzato ad un'amica, che drink e chiacchere fanno sempre bene, da che mondo e mondo...mentre l'iPhone comincia a trillare con i nuovi messaggi, gli Otros Aires continuano la loro sinfonia perfetta, a qualcuno piace caldo, a me piace caldo in questa catartica serata che mai piu' mi sarei aspettata cosi' presto cosi' in fretta, forte com'ero dell'energia portena e dell'accento britannico...ancora una volta imparo e cerco di applicare la teoria che davvero non si puo' mai essere forti di niente...e mentre le circostanze del caso decidono per un vodka/soda e candies a casa dell'amica causa terapia gia' impegnata, ricordo i versi finali di quel bellissimo articolo di qualche mese fa sul Sunday Times:" It's best to assume that heaven is right here right now and let the stars fall where they may".

BOLEO Pugliese

2009-05-30T08:27:00.002-07:00

Sono seduta nella hall del B&B fatto il check out della camera e pronta a lasciare l'atmosfera vitale e fervida di Buenos Aires per la calda calma piatta di Phoenix...niente di bellissimo o bruttissimo dura mai troppo a lungo....ma sto gia' pensando e magari anche proggrammando il prossimo viaggio in questa terra forse non piu' straniera per imparare un ballo che mi incanta e affascina come credevo possibile....
Ieri sera l'ultima milonga, Salon Canning, un vestitino rosso cangiante e i capelli di lato mi facevano essere la piu' sparkly e visibile di tutta la sala, forse non il massimo quando le tue dancing skills non sono paragonabili all'appariscenza esteriore, ma cmq good enough per attirare l'attenzione e ballare il piu' possibile, per praticare....la sala ha le luci soffuse e il pavimento di parquet lucido, un po' scivoloso che rende ancora piu; insicuri i miei passi incerti, almeno per le prime due tandas ballate con l'istruttore a cui posso dire di dovere il livello tecnico che ho raggiunto durante questo viaggio...e poi qualcosa si scioglie, finalmente un bel ragazzo giovane e aitante mi chiede di ballare e mi incanto nel seguire i suoi movimenti come creta nelle mani dello scultore, credo davvero che siano poche le sensazioni fisiche e mentali che si possono provare in questo movimento che crea un buon o cmq passabile tango.
La serata continua e mentre i miei piedi si sciolgono la stanchezza si fa sempre piu' timida e sono sicura che con la giusta compagnia potrei andare avanti a ballare tutta notte per godermi questa ultima sera, l'ammirazione degli occhi maschili e l'orgoglio che sento salirmi in tutto il corpo mano a mano che i miei movimenti si fanno sempre piu' fluidi nel seguire quelli del mio cavaliere per questi 9 minuti di vita.....il gruppo se ne va, decido di rimanere con l'sitruttore per l'ultima danza, sapendo che sara' sicuramente cosi' fantastica da rimanermi nella mente come il miglior ricordo da portare a casa e da pregustare chiudendo gli occhi nell'attesa di tornare a fare parte della movida milonguera della bella e strana Buenos Aires, cosi europea e cosi sudamericana da confondermi alle volte.
Parte un pezzo di Osvaldo Pugliese, una musica sensuale, forte, intrigante, i miei occhi si chiudono e con essi la mente, seguendo i passi di Isaac mentre mi sembra di volare alzando la gamba in un boleo mai eseguito prima e che mi regala una sensazione fortissima che parte dalla gamba e arriva fino al cuore, come raggiungi quel punto sopra l'infinito e aprendo gli occhi non riesci esattamente a capire dove ti trovi come perche' e con chi...eccolo il mio ricordo di questo primo viaggio a Buenos Aires, eccola la chiave per scoprire ancora un po' la mia passione per questo ballo sexy e molto intenso e cosi continuarne l' apprendimento con ancora piu' motivazione e spinta...eccola l'immagine che voglio conservare in one of my mind's drawers e far tornare alla mente quando qualcosa non andra' come programmato per qualsiasi motivo e le lacrime tenteranno di prendere il sopravvento e riempirmi gli occhi e la bocca, rubando lo spazio al sorriso e alle scintille dei miei occhi davanti allo spettacolo incomparabile del brutto anatroccolo che piano piano lentamente sta assumendo le sembianze aggraziate femminili e magnifiche del cigno.
E uno degli scopi nascosti di questo mio viaggio e' gia' stato raggiunto....l'ennesima prova che se voglio davvero posso provare a fare quasi qualsiasi cosa e riuscirci con risultati discreti/buoni, e se qualcuno da qualsiasi parte del mondo non lo riesce o vuole vedere allora forse e' davvero il caso di let go, magari voltandosi indietro con un po' di magone e domande ma senza pensarci troppo sopra, che tanto the foot will land anyway thanks to the gravity force and everything will be good....
Ciao Buenos Aires, hasta pronto

Tangoing....

2009-05-25T09:33:00.001-07:00

Monday May 25, memorial Day in Phoenix and Dia de la Indipendencia in BA...
6 days in this wonderful city, with a life of his own, and already not wanting to leave it...
Walking down these streets immersed in some sort of Italian/Spanish atmosphere, only not current but dating back to 1940s or so, and looking at faces never encountered before, trying to speaking an idioma muy facil y muy dificil at lo mismo tiempo, bonding with this incredible group day after day....I take my walks with Frank and Sean, I speak with Cynthia and Katie, wait for the surprise talk from Ryan and enjoy the zen spirit of Lu, while paying attention to Daniela and her precious advices and tips....
I laugh most of the day, while eating walking talking tangoing and I feel as good as I haven't felt in months...not a single worry in my mind, this new different dimension arrives exactly when I most need it and when I can take total advantage of it, breathing in full lungs....I am happy, and not afraid to say it out loud because I know there will be other laughs with the group, other great dances with Isaacs Frank and Sebastiano, other nights when it seems like it's impossible to stop laughing....
Tango is starting to sink into my bosy, I getr it more and more everyday and I feel more consciuos let afraid of my body, I make an effort to let go and while I close my eyes I promise myself to let go in real life as well, because as Daniela says, "Tango is a mirror for life" and I want to take advantage of its teaching as much as I can....I know there will still bad dances and frustrating nights/lessons, but I also know che non puo' piovere per sempre and it will get better, because I want it and I know I can make it happen...meanwhile I enjoy this being so far from everything my life is attached to and the funny, nice sound of the iPhone when I get those two messages from that country who lost the World Soccer Cup in 1986 to Argentina, thanks to the mano de Dios....

Buenos Aires

2009-05-20T14:08:00.000-07:00

Finalmente stamattina alle 9.00am ora locale per la prima volta i miei piedini toccano il suolo sud americano...che emozione, mi seento strana esaltata e preoccupata allo stesso tempo mentre léquipaggio Continental ci spiega che dobbiamo indossare la mascherina e i guanti per la swine flu...ridicolo davvero, ci fanno anche la foto all´uscita dell´aeroporto cosi conciati!!!

Comincio subito a parlare spagnolo con il taxista e mi riesce anche abbastanza bene, non cose turche o difficilissime ma me la cavo e mi sento un po´ piu´ parte di questa parte di mondo che non conosco por nada...

I miei compagni di viaggio sono ok, mi piacciono molto i due gentiluomini e una ragazza che sembra il mio esatto clone, con 11 anni di meno sulla schiena...alla fine per motivi tecini mi ritrovo in una camera molto carina e luminosa con una signora dell´eta´della mamma che pero´sembra una buona roommate....e by the way, il bagno di questa camera e´piu´o meno la meta´di quello che avevavmo a San Diego...carlotta e jenny sanno benissimo a cosa mi riferisco, ma hey, no problem, ce la posso fare, sono solo 10 giorni!!!!;)

La giornata continua come in una specie di nuvola data dalla differenza di fuso e dalla stanchezza, pranzo con tortila de papas e poi pisolino...la connessione wi-fi non ne vuole sapere di funzionare e l´iPhone e´off limit per via del costo assurdo del ricevere e fare telefonate...ma va bene cosi´, sono in vacanza e a parte mamma e babbo non aspetto nessuna chiamata di vitale importanza...a dir la verita´credo giovero´parecchio da questo stato di semi isolamento dallamia routine abituale, una volta che mi ci sono abituata, processo chesta avvenendo piano ma si e´gia´messo in moto.

Il cielo e´grigio e fa freschino, lúmidita´ci cade in testa che mi sembra di essere a Bologna, e i miei capelli sono gia´in ribellione totale...ma dopo aver viaggiato con uan tuta di ciniglia color viola e una maglietta di paillettes gialla,on mi spaventa come posso apparire adesso stasera domani...it´s a fresh start, la mia vacanza con me e per me...il resto non importa, tutto il resto e´davvero superfluo...."All you have to have is a dream and then you make it happen" leggevo in una rivista sull´aereo...mi sembra una prosettiva che posso davvero provare a fare entrare nel mio cervelletto per i prossimi 10 giorni with me myself and I....

If Only....

2009-05-18T16:10:00.000-07:00

If only I was at a 3 hour bike ride from sun and rain I would be able to get on that red toy and go for a long enjoyable intimate and private ride, wearing just that suite to make sure that my jewelry does not scratch the shell of the bike...If only there were more Sundays in my weeks and less hours between the desert and the island..if only I could hear the words the laughs and the smile from a 15cm distance instead of a 13 hour flight I know it still would not be perfect, but for sure much better...if only I let myself go more often and speak my mind without being afraid of whatever, I think I might get more done and accomplished, feeling more satisfied...If only that someone I know would let me get closer, I am pretty sure there would be many more smiles and less sleepless nights...If only I could get off of that plane and see those eyes and that grin waiting for me at the airport, I would not be already so pissed about coming home from BA...if only I could hear those words and that sentence every week, I would relax and wait for the natural flow of things, knowing that it would be good no matter what...If only the absence made another heart and not only mine fonder...If only I was sure about those Summer meetings too short but still so good...If only I could choose how to end every day of my week, I would decide undoubtly to fall asleep in a C/spoon shape....If only I saw who I am and what I can do I would not have a single problem in shouting it out loud, full of strenght, confidence, power....If only I could stop counting the days that divide me from that voice, that face, those eyes, that time....If only I saw the trip to BA as a good way to know myself and spend sometime with myself instead of another way to escape that myself that anyway I keep living with...If only I listened to who sends me illuminating food for the soul..."Tardi ti ho amato, o bellezza sempre antica e sempre nuova, tardi ti ho amato. Ed ecco che tu eri dentro di me ed io fuori e là ti cercavo ed io nella mia deformità mi gettavo sulle cose ben fatte che tu avevi creato. Tu eri con me, ma io non ero con te. Quelle bellezze esteriori mi tenevano lontano da te e tuttavia se esse non fossero state in te non sarebbero affatto esistite. Tu mi hai chiamato ed hai squarciato la mia sordità. Hai brillato su di me e hai dissipato la mia cecità. Tu hai emanato la tua fragranza e ho sentito il tuo profumo ed ora io ti bramo. Ho gustato ed ora ho fame e sete. Tu mi hai toccato e io bramo la tua pace."
If only I could dance tango like a pro.....

"Absence makes the heart grow fonder"

2009-05-11T21:21:00.000-07:00

....un'altra delle perle del mio cavaliere nero durante la nosttra telefonata domenicale, e mentre mi chiedo se lui lo abbia mai provato, so gia' che sto perdendo il mio tempo e sarebbe meglio pensare ad altro..anche perche' questo blog l'ho iniziato con ben altro topic in mente, ma il mio cervello in moto costante ha ripescato questa frase dal suo database ed eccomi qui....allora ricominciamo, dal'inizio...
Stasera sono davvero stanca, e' stato uno di quei lunedi' tremendi, alla fine del quale l'unica cosa che ti potrebbe davvero salvare anima e corpo sarebbe un lungo massaggio che possa fare uscire la mente dalla sua scatola cranica e farla rilassare e riposare un pochino...non ho questa opzione, e appena torno a casa alle 7pm dopo essere stata in ufficio la bellezza di 11 ore, cerco di ricordare la filosofia della mamma secondo cui il giardinaggio e' rilassante e una soddisfazione personale perche' alla fine il giardiniere vede crescere quello che ha piantato e curato con tanta pazienza affetto e devozione, e appena parcheggiata la macchina mi metto ad innaffiare il giardino davanti alla casa che e' un'esplosione di colore e mentre l'acqua esce prepotentemente dal tubo ho un dejavu di quelli che ti alzano da terra e non sai bene se sei qui ora o la' in un altro momento...mi ritrovo di colpo bambina in una delle innumerevoli estati passate a casa della zia sull'appennino bolognese, quando la sera prima di salire in casa per la cena la zia riempiva il suo innaffiatoio di alluminio pesantissimo e innaffiava tutti i suoi bellissimi fiori, iniziando dalla cancellata e finendo al garage...e mentre io innaffio il mio quasi neonato guardino rivedo il suo sorriso e la soddisfazione nell'ammirare i suoi fiori, e ripenso a come quelle estati siano state uno dei piu' bei momenti e rimangano tuttora uno dei piu' bei ricordi della mia vita, documentati da infinite foto di quella bambina sorridente con i capelli ricci rossi corti..sfialap mi chiamava lo zio, per via di quel sorriso sempre stampato sul mio faccino di bambina, somigliante a questo fantomatico animale famoso per avere sempre la bocca aperta...e mentre il film dei ricordi mi scorre davanti capisco che e' ora di crescere un minimo in questo senso e di trarre un po' di piacere soddisfazione e giovamento da questa mia casa, e anche se e' piuttosto chiaro che non ho uno spiccato pollice verde e che piu' che alla zia somiglio alla nonna, di cui ho fattezze fisiche e caratteriali, decido di curare il mio giardino e con esso la mia anima, perche' vorrei un giorno poter sorridere ancheio apertamente dei miori fiori, dei loro colori e della loro bellezza..a bocca aperta come uno sfialap....

"It's not funny, it's amusing"

2009-05-11T13:08:00.000-07:00

Is it really AMUSING that someone tells you he/she has been missing you?!?
Just wondering, because when those exact words came out of my giggling mouth yesterday during a pretty casual and laid back phone conversation with the other side of the ocean, my counterpart could not stop laughing while pronuoncing that sentence which I still have to process and digest...is it that amusing? I guess so and I can even see why, considering the person who said so and whom I just gave, with that phrase, my cheek to be openly slapped...nonetheless I find it pretty interesting that he did not even worry about laughing right in my face even after acknoleging that it indeed took me a lot of effort to say that, and instead he pointed out how amused he was by my missing him...whatever, this is why we keep going with these relationships, because we must be intrigued by the different ways of not only thinking but also reacting and showing things, emotions, feelings...even though that fat deep laugh sounded a bit rude (as my friend would say:"E' un gran maleducato!") and hard to swallow, I was not too hurt by that behavior, and on the contrary I found it pretty intimate and amusing myself...am I really out of my mind then? Maybe, but the whole conversation was amusing, light and careless, which is what I can ultimately hope for in this weird relationship of ours, and the fact that we are still able to laugh together and transform a boring Sunday morning into a bright box of crayons from which you never know what you will pick, is for now enough for me to keep smiling at the sound of his laugh and his words and not to send him bluntly "nelle ortiche".....after all I can always send him nelle ortiche if he does not keep his promise of being in touch with me next weekend....and that scene would be amusing, would't it?!xoxo

Nelle ortiche

2009-05-05T15:10:00.000-07:00

Non avevo mai pensato che 70 minuti al telefono con uan vecchia amica potessero spalancare una delle mie finestre volontariamente chiuse, ma piu' continuo a vivisezionare la conversazione avuta ieri con una carissima amica piu' mi sto ricredendo.
Perche' quel:"Io lo avrei gia' mandato nelle ortiche" e' difficile da dimenticare, non solo per l'ilarieta' che si porta dietro e l'inusualita' dell'espressione, ma anche perche' e' il miglior modo di risolvere questo tipo di situazioni, molto lady like e molto effective, perche' come dice lei:"Le ortiche si sentono e allora si rende conto di avere fatto la pipi' fuori dal vasino"...almeno dovrebbe...
Ho la scrivania piena di fogli carte itinerarii, il tempo e' grigio appiccicoso, la mia inbox vanta un'email a cui non so se voglio rispondere, ho il weekend pieno di eventi e una paura atroce del viaggio in Argentina e continuo a pensare a lei, alla mia ancora di salvezza, a chi oltre mia madre mi dice le cose brutalmente in faccia, come stanno, senza mezzi termini, senza paura di offendermi, dura come uno schiaffo ma benevola come una carezza, cercando di cambiare certi ingranaggi del mio cervello che proprio non ci pensano nemmeno ad essere cambiati, cercando di salvarmi la vita in modo che un giorno non abbia a voltarmi indietro rimpiangendo il tempo perduto, con la fermezza e la razionalita' che la contraddistinguono, con la dolcezza e simpatia che solo chi le arriva tanto vicino puo' cogliere, mi parla e ascolta per piu' di un'ora, mi lascia sfogare e mi frena quando e' troopo, capisce da dove vengo e dove sto cercando di andare, pur essendo alla fine senza meta, e l'unico modo di fermare il mio errare senza posa ne' senso e' quello che aprirmi la situazione, vivisezionarla e spiegarmela pezzo per pezzo, sperando che cosi' suddivisa in piccoli segmenti mi entri meglio in testa e ci stia, un po' come un calcolo aritmetico spiegato a chi la matematica proprio non la digerisce.
Mi da consigli che non avevo pensato di ricevere e che assomigliano tanto a quello che sento io ma che sfortunatamente non riesco a metter in pratica, e mi illumina di immenso, salutandomi con la promessa di aggornamenti soventi, di qualche giorno insieme al mare in agosto e soprattutto con l'augurio piu' sincero e belleo che qualcuno qui e ora, in questo momento di transizione nella mia vita mi potesse fare:"Ti auguro di essere felicemente single".
Voglio cominciare a provarci, chissa' che magari non mi riesca anche....insieme allo sforzo di essere una signora e mandare tutti nelle ortiche se proprio devo, ma senza essere volgare...

Stream of consciuosness

2009-04-29T12:24:00.000-07:00

"....the meaning of LIFE is a simple answer...It's to SURVIVE. Other than that, life is beautiful, wonderful, and GOOD, but ultimately, IS WHAT YOU MAKE OF IT. Given enough time solutions will present themselves; coincidences will happen; things will miraculously fall into place; good and bad will happen; but only a few things in life are "meant to be" or guaranteed..."
In questo giorno di pensieri pesanti, dove sono e chi sono, cantava Biagio Antonacci qualche, molto tempo fa....sono ancora qui, a farmi 1000 domande interrogandomi su non so nemmeno io piu' cosa....continuo ad organizzare lune di miele e non so nemmeno piu' se il vestito bianco e' quello che voglio, dopo averlo tanto sognato, continuo ad aspettare che il telefono suoni ma non so piu' nemmeno a che pro, chiudo gli occhi e lascio che tutti i miei perche' le mie domande le mie illusioni scorrano a piede libero nella mia mente mentre ho una pila infinita di carte di cui prendermi cura per mandare avanti questo mio business...cerco il capo del filo di lana che si perde tra il mio cervello e il mio cuore e quando un sorriso fugace sembra avermelo fatto afferrare mi rendo conto che mi e' gia' svanito tra le mani, senza che me ne accorgessi...dicono che dovrei fermare il mio cervello, stop picking on my brain, leave it alone, lasciarmi in pace per un po', libera di respirare a pieni polmoni senza il peso della spada di damocle di tutte le mie infinite elcubrazioni sulla testa...non ce la faccio, non mi hanno dato l'interruttore ON/OFF per i pensieri, che piu' sono assurdi difficoltosi e inutili piu' non se ne vogliono andare...e' che se mollo la presa ho paura di perderlo di nuovo, ho paura di ripiombare nell'abisso del silenzio, ho paura di perdere il contatto con quella piccola finestra di gioia che mi si spalanca ogni volta che....ho paura di rendermi conto davvero, sul serio, che si tratta solo di un'illusione inutile malsana e pericolosa, e non essendo sicura della mia reazione di fronte a queta rivelazione, preferisco non vedere, continuando ad occupare il cervello con la ricerca di modi per tenermi la mia stupida illusione, fino a che non sara' lei a svanirmi tra le mani, come una bolla di sapone, come neve al sole, senza una ragione senza un perche', quando meno me lo aspetto...

Tutto a posto e niente in ordine

2009-04-17T10:39:00.000-07:00

"... sono stupendi i trent'anni, ed anche i trentuno, i trentadue, trentatrè, i trentaquattro, i trentacinque!Sono stupendi perché sono liberi, ribelli, fuorilegge, perché è finita l'angoscia dell'attesa, non è cominciata la malinconia del declino, perché siamo lucidi, finalmente, a trent'anni!Se siamo religiosi, siamo religiosi convinti. Se siamo atei, siamo atei convinti.Se siamo dubbiosi, siamo dubbiosi senza vergogna. E non temiamo le beffe dei ragazzi perché anche noi siamo giovani.Non temiamo rimproveri degli adulti perché anche noi siamo adulti. Non temiamo il peccato perché abbiamo capito che il peccato è un punto di vista.Non temiamo la disubbidienza perché abbiamo scoperto che la disubbidienza è nobile.Non temiamo la punizione perché abbiamo concluso che non c'è nulla di male ad amarci se c’incontriamo, ad abbandonarci se ci perdiamo: i conti non dobbiamo più farli con la maestra di scuola e non dobbiamo ancora farli col prete dell'olio santo. Li facciamo con noi stessi e basta, col nostro dolore, da grandi. Siamo un campo di grano maturo, a trent’anni. Non più acerbi e non ancora secchi: la linfa scorre in noi con la pressione giusta, gonfia di vita. E’ viva ogni nostra gioia, è viva ogni nostra pena, si ride e si piange come non ci riuscirà mai più. Abbiamo raggiunto la cima della montagna e tutto è più chiaro in cima: la strada per cui siamo saliti, la strada per cui scenderemo. Un po’ ansimanti e tuttavia freschi, non succederà più di sederci nel mezzo a guardare indietro e avanti, a meditare sulla nostra fortuna.."Oriana Fallaci da “Se il sole muore”
Un carissimo amico me l'ha inviata come augurio per il compleanno e credo sia uno dei pezzi meglio scritti della nostra letteratura, cosi' vero che fa male e apre la mia mente 360 gradi ogni sera che me lo leggo prima di addormentarmi, per imprimermi nella mente che e' davvero cosi', questa e' insieme l'eta' della ragione edel sentimento, l'eta' in cui senti tutto/a te stesso/a ai massimi livelli perche' hai imparato a conoscerti e sai come reagirai in certe situazioni, sai cosa ti fa stare bene o male, cosa ti irrita e cosa ti fa sorridere, conosci la tua solitudine e sai come affrontarla...continuo a mpensarci e mi sento come se stessi raccogliendo i frutti di quello che ho seminato nel passato, anche se non so bene quali siano, ma riconosco che in mezzo a tutta quest'ansia del tempo che passa volando e ti volti indietro e sei gia' un anno piu' vecchio, c'e' anche un briciolo di serenita' in piu' che prima non sentivo e che in mezzo al marasma di ragionamenti emozioni e sentimenti che a volte mi attanaglia, mi da un po' di tranquillita' e mi aiuta a vedere piu' chiaramente che questo e' solo un numero e non la fine del mondo..."just when the caterpillar thought thw world was over, it became a butterfly"...ecco cosa sto aspettando, le mie ali colorate e cangianti....

davvero?!?...NOOOOOOOOOOOOOO!

2009-04-09T11:27:00.000-07:00

...e invece si, sono arrivati, sono qui, quasi quasi li posso anche toccare...e ogni 5 minuti circa mi alzo e mi metto davanti allo specchio per controllare che le rughe non siano aumentate e la forza di gravita' non abbia avuto la meglio sulla forza di volonta'.....per ora sembra tutto ok, ma arrivati solo da pochi minuti, credo che il decadimento ad essi abbinato si verifichera' lentamente e inesorabilmente a partire da oggi, nei prossimi giorni mesi anni...si lo so, sono fuori di testa e totalmente esagerata ma davvero fa effetto...poi lo so che e' solo uno stato mentale e in realta' non e' cambiato proprio nulla da ieri e dai 29, ma fa strano..."Quanti anni hai?" "30"....wow, chissa' come me li ero aspettata, ma non cosi', forse pensavo che avrei avuto piu' cose da pesare sul piatto della bilancia, anche se alla fine non ne ho poi cosi' poche...anyway, quello che e' fatto e' fatto, almeno per quanto riguarda la conta arrivati a questo "traguardo", all'entrata nel trentennio della mia vita, siccome gli anni li compio oggi e quello che c'e' bene, il resto si vedra' da oggi in poi...stranamente mi sento bene, consoltata forse anche dal fatto che tutti dicono che i 30 anni sono l'eta' migliore per uan donna, in cui ha acquisito la padronanza e la sicurezza di se stessa, di quella che e', delle sue potenzialita', dei suoi desiderii, aspettative esigenze, l'eta' in cui le donne dovrebbero aver imparato ad accettarsi per quello che sono, con la pancia la cellulite i cuscinetti, e dovrebbero per questo essere piu' belle e sicuramente piu' affascinanti...io mi sento in uno dei momenti migliori della mia vita, bella fuori come forse non lo sono mai stata, e bella dentro, la bellezza della serenita' interiore che sto piano piano costruendomi e con cui ho accolto questi nuovi anni e questo nuovo, a volte impressionante, numero....una delle canzoni a cui mi sono quasi assueffatta in questi ultimi 6 mesi dice:"Hold your own, know your name and go your own way and everything will be fine" (fatti forza, sappi il tuo nome e vai per la tua strada, tutto andra' bene) - sono sicura che tutto andra' bene, la ruota sta girando e mi sta facendo sorridere, perche' mi guardo allo specchio e insieme alle piccole rughe di espressione e a qualche chiletto in piu' vedo anche quante cose sono state fatte da un compleanno all'altro e come nonostante tutto il mio sorriso non ceda agli anni e alle piccole disavventure che la vita ci presenta di tanto in tanto..."la vita, il piu' bell'equilibrio instabile che esista"....e allora pronti via! all'assalto e godimento di questa nuova decade della mia esistenza...tanti auguri, da me a me.....

Out of the blue

2009-04-06T15:14:00.000-07:00

...on a bubbling Sunday evening, with a lot of things to prepare for the week and that laziness that comes from an entire day spent outside driving and visiting places, a day trip to Tucson with my mamma, warmer and less nice and interesting than what we expected, but still happy to be together on this mother-daughter road trip plenty of catching up, chit chats and more serious things on a Sunday in the middle of the Southwest.

And no, usually I don't check my voicemails until I am too annoyed by that blinking orange light on the phone, usually few days after the voicemail actually came, but last night I made an exception, picked up the "disco phone" and keyed in all the numbers to listen to who might have called me on a Sunday...and there he was, that voice, that accent, which made my heart stop for a split second, not believing in what I was listening to and speechless from way too much and too unexpected joy, mixed with a feeling of weirdness for that behavior, which leaves me with no idea on how to react and to behave myself...I just think it is pretty insane in a way that after six weeks of pure untouched painful silence someone calls you to catch up and because he misses you...but as weird as it is today it's not the day of the reflections, it is only the day of the smiles and the happiness that comes from waiting for something for so long and then getting it like this, unexpectedly, out of blue, to be enjoyed when you had almost lost all your hope to ever have it...like when you are thirsty and your throath is as dry as it goes and you get a glass of fresh water...ahhhh is the feeling, ahhh is what I felt last night listening to that voicemail, to that voice, to those words...because right now there is no better way to end an already good Sunday and to start a Monday that would be the last of my second decade... and while thinking about how happy I am RIGHT HERE RIGHT NOW I cannot help but writing a piece of an article from the Modern Love page of the Sunday New York Times: "It doesn’t seem fair that we can look back and connect the dots in life, and see what led from that to this, but we cannot look forward and anticipate in any way what constellation today’s dots will form in the vast space ahead of us. I guess it’s just best to assume that heaven is right here, right now, and let the stars fall where they may."

Just a little lovin'

2009-03-31T15:34:00.000-07:00

...I just copy a wonderful, powerful and great article from the past Sunday New York Times magazine...it made me think, smile and cry at the same time and of course go to youtube to listen to that song...could not find the Sarah vaughan version he talks about, but I guess Barbra Streisand will do the job nicely....because JUST A LITTLE LOVIN' is what we all need...Enjoy!
http://www.youtube.com/watch?v=dZrIs34xl-E
"Finding That Song By MICHAEL KRIKORIAN Published: March 16, 2009
Back in 1998, I was driving down Pico Boulevard in Los Angeles when I spotted a man lying on his back smack dab in the middle of the street; one leg was splayed onto the westbound lane of Pico, the other onto the eastbound. I got out of my car, and as I approached I saw he was bleeding from his lower left side. I rushed to him, and before I could say anything, he said to me, “How you doin’?”
“How am I doin’?” I asked the man. “How you doin’?”
“I just got shot.”
By then, other people were there, trying to help. Someone put a towel under his head. Someone called 911. I heard the sirens nearing. I’d seen my share of gunshot wounds, and I knew this wasn’t life-threatening, so I went on my way.
It was nearly noon, and since I was nearby, I decided to go to Langer’s Delicatessen, renowned for its pastrami sandwich. I was about to turn off my car when a song came on the radio that grabbed me. I recognized the lyrics: “Just a little lovin’, early in the morning.” I’d heard the famous Dusty Springfield version of the song, “Just a Little Lovin’,” written by Barry Mann and Cynthia Weil, many times before and liked it. But this was not Dusty’s version. It was smoky and jazzy and extraordinarily uplifting.
So I sat and listened to the whole song, to relish it and find out who was singing. The D.J. came on and said it was Sarah Vaughan. Especially after seeing a man wounded in the street, I felt my spirits raised by the song. I went to Langer’s and had a No. 10, pastrami and Swiss with Russian dressing. Then afterward I called the radio station, but the person I talked to said he didn’t know what album it was on. Maybe a week later, I went to Tower Records on Sunset. It had several Sarah albums, but none of them had that song.
Years passed. I kind of forgot about it. But every now and then I would pass a record store and take a look. Never found it. More years went by. In 2006, I went online and found some Sarah Vaughan sites. Nothing. Amazon had hundreds of her recordings but not the one I was looking for. I posted a message on some online jazz board. I got a few responses from people saying they couldn’t find it, either. Some people made suggestions, but they didn’t pan out. And that was the last I thought about it.
Until a few weeks ago, when I found a small padded package in my mailbox. Inside was a CD with the recording of Sarah Vaughan singing “Just a Little Lovin’.” It was wrapped in a sheet of paper with some typed production info. The song is from the 1972 album “Feelin’ Good” (which, it turns out, became available online a couple of years ago). And there was a handwritten note from a man named Jerry in Amherst, Mass., that said, “Enjoy!”
I was flabbergasted. Immediately, I loaded it into the CD player in my bedroom. I was actually a little nervous. Would it sound as good as I remembered? It had been more than 10 years, and maybe I had built it up to legendary status when it was merely excellent. After all, discovery is usually a greater thrill than confirmation. I pushed play.
Oh, sweet Sarah. From the very opening notes of the piano and her first vocals, the song was just as I remembered it. I played it five times, slowly dancing around my room. I couldn’t wait to thank this guy Jerry, so I got his number from 411. “I’m glad you got it,” he said.
Then, five days after that, I got an e-mail message from someone going by EAllen4787: I hope this e-mail address is still operative for you. This address was taken from a [2006] post. I, too, have been searching for a copy of Sarah Vaughan’s version of “Just a Little Lovin’.” I used to hear it from an album that we played in graduate school at Purdue that was owned by a fellow student in 1974-1976.
I wrote back right away and told him the story — that I’d just gotten the recording in the mail out of the blue — and that I’d send him a copy. He wrote back: Thank you so much. Thank God for this Internet. This is the best find by far I have ever made on the Internet. So I had my girlfriend’s son, Oliver, burn me a CD, and I sent it out to EAllen4787.
It has been a little while now, and I still play the song every day, usually in the morning. I love the piano and Sarah’s voice. But now it’s more than just a song. It makes me think of the gift I got from a complete stranger, this Jerry guy, and how good it made me feel to reach out to someone else and ask for nothing in return. And it makes me think about that guy who was shot who asked me how I was doing. I hope he’s alive and well, and I wish I could send him the song."

Ovosodo

2009-03-31T14:20:00.000-07:00

...."ho come un uovo in gola che non va ne' su ne' giu"", l'unico pezzo che mi e' rimasto stampato chiaro e nitido nella mente da quel film che ricordo essere stato bello ma che evidentemente a parte quella frase non mi ha dato poi cosi' tanto...ma quelle poche parole, wow, ogni tanto mi tornano alla mente e sono cosi' vere che quando ho quella sensazione mi sembra proprio di vederlo toccarlo sentirlo questo uovo sodo che non va ne' su ne' giu'.

Oggi e' uno di quei giorni.

Apparentemente senza reale motivo, a dir la verita' per il motivo che ho passato una serata piacevole ma strana, di quelle che alla fine anche se la decisione l'hai presa tu ti lasciano cmq l'amaro in bocca per tutta l'incertezza che c'e' dietro, perche' ho ricevuto quel messaggio out of the blue che non mi aspettavo e che somehow mi ha messo in crisi, perche' ho parlato con una cara amica al telefono e mi e' venuta una nostalgia che levati, perche' tra 10 giorni compio 30 anni ed e' pesa, non sono pronta per niente ma non posso evitarlo, neanche volendolo con tutte le mie forze, perche' adesso proprio 30 anni non ci stanno....e alla fine perche' piu' cerco di non pensare a nessuna di queste cose piu' la mente ci rimane incastrata, a turno su ognuna e l'uovo non si sposta da li'....
Immagino di dover davvero solo stare ad aspettare lo svolgimento degli eventi, continuando tranquilla e fiduciosa a percorrere la mia corrente e a fare la mia vita, vedendo se e quale impatto queste piccole grandi scosse quotidiane avranno sul mio tran tran, tenendo sempre basse le aspettative ed esercitandomi a non permettere a nessuno di scuotermi abbattermi rovinarmi la giornata e l'esistenza, che tanto a volte non c'e' davvero nulla da fare se non wait, see and go with teh flow..."..e ti sei opposto all'onda ed e' li' che hai capito che piu' ti opponi e piu' ti tira giu'"....

Gente della Notte

2009-03-23T10:32:00.001-07:00

E' il titolo di una canzone di Jovanotti anni '90 a cui non ho prestato mai troppa attenzione fino a qualche notte fa quando, nei miei eterni giri fra le lenzuola sperando di riacchiappare quella briciola di sonno persa tra tanto troppi pensieri senza senso, mi e' venuta in mente e mi ci sono ritrovata....non tanto perche' appartengo a qualcuna delle categorie che la canzone descrive, quanto piuttosto per il fatto che ultimamente mi sono ritrovata, piu' nolente che volente, a fare parte della gente che la notte la vive perche' e' fuori a divertirsi o semplicemente perche' il loro cervello sempre in movimento gli impedisce di godersi il tanto agognato e sopirato sonno, imponenedogli allora di viversi la notte casalinga tra televisione, pulizie, pagine di libri giornali diarii, fino a che forse l'occhio pendulo decidera' a chiudersi e rimanere tale fino all'odiato suono della sveglia...nemmeno a doverlo specificare, io faccio parte del secondo gruppo di nottambuli, almeno durante la settimana lavorativa ;)
E la cose buffa anche se in modo grottesco e' che apparentemente chi soffre di insonnia come me si sente bene, stanco come tutti gli altri alla fine della giornata lavorativa, con tanta voglia di appogiarsi al letto, sentire l'odore delle lenzuola di cotone (lo adoro) e perdersi sotto il piumino per quelle 6/7/8 ore di riposo assoluto e totale che servono per recuperare le energie e iniziare un nuovo giorno. E invece no, il nostro cervello in certi periodi anche se ci fa credere di essere ok e non iper attivo, continua ad esserlo e non ferma la sua attivita' di pensatore (non sempre a livello filosofico) nemmeno quando noi lo imploriamo di farlo, che non ci interessa, vogliamo solo chiudere la sarcinesca di pensieri e dormire dormire dormire, ma lui no, cocciuto ci tira fuori ansie nervosismi paure pensieri che magari non sapevamo nemmeno di avere e che fossero cosi preponderanti da non farci dormire...e popola la nostra mente di domande su persone che ormai non fanno piu' parte della nostra vita da anni e su avvenimenti e cose accadutre cosi tanto tempo fa che i dettagli dovrebbero essere sfumati e invece no, li abbiamo nitidi davanti agli occhi, proprio sotto la palpebra che quasi li possiamo toccare e anche un poco continuano ad ossessionarci, se quello e' il caso....e cosi' l'occhio si apre, la bocca e' impastata, accendiamo la luce, beviamo un sorso d'acqua e la rispegniamo, fiduciosi che in qualche secondo le immagini date dai pensieri sparirannpo e Morfeo tornera' a prenderci, che abbiamo ancora qualche ora davanti prima del drin drin che tutti amiamo cosi' tanto...e invece no, Morfeo gliel'ha data su e non ci pensa nemmeno a venire nella nostra zona, percio' continuiamo a girarci fino a che ci rendiamo conto che si, possiamo davvero alzarci e cominciare, pateticamente presto, la nostra giornata, sperando di dormire questa notte, che tanto sara' facile, saremo cosi' stanchi da questa brusca alzataccia...sicuri? NO, ma almeno proviamo a convircecene..."SOMETIMES THE BEAUTY IS IN THE ATTEMPT" ma siccome in questi ultimi mesi io ho sperimentato le piu' grosse difficolta' mai avuto nel fare un lungo sonno, ho deciso di dargliela su con l'omeopatia e l'atteggiamento antimedicine "che altrimenti poi diventi dipendente" e ho cominciato a prendere saltuariamente una pastiglina microscopica che mi fa dormire come una bimba e dimenticare per un istante la gente della notte...e la mattina il mondo lo vedo davvero come dietro un paio di occhiali dalle lenti rosa....siamo sicuri che questa pastiglina faccia poi cosi' male?!? ;)

Being in love

2009-02-28T16:56:00.000-08:00

Today I was reading an interview to such and such and this person said to the journalist:"Try to be in love if you can - it makes you happy and radiant".
Thank you for the tip, I wouldn't have guessed so....of course having someone to love and who possibly and hopefully loves us back makes us be more beautiful less bitchy nicer friendlier and just better people, but what if right in this moment you can't be in love? maybe you are tired and worn out of being in love, maybe you are constantly in love and you get constantly burnt, maybe you just don't have anyone who you think deserves your love right now, so what? Should you (me first of all because who I thought deserved it apparently not only doesn't but doesn't even want it, so back to square 1) prevent yourself from being radiant and happy? I don't think so...so in this beautiful sunny day in Arizona I decided to be in love with someone or something everyday, even if it's just for that one day...for this reason I started thinking about all the things I am actually in love with at the moment, which seem to be quite a lot: golfing, the sun and the warm weather while in italy it's still freezing, the idea of a tango trip in BA, the idea of a beach trip in cabos wiht a bunch of crazy girls like me, the idea of losing thoise few extra pounds, the fact that in a while I will be 30 and the worry about turning 30 will be finally over, my curls which look more beautiful than ever, the fact that my business is still standing and doing ok while the economy is not so good, a friend who thanks me for existing, the giaduja jar I brought back from Italy, the new shoes I bought in Italy, my resolution of cleaning my closet for real and deeply, the idea of that tiny tiny pink netbook, the fact that if I close my eyes meaning it I know I have tons of road open in front of me to choose from, going for sushi and drinks with some girlfriends tonight, talking to Jenny on the phone and breathing that London air through the phone...and having been able to get by for the entire week without thinking too much too deeply and too cryingly about that guy that supposedly will call soon....I guess this is a very good thing for me to be in love with on this first Saturday back in Phoenix, baby Tango steps towards the next things life will present me with...

It's time to be a big girl now....

2009-02-25T17:23:00.000-08:00

...and big girls don't cry.... http://www.youtube.com/watch?v=YnbBVWDtYm0
After a week outside of the warm Phoenix box, a week when lots of things happened, here I am, back, melting at 82 degrees, trying to convince myself that yes, I am responsible I acted responsibly for once in my life, I made the right decision and I will be rewared for it....
Evertyhing happened fast fast fast and preparing for the interview in Birmingham was almost a joke, like I did 8 years ago for the Dickinson College scholarship...but I won both teh scholarship and the job, with the difference that the first was THE golden opportunity which could not be missed while this secdon recent one was the one to miss to be a big girl, responsible ands serious...for this reason today, after a week of pros and cons notes, phone calls, advices from everywhere and everyone who matters in my life somehow, strategy to make the move the cats the rain work somehow, dreams about how my life in England could be, I made that phone call, thanking Mr. Clive for the opportunity but saying at the same time:" NO thank you"...am I already regretting it? Not completely, even though a part of me keeps asking questions which are totally ignored by the rest of the mind, because there would be way too many right and wrong answers at the same time and I don't really feel like playing this game over and over again....sometime it's time to be a big girl, this is my time and I have to deal with it...someone recently told me that there is no right decision, you make a decision and live with it, guess he was right....he, who was so thrilled about me having the interview, he who cleaned my shoes and picked my attire that same morning, he who smiled and encouraged me with some of the most beautiful words I heard in my life, he who sort of melted for a while on the platform of the train staton, turning around to wave his hand at my open wide smile, he who that same night changed abruptly his attitude and our relationship, because it was the real first time I felt that much hurt by him and I had that push to open my eyes and see that reality which I had conveniently hidden up to that point....I guess I should say Thank you anyway because with that behavior he made my responsible decision to stay in the desert instead of moving to the rain much easier, not having anyone waiting for me to be closer to him, on the contrary, having someone fairly disappointed about me getting that job...the book and movie "He is not that into you" applies perfectly to this situation, once I decidede to open my eyes, see it, recognize it and admit it...doesn't it hurt? Yes it does, as usual, but at least I am used to overestimate people and to always end up disappointed, so I can sort of deal with it a bit better, which is what I am trying to do...will he call? Byonce; would ask if there's any hope at all, but I don't go that far and just say that I will not, simply because I don't see the point in keeping searching for someone who clearly does not want to be found. If he does call, I would be happy pleased and my face would lit up as a Christmas tree, while our talking joking laughing game begins....
For the time being I have been a big responsible girl who did not cross the ocean to escape herself and her situation or to run after some guy not worth the effort (his own words), and for the time being I am still in Phoenix, looking for the next responsible way out, maybe going east...

H...for Houdini

2009-02-04T10:55:00.000-08:00

....because he can re-appear when I least expect it and as much as it drives me nuts some times, I love it other times, when I open my phone and find a text which I was not expecting or dreaming of...kind of nice I guess, especially at 8.30am on a normal boring Wednesday morning when I would have chosen my bed and comforter over getting up to go to work...well, you gotta do what you gotta do...
But all becomes less heavy and more bearable with a short yet nice phone call to the Devonshire, just to say Good Morning and to talk joke laugh a bit, waiting for the longer weekend talk...I am smiling when I hang up the phone, ready to fly to the office trying to make the most out of this day which has already started with the right foot....the only doubt that stays with me for a while is if he got upset 'cause of my brilliant idea of extending my stay with him in two weeks, totally not my intention..they tell you over and over again that you have to dream big, that cats go with the assumption that it does not harm to ask for what you want, and I am just a very good listener so I did ask for what I want, not pushing crying or convincing him, just saying what I want...of course it takes two people so we will see and anyway it will be good great amazing...so excited just thinking about it and no, he is not upset, why should he be anyway?
And I will find the way to you if it kills me....

FBR Open 2009

2009-01-31T22:03:00.000-08:00

This is THE biggest winter event in the Phoenix-Scottsdale area and it is something people look forward to for months before it happens.
It is a small international golf tournament held in North Scottsdale, under a usually gorgeous weather and with tons of people taking part to the kermesse.
I have always been interested in attending but never had the chance to go, until this year my golf friend Stefanie invited me and Michelle to join her and her girlfriends for a crazy Saturday out in the sun...why not? In Italy is snowing like crazy and it's freezing, what's worng with enjoying nice 25 degrees Celsius at the end of January?
So the morning starts at 8.30am , trying to convince the girls that I did not need to dress up to see a golf event and finally giving up and taking their suggestion to wear trendy jeans and high heels....Armani Exchange greyish super tight jeans, Nolita orange tank top and my super Italian black butterfied sandals are the outfit I decided to wear for this girls day out...and of course my red hair staright, for a change, since I got the order not to straighten it to go to Milan...yes Sir!I decided to have it straight for this crazy weekend out...and I am loving it because it is so not the usual me that I can play around and be a bit crazier than usual....is it really possible?!?
So we get to the event around noon, after way too many lines and way to many restrictions (small tiny purse, no cell phones etc...) but the reward of being outside in this unbelievably great weather is enough...of course we start drinking like there is no tomorrow, and soon enough we are laughing and people watching, making fun of the ultimate Scottsdale crowd, made of pure plastic ("Will it melt in the sun?" is my question) and easily recognizable for the general lack of brain, well depicted by Michelle's sentence:"I feel like I am losing my brain cells just by standing next to these people")....the girls can work up their magic and let us in the prive' where we can sit, eat and drink for free, and still enjoy the scenes of girls and guys playing the same old game of seduction, which is very funny if played by drunk characters....
Anyway it is 6pm and we are starving, the slim over cooked hot dog and the Cold Cream ice cream were not enough for the amount of drinks we had and we cheerishly walk to the parking lot, going to Spinato's Pizza for a real fat and filling meal...
While eating we are talking about this fun yet crazy day out together, and I shut my brain to the others a bit while I start thinking how happy content satisfied and especially proud of myself I am in moments like this one....I came here not knowing anyone, and since I have been here I have already started the socializing process from ground zero 3 times, and I have always made it work perfectly and nicely...all by myself, all because of who I am and what I want and what i decide to due and pursue, all because I try not to give up unless I am really forced to, all because if I am stuck on doing or getting something I am not happy until I actually get it, or until I drop it because I realize I don't care anymore, the efforts is too big for what the thing is worth...so I made new friends from zero when I moved in 2004, when Stefano and I broke up in 2007, when the Tbirds left in January 2008 and again now, because life goes on and that is its beauty...so the girls are still laughing and chewing and drinking and I smile, because I like who I am and what I am, with all my defects and my irritating behaviors, with all my qualities and my positive bright sides...I smile at myself and at the fact that deep down I know I can achieve almost what I want if I really want it...I am strong stubborn and I can be as committed as it goes...no, I am necessarily thinking about that particular person who appears and disappears Houdini style, but now that i think about it, his latest disappearance has been kind of blurred by the sun, the magical atmosphere, the company and the drinks at the FBR, together with the words of Michells's dad while walking to my car, words that are stuck in my head and that move me a lot and make me smile at the same time....and yes, he will get in touch with me, Houdini style...
Good night golfers and not...mlxx...

Un arcobaleno che sta li' un quarto d'ora non lo si guarda piu'

2009-01-27T20:38:00.000-08:00

Martedi', la mia giornata pilates casalingo, emails e catch up con il computer, riordino della casa e lettura pre nanna...la mia giornata per me, per dedicarmi un po' di quel tempo che passa tanto troppo in fretta e davvero ti svegli la mattina e vai a letto la sera senza bene renderti conto di dove l'hai messo passato sprecato goduto...e cosi' tra i propositi di questo 2009 pieno di belle speranze c'e' anche, il pole position, quello di passare una serata tranquilla con me myself and I almeno una volta alla settimana, per slow down e godermi quella me stessa che a volte trascuro abbastanza, anche senza volerlo perche' semplicemente presa dalle mille opportunita' sociali che mi si presentano via via e a cui devo ancora imparare a dire NO se No e' quello che voglio..assertivita' e' uno degli altri buoni propositi targato 2009..chissa' quanti di questi ce la faranno ad arrivare anche solo al mio compleanno, I wonder...
Cosi' domenica ho deciso di cominciare a dedicare un po' di tempo a me stessa e alla mie cose, catching up con le emails, i curriculums da aggiornare etc...il tempo non era un granche', un po' di sole ma freschino, cena con i genitori di Michelle alle 18, ti spezza un po' il pomeriggio, non puoi fare grandi cose, il weekend iniziato gia' alla grande con sms e email a seguire, che cosa voglio di piu'?! Insomma mentre sono immersa nello schermo del mio Toshiba ormai antidiluviano e penso a se mai il telefono arancione suonera' illuminandosi tutto stile discoteca, eccole li' le luci della ribalta, a fare fare al mio muscolo centrale i salti delle Olimpiadi, rischiando di non farmici arrivare a questi benedetti e temutissimi 30 anni..."Hello" "Hi, it's me"...per la seria "Quelli che quando rispondono al citofono dicono sono Io"!...wow....eccoci qui, la domenica ha gia' raggiunto il suo perche', i curriculum non potrebbero essere meglio scritti, il sole non e' piu' malato, domani non e' nemmeno lunedi', perche' sono qui e ora, a godermi questa domenica lunatica alla Vasco o buona alla Venditti, sicuramente eccezionale unica particolare mia...talking joking laughing per 1 ora e io davvero non ci credo, come potrei?! Forse la cena dall'amico italiano con vino ha aiutato allo scioglimento della lingua di colui che solitamente non si lascia cosi tanto trascinare e un pensiero fugace alla telefonata alla ex in momento di ebbrezza a Londra lo faccio, ma scompare subito, io sono io e non credo lui sia a quei livelli di ebbrezza...anyway, I try to hold myself back, cannot risk to be hurt or hang on to weird and way too high expectations, so I just relax, go with the flow, enjoy his voice and the conversation...e piu' mi trattengo dal fare i miei soliti piani progetti e dal fare domande che presuppongano un noi da qualche parte, piu' e' lui a farlo, a chiedere, voler programmare, esporsi per quel poco pochino che fa lui...e io holding back, cercando disperatamente di non cedere....ce la faccio quasi bene e la conversazione si chiude smoothly come e' iniziata, sono gia' le 4, devo prepararmi e raggiungere Michelle & Co, potrei anche andare a piedi tanta e' l'energia e l'adrenalina che mi scorrono in corpo, sara' sicuramente una bella serata, aspettando per i dettagli di un volo da comunicare al mio interlocutore...ma non facciamo piani, let's simply go with the flow and see where we end up....adesso la palla ce l'ho in mano io, devo scrivere e da li' aspettare che il telefono arancione mi mostri nuovamente la sua danza luccicante...non aspetto altro, per il momento sono poche le altre cose che fanno curvare cosi' tanto all'insu' la mia bocca come quello scontato, "Hello it's me"......
E mentre canto gloriosa e sorridente l'inno alla gioia di beethoven, beautiful mess, etc..ripeto a me stessa, per essere certa di non dimenticarmene, alcune frasi selezionate dal poema splendido di Mae Angelou e quella, sharp e un po' pungente della cara sig.ra Thatcher:"To wear your heart on your sleeve isn't a very good plan; you should wear it inside, where it functions best"...ecco un altro proposito da aggiungere alla lista 2009....

Black, White, Grey.....

2009-01-19T09:13:00.000-08:00

This is what I am thinking while I am flying over the ocean to reach that other part of the world that for the time being I call home.
Black and white because as I think about my month in Italy and my return to Phoenix I find myself focusing on the positive and negative sides of both places and the life I lead in each of them.
Why am I doing this? well, don't really know, my mind drags me down this path and I cannot help following it and gewtting involved in it more than I planned or would like to, because I can already foresee where it will take me...probably not where I want to be while trying to concentrate about this new season in Phoenix and all the great things it will bring...because 2009 will be just a perfect gorgeuos satisfying and happy year, no matter what.
So I close my eyes, the plane is almost empty and I can lay down in 3 seats, as if I was in bed, and my mind starts the game of comparison....Bologna in the center of my heart with the vibrant social life, my old and dear girlfriends, their support, our chats and laughs, the pleasant walking distances, the weekends at the beach or somewhere around Italy, the convenience of taking a plane and being in another country....Phoenix in the center of my mind because it's where I live and where I have to lead my daily life, Phoenix with its unbeatable weather, its commodities, my house, my cats, my independency, Michelle and our crazy nights out, learning to golf, riding my convertible with the top down, my curls not affected by the humidity, being too far to hop on a plane and visit friends...yes, this is one of the grey areas...if I know I can take a flight and be in someone's arms in 1 hour, I want to do it every weekend and it breakes my heart not being able to, reason why I am happy to be so far not to able to even think about that, as impossible as it is, feeling immediately better, given the situation...in the same grey way, if I am indipendent sometimes I feel lonely, nobody to have breakfast with and to say good morning to as soon as I wake up, but feeling good because I am the one deciding what to do when and how...and while I am thinking about these grey spots between Bologna and Phoenix I realize that I should allow some grey to enter in my judgements, which are usually black or white, as it is the effect I have on other people, either they like me a lot or they don't at all, black or white, no room for indecision or mixed feelings, no grey areas that, as I discover in this moment, can sometimes make you feel better about what you think...and a wise phrase comes into my mind:"There is no right decision, you take a decision and deal with it"...bewcause sometimes black and white can be too limiting and you need to allow the grey to enter in the picture of your judgement to make it more real and maybe even more bearable.
So while I am reconsidering grey as an option (and no, not only for those grey green eyes), I find a page of my 2009 Inner Bitch calendar saying:"Everywhere is within a walking distance if you have the time"...and as nice this sentence is, in this particular moment it leaves me disappointed because once again I could not find a way out of this endless comparison between my two homes, my two countries, my two lives....and this is what grey is for me, finally MAYBE, being able to accept the good and bad sides of both places and make the most out of them both, waiting to see what the future holds for me and if at some point I will be able to take a decision...not the right one, just the one which at that moment feels right to me.
For the time being I sit in my backyard full of sun watching the pictures of teh snow in Bologna and smiling, eager to start this new year and see how it will unfold before me, knowing that it will be absolutely fantastic, just because I want it to be and I believe that it will be.

That posh accent

2009-01-06T07:09:00.000-08:00

..which gives me goose bump and which I was not sure I would have listened to again, at least talking to me over the phone...
But sometimes things just happen when we least expect them, and so I find myself sitting on the couch of my bedroom talking joking laughing while finally relaxing as the conversation unfolds, and it does not even seem real that we are talking again and as usual he is laughing whatever I say, with that laugh of his that is at the same time childish and charming, and that makes me feel good and laugh by default...and as usual I would have so many things to say and talk about, it's been such a long time that we haven't talked over the phone, but I don't want to overdo it, I have to take it easy and slow, and leave him chose the pace of the conversation, while he starts to unfold himself and I for sure don't want to scare him with my enthusiasm and my "being too much and too intense"...so I back up and let myself go with the flow, his flow, which unexpectedly takes us to make some sort of plans to see each other before I leave again...and for two days I find myself entertained by our evening phone conversations, talking joking laughing, with him trying to teach me the proper British english and me trying to make fun of him, which I am not that successful at...I finally book my flight to Birmingham, January 8 to 11, don't know where he will take me and it does not matter, I don't care, it is his call, his game, his choice...I still cannot believe that we are able to spend some days together without having planned it but last minute, and all I can think of it this time to be just the best, to welcome this new year which we have not started together but at the end what does it matter anyway?, to enjoy each other 360°, to make the most out of what we got given the difficult and sometimes impossible situation we have....in the midst of this happiness and anxiety because after all it's 5 months that we haven't seen each other and many little things have silently and not that silently happened between us, I receive his text last night, giving me all sort of advice about which clothing to bring for the weekend..it is so sweet yet serious and order like that makes me smile and, if possible, even looking more forward to this weekend to come as soon as possible...but now the dilemma is: do I behave like the perfect girl and leave my white fur hat at home or do I behave like myself and take it with me?!..I guess this is the least of my dramas, while I close my eys and the only thing I can see are those green grey eyes, apparently darker "because I haven't seen the sun in a while"looking at me at the Arrival area of the Birmingham airport...because as Jenny always says:"We don't always need to plan, we can just let it go and see what happens..."

Ridere ridere ridere ancora..

2009-01-06T06:16:00.000-08:00

..ecco come è iniziato il mio 2009, ridendo a crepapelle con la Carlotta e la Jenny in centro a Rimini e nel corridoio dell'hotel prima di andare a nanna...ridere perchè abbiamo bevuto 2 bottiglie di vino in 3 e qualche altro coktail e soprattutto perchè alla fine quello che sembrava u8n last minute plan raffazzonato dai nostri rispettivi cambiamenti di piani è stato un capodanno spensierato e felice, dal quale prendere tutta l'energia necessaria a cominciare questo nuovo anno nel migliore dei modi possibili.
E prese dalla felicità di questo 2009 che inizia e dalla curiosità di vedere cosa ci riserverà, il 2 gennaio io e la Jenny siamo partite per 2 giorni di "scampagnata lavorativa" in Toscana per vedere degli hotels con cui lavorare.
La giornata comincia a Firenze, dove ci fermiamo per salutare Carlotta e per fare lo shopping del piumino della Jenny...alla fine lei non trova nulla mentre io compro uno dei capi indispensabili per completare il mio stile invernale, una cuffia di pelliccia bianca candida che mi fa guadagnare occhiate di tutti i tipi mentre camminiamo nel cuore della snobbissima Firenze...
Arriviamo alla tenuta del barone nel primo pomeriggio, fa un freddo eccessivo e c'è un'aria lunare che fa sembrare questo borgo medievale ancora piu' deserto e bello, facendoci venire la voglia di rimanerci per un weekend di puro relax...dopo la visita alla struttura e le foto di rito, partiamo alla vota di San Gimignano, ma sopraffatte dalla fame ci fermiano in un mini bar sulla strada, tipico della campagna italiana, dove indulgiamo in un panino finocchiona-pecorino, nemico della mia linea ma amico dei sensi e del sorriso, tanto ci sembra di essere tornate ragazze, guidando senza pensieri mentre chiaccheriamo dei nostri casini più o meno serii...
Cantando, ridendo e godendo del panorama arriviamo in questo hotel nei pressi di San Gimignano che porta via per bellezza classe eleganza...è pieno di gente che legge nella hall, si rilassa nel centro benessere al pian terreno, ed ha la classica atmosfera rossa e oro che tanto mi piace ritrovare quando torno a casa per le feste di Natale...la Jenny si innamora e capisce che quella dei centri benessere è proprio la sua strada, mentre io mi perdo nella bellezza della villa e dei giardini, dimenticando quasi di avere ricevuto un sms come lo aspettavo da tempo, che mi fa brillare gli occhi e fa sembrare questa giornata perfetta ancora piu' perfetta...perchè credo che sia vero, Happy go lucky...
Dopo esserci rinfrancate lo spirito con la bellezza della villa appena visitata, ci rimettiamo in moto, con un freddo che ci piega le orecchie, Jason Mraz che non ce la fa più a cantare e Beyoncè che lo sostituisce e arriviamo a Lucca nel mezzo della sera, accolte dal sorridente proprietario della Locanda che ci fa sentire più che a casa nostra e che mi fa, per un momento solo, rimpiangere la cancellazione del mio viaggio natalizio in questo stesso luogo, ma si tratta di un fuggevole attimo dato dalla romantica perfezione di questo luogo, prima di concludere la nostar scampagnata con la tanto attesa cena di pesce a Viareggio, per la quale devi prenotare 2 mesi prima e che cmq non ti delude mai...la giornata finisce con un drink e tante risate, prima di darci la buona notte in una camera affrescata con le finistre sul giardino di un convento in centro a Lucca, quasi come a chiudere quel cerchio per il quale ci siamo incontrate 18 anni fa alla scuola delle suore, aspettando i regali di un sabato in un pò troppa Toscana come cantava Vecchioni, all'insegna dello shopping e della salda amicizia femminile.

Ma sì ma v........

2008-12-31T01:20:00.000-08:00

...come diceva la cara Chicca nel 2005, che alla fine si era stancata di stare male, farsi problemi e paranoie per tutto ed aveva deciso, totalmente convinta, di chiudere le porte al mondo che non le piaceva mandando tranquillamente tutti a quel paese...well, per lei quel 2005 si è rivelato un anno favoloso, così mentre il mio cervello vagava senza sosta tra i mille pensieri del fine anno, eccola che mi è tornata alla mente con il suo "buon proposito" molto poco politically correct ma a quanto pare parecchio efficiente nel ritrovare il proprio benessere interiore....
Così, con 4 anni di ritardo e varie esperienze che potevanmo tranquillamente essere evitate anche se non si deve dire mai perchè tutto fa bagaglio e alla fine tutto torna utiel, whatever, ho deciso anchio di brindare, questa notte in quel di Rimini, in modo poco politically correct, cercando di aprire le porte ad un anno all'insegna di "Me, Myself and I"... almeno se riesco a mantenere tale proposito, qualsiasi cosa succeda nei prossimi 12 mesi potrò dire di averla fatta solo e soltanto per me stessa e non per qualcun altro...e direi che non è poco.
Con queste ultime parole 2008 vi abbraccio e vi auguro il più sfavillante inizio anno possibile...io sono carichissima per questo 2009, perchè di solito gli anni dispari mi sono favorevoli, perchè come nella politica contemporanea peggio del 2008 non potrà essere e poi soprattutto perchè sarà l'anno dei miei tanto agognati e temuti 30 anni...insomma, un nuovo capitolo tutto da scrivere, perciò sarà meglio iniziarlo nel migliore dei modi..e se Downing Street non farà parte della mia mappa GPS riuscirò a sopravvivere ugualmente, d'altra parte non ci possono andare tutti....
tanti auguri di cuore, a risentirci il prossimo anno!

Neve e cultura

2008-12-28T11:05:00.000-08:00

Due cose piuttosto rare rarissime a Phoenix, delle quali mi piace godere e approfittare durante il mio soggiorno bolognese...
Inutile descrivere la mia gioia nel vedere la terrazza coparte di neve stamattina quando mi sono svegliata, scoprendo che non solo era nevicato ma continuava a farlo senza voler accennare a smettere..troppo bello, anche se il mio fisichino non è più abituato a questo freddo e nel portare Heather in stazione mi sono quasi congelata....
Cmq incuranti del freddo e della neve abbiamo deciso di andare alla Pinacoteca in centro a Bologna a vedere la mostra del pittore rinaqscimentale bolognese semi-sconosciuto Amico Aspertini...mi eè quasi venuta la pelle d'oca nell'entrare di nuovo in un museo italiano per ammirare alcuni tra i tanti capolavori che si possono trovare nel nostro paese...uscite dal museo abbiamo passeggiato tranquille sotto i portici anche se la neve aveva smesso di cadere e ci siamo godute la bellezza di Piazza Maggiore e di Via Rizzoli con le sue luci e i negozii ancora aperti, concludendo il pomeriggio con una bella cioccolata in tazza con panna, che a Phoenix non sanno fare e cercano di sostituire con l'hot cocoa, che è come cercare di spacciare una ritmo per una lamborghini....e così persa in quello che sarebbe stato il mio tipico pomeriggio doemnicale quando ancora vivevo a Bologan ho anche dimenticato, solo per un attimo ovviamente, che le feste sono finite e il telefono dovrebbe suonare...whatever, intanto ho avuto la neve e la mostra, tutto il resto, non potendolo direttamente controllare, e' grasso che cola.

Natale a Bologna

2008-12-26T02:45:00.000-08:00

Le celebrazioni cominciano un pò in anticipo il 22 sera con la solita cena "di arrivo" dalla Cristina con le amiche: Jenny, Naty, Rosy, Eva, Greta e quest'anno anche Giorgia e MariaGrazia, che si sono perfettamente unite al grupo la scorsa estate...inutile descrivere le risate che ci facciamo, il tempo che perdiamo a raccontarci le rispettive vite di questi 4 mesi dall'ultima volta che le ho viste, i pettegolezzi, le news, le ansie...arriva l'una e non ce ne accorgiamo nemmeno...il modo migliore per salutare Bologna in entrata, cominciare a festeggiare questo Natale e soprattutto dimenticare per un attimo il telefono che non vibra o suona e l'email che non consegna nulla di quel nuovo che vorrei io....

Il 23 e' giorno di lavoro a Bologna fra clienti appena arrivati a visitare la città sotto le feste e appuntamenti in centro...faccio tutte le solite foto da immigrante vera, e naturalemente mentre mi giro e rigiro a rimirare la bellezza medievale della mia città mi commuovo, non potrebbe essere altrimenti: Piazza Nettuno con fontana e alberone, Piazza Maggiore con quell'aria tutta invernale sotto la nebbiolina, le due torri che si innalzano maestosee e al contempo modeste alla fine di Via Rizzoli, Piazza S. Stefano quasi deserta, il mercato delle erbe stipato dai compratori dell'ultimo minuto, con tutti i suoi odori che ti fanno venire l'acquolina in bocca....mentre passeggio con questa fantastica famiglia americana e cerco di fargli vedeer quanto più posso di Bologna, la riscopro anchio questa città che vedo solo due volte l'anno e che riesce cmq sempre a darmi la pelle d'oca e una nostalgia pungente in fondo allo stomaco.

Ed ecco il mio regalo di Natale, scoperto per caso poco prima di spegnere il computer e andara a nanna dopo una giornata parecchio stancante....un'email, l'email, quell'email, lunga a raccontare quello che è successo durante il silenzio stampa degli ultimi 20 giorni..la mia pelle perde il suo pallido colorito tanto da farmi chiedere da mia mamma cosa sia successo...leggo una due tre volte, con il sorriso che si spande sul mio viso per la gioia immensa di quel "lo sapevo" che per una volta era vero...e qualsiasi cosa succeda per Natale e qualsiasi pacco sia sotto il nostro colorato albero di Natale it does not matter anymore, Babbo Natale mi ha già portato il primo regalo della mia lista and nothing else compare, for now at least...almeno credo fino a che la mattiona del 24 scopro un sms in inglese...diciamo che certe persone sanno come non farsi dimenticare, no matter what...
E per quanto stupido possa sembrare, il Natale ha tutto un altro colore sapore foggia, percheè so che non mi ero sbagliata, l'istinto non si era imbattutto nuovamente in un fuoco fatuo ma qualcosa ci aveva azzeccato, almeno per adesso...
Inutile dire che tutto procede al massimo, come non credevo potesse succedere quando sono patita da Phoenix e arrivata a Bologna, aspettando un segno di vita da chi è troppo imprevedibile da aspettare...Heather arriva il 24, con il suo sorriso da bambina cresciuta e i supoi occhioni verdi, portando quel tocco esotico al nostro tradizionale Natale famigliare, e i tre giorni di festa si susseguano felici tranquilli e beati, come onestamente non succedeva da tanto tempo...non ho niente da rincorrere, finalmente ho trovato il mio obiettivo, quello che volgio, quello per cui chiedere la grazia e su cui concentrare davvero tutte le mie energie personali, quello sulla cui immagine chiudo gli occhi ogni sera e li riapro ogni mattina, quello che aspetto senza sapere quando come anche se arriverà mai, ma non posso fare altro perchè è davvero quello che voglio, dal profondo del cuore, anima e cervello...e proprio il riconoscere che non posso fare nulla per cambiare lòe cose ma solo essere felice e tranquilla e godermi quello che ho adesso mi fa passare un Natale fantastico, al riparo delle ansie vissute negli anni precedenti e dalla continua mancanza di qualcosa che si acuiva nei giorni di festa...questo Natale il mio animo non ha registrato una mancanza ma un'aspettativa, difficile estenuante magari fuori di testa ma altrettanto meravigliosa intensa e piena di soddisfazioni nel momento in cui accadrà....e avere qualcosa a cui guardare per cui sperare e aspettare che mi fa sorridere e vedere la vita con le lenti rosa, incurante delle piccole cose quotidiane che non funzionano o non mi soddisfano...dopotutto "Happy Go Lucky"....

Regalo di Natale

2008-12-19T20:52:00.000-08:00

Domani parto per Bologna, fra 36 ore sono a casa, o perlomeno sul suolo natio.
Il mio regalo di Natale, anche se non espressamente scritto sulla letterina che, dopo tanto anni, ho riscritto a Babbo Natale, detto Santa Claus da questa parte di mondo....non vi appare perche' e' il mio regalo da me a me, tornare a Bologna per le feste, rivedere le amiche imbaccucate in cappotti guanti sciarpe, coprirsi da capo a piedi perche' fa freddo davvero, comprare le caldarroste sotto i portici, andare al mercatino in Via Altabella o in Santa Lucia e magari andare a vedere anche qualche presepe come si faceva da piccoli...
Questi sono tutti i regali che cerco di permettermi ogni Natale, quelli che mi ricaricano di energia per ricominciare la stagione primaverile ed estiva al caldo di Phoenix, senza cappotti, stivali, calze, caldarroste, portici....questi sono i regali che non vengono condizionati dall'economia barlaccia degli ultimi tempi e che rimangono pressoche' invariati anno dopo anno, quei regali su cui so di poter contare quasi ad occhi chiusi e che non vedo l'ora di "scartare".
Questo Natale 2008 mi ha anche portato la chiarezza di pensiero di scegliere e richiedere, fra tanti, il regalo che piu' vorrei dal caro Babbo Natale, e da qui l'idea della letterina che accompagnava i preparativi natalizii di quando ero bambina....allora era sempre piena di richieste di Barbie, giochi di societa', e regali di quell'epoca ed eta', quest'anno invece la lista si contraddistingue per la sua impalpabilita' e conseguente impossibilita' di realizzazione, dato che nessuno degli articoli menzionati si puo' comprare vedere toccare, ma semplicemente sentire come emozione e sensazione..si vede che sto diventando anziana!!! diciamo che se sapessi di poter chiedere un gioiello da Tiffany o una crociera in mezzo al mondo non mi risparmierei, ma credo che adesso come adesso entrambi sarebbero parecchio inutili, dato che la mia mente is set on something else e non c'e' niente altro che tenga....ma sono ottimista e fiduciosa che Babbo Natale possa farlo questo miracolo e farmi realizzare almeno uno solo dei tre desiderii espressi, perchne; anche lui ha i suoi limiti, che speriamo siano piu; alti dei miei dato che li ho gia' abbondantemente passati ed esauriti.
E mentre chiudo le valigie, conto i regali e svuoto il frigo, penso al capodanno che mi aspetta con la Jenny e la Carlotta, a buttarci via dalle risate con i nostri completi rossi di buona fortuna oer il 2009, perche' alla fine sono sicura che cadremo in piedi anche se qualcuno ha ampiamente scombinato i piani di tutte e tre, lasciandoci prima di stucco e poi facendoci reagire e decidere di accogliere questo nuovo anno nel migliore dei modi, ridendo a crepapelle di rolex, spade, casanova e tutto cio' che ci viene in mente...."hold your own, know your name and go your own way".... credo che tutte e tre dovremmo cantare a squarciagola questi versi ed impararli a memoria, che abbiamo dimostrato si sapercela cavare piuttosto dignitosamente in ogni situazione che ci butti fuori careggiata inaspettatamente e gratuitamente....
Ore 8:00am volo da Phoenix, ore 8:55am del 21 dicembre atterraggio a Milano Malpensa se il tempo non ci ferma....
E l'aria di Bologna come al solito mi guarira' tutti i mali dell'anima e mi fara' vedere tutto sotto una luce diversa, piu' brillante e positiva, perche' dopotutto e' sempre casa, anche se non ci sara' la prospettiva di due occhi grigio verdi ad accompagnarmi nel passaggio 2008/2009....
Everthing will be fine, everything in no time at all, heart will hold...

Getting it.....

2008-12-16T08:36:00.000-08:00

I am finally getting it, the complete picture of the situation which I avoided to realize and understand until now.....clear and unfolded in front of my eyes despite all my efforts to hide it and not see it...IT IS THERE, I am done and there is definitely nothing more I can do about it.
I just have to let it sink in and move on, which it shouldn't be difficult given the short lenght of our situation....but nonetheless it hurts because this iks not the kind of behavior I would have expected from a man like him, and here I am ahgain confronting it, the immature, selfish and coward guy who does not like and want to talk or explain and it just disappears, from night to morning, as if it was normal and totally understandable...of course it is, what are we supposed to do?!?We understand because we have no other choice, but what we understand is simply what we create in our own minds as an explanation for their behavior, it is not the real explanation to it and to why they did that, we will navere have it, this is one sure thing I have learned so far in this messy world of relationships and "situations".....
But before getting it completely I decided to cover myself with mud, just to make sure I did not leave anything untried...so I called, forgetting the ultimate rule of man-woman relationship: if he wants, he is the one calling, we don not have to chase him around the world....but I did, because I am stubborn and have to do what I feel like, I am one of the "Naturals" Mr. Carter talks about in his precious book which I of course did not read, and so I dialed that number and as expected I had to deal with that cold and unpersonal answering machine, uncertain to which kind of message to leave to say all I wanted to say in my smily cool and easy way...well, I did and now I am dealing with my mute phone, but I guess that was expected as well...at least I did what I felt like doing to get myself unstuck from this awkard situation I jumped in, at least I know I have made all the efforts I could to make it happen and work, at least I showed him I cared, as if he cared that I care (it is always the same story, we never do the right thing...if we are too sweet then they feel suffocated, if we are too distant they feel unconsidered...go figure!!!). Now I have to set my mind on the next stage, the getting it, letting it sinking in and then closing than chapter and putting it in the back of my mind as a memory....free my mind, digest the new not so nice surprise, think about going to Bologna, end this way too weird 2008 and MOVE ON, by starting a wonderful joyful positive and happy 2009.....listening to "Details in the fabric" should help:
http://www.youtube.com/watch?v=on3wACdPjZI even though this entire plan I perfectly laid out for my near future life has a small yet annoying flaw: a customized HJE RL polo which I can't return and which I don 't know where to put and what to do with....I guess this is another issue I will deal with another time, when the grey green eyes in the back of my mind will be just a nice memory to smile at...
Right now I am in the positive attitude and mode, and I try to put my signature smile on my face and repeat to myself what I was told by one of my girlfriends:"It means there is someone better for you out there", even if I have been repeating it every time a "situation" ends and I don't know how true or efficient this is....I can't say how long this "up mood" will last, but I am looking forward to flying home, to see my friends, to hug and be hugged by them, to laugh with Jenny and Carlotta for New Year's and to remind myself that some good great things and relationships never change, no matter what....until then, my heart will keep speeding up and pounding every time a phone rings and the voice on the other side is not the one with that accent, and if my mood mode changes, I will do what Pegi suggested: "sweetheart! be positive! I know its hard and I will think of you when I need to feel more positive here is dark cold norway! sing a christmas song, sing it loud for all to hear!" - after all I have always loved to sing, whatever song, it does not matter...and for the time being "A Beautiful Mess" seems still pretty current...
"Fra gli errori ci sono quelli che puzzano di fogna e quelli che odorano di bucato"
Keep on bringing it on my dear...

"Non complicarti la vita"

2008-12-09T09:02:00.001-08:00

"E’ presto ancora in questo mondo, mi senti? I mostri non sono stati domati, mi senti?Il mio sangue perduto e l’affilato coltello, come ariete corre nei cieli e delle stelle spezza i rami, mi senti? Sono io, mi senti?Ti amo, mi senti?Ti prendo per mano mano, ti conduco, ti metto la bianca veste nuziale di Ofelia, mi sentiDove mi lasci, dove vai e chi, mi senti, ti tiene per mano là sopra tra i diluvi le gigantesche liane e la lava dei vulcani. Verrà giorno, mi senti, che ci seppelliranno e poi, dopo migliaia di anni, mi senti, non saremo che pietre lucenti, mi senti, dove si rifrangerà l’indifferenza degli uomini (...)E il tempo è una grande chiesa dove le icone a volte dei Santi piangono lacrime vere, mi senti?Le campane aprono in alto, mi senti, un profondo valico per lasciarmi passare Gli angeli aspettano con ceri e salmi funebri Non me ne andrò via di qui, mi senti, o insieme tutti e due o nessuno, mi senti? "

E' qualche giorno che sono in questo limbo di attesa, "the Cat on the hot tin roof", aspettando che the situation unfolds in un modo o nell'altro ma non auspicando l'altro anche se alla fine in questi marasmi c'e' sempre poco da fare e meno da dire..it's not a big deal, I know....ma questa attesa mi mette ansia e tutte le volte che il telefono suona faccio dei salti sulla sedia che nemmeno un atleta professionista...e' il male dei nostri tempi, uomini che dopo giorni di picci picci mucci mucci spariscono nel nulla senza una spiegazione, che anche quando non e' che te la devano cosi' tanto fa sempre piacere e dimostra sempre cortesia e sensibilita' verso l'altro, la donna che si e' gia' affezionata e sta ad aspettare che la controparte nel gioco della seduzione faccia la sua mossa....ammetto che ci avevo gia' ERRONEAMENTE LO SO fatto la bocca a questo H, al viaggio natalizio, alle conversazioni telefoniche tutti i giorni, ai piani internazionali, alle spade in aria e il futuro politico, e questo e' il mio sbaglio che si ripete all'infinito ormai, ma devo ammettere che il personaggio promnetteva bene in quanto ad onesta' serieta' e integrita' morale come direbbe Michelle la saggia...e questo mi da' fastidio oltre al resto, il fatto che saro' alla fine costretta a spostarlo dalle fila dei pochi ragazzi con la testa sulle spalle incontrati ultimamente a quelle degli invertebrati, fifoni, egoisti, insensibili e oltremodo immaturi che popolano la mia memoria degli ultimi anni: questo davvero non me lo aspettavo e l'innegabile novita' mi cade addosso come una montagna di ghiaccio sulla pelle nuda appena uscita dal caldo del piumone d'oca, inarrestabile, incontenibile disagio disillusione disappunto...
Da qui il solito epilogo che la gente non sai mai com'e', e alla fine di questi tempi il tuo istinto e le tue impressioni contano poco e niente se ti vuoi proteggere da enormi delusioni...e allora la soluzione che abbiamo per sopravvivere in questo mondo di relazioni distorte superficiali e sballate e' semplicemente quella di invitare la testa come direbbe mia mamma e fregarcene dei loro sbalzi di comportamento e averne 3 alla volta per parare gli eventuali colpi, oppure anche 4, the four man plan suggerito da Pegi per intenderci, in modo che ognuno sopperisca alle mancanze dell'altro e noi non soffriamo troppo nel dare la nostra esclusiva attenzione a chi vi e' interessato solo per i primi 10 giorni della frequentazione, nemmeno avesse il tipico ADD dei bambini....ce la possiamo fare? non lo so davvero, io sono tipo 13 anni che ci provo con risultati sempre piu' scarsi, e dire che con la vecchiaia arriva la saggezza, piu' o meno....intanto io metto la parola FINE a questo 2008 tanto internazionale quanto disastrato (anno bisesto anno funesto) e mi preparo ad un positivissimo gioioso e felice 2009 con la lettera H che rimane al mio fianco, il gatto Hufnagel diventato recentemente parte della mia famiglia allargata.....

"NON COMPLICARTI LA VITA" mi ha intimidato un'amica stamattina chiaccherando su Facebook, e partendo da questo consiglio sano e sacrosanto che io non riesco mai a seguire scrivo il mio stato d'animo presente, la risposta al tuo commento ad un mio post passato, cara Paula, e il mio contributo a cio' che noi donne emancipate indipendenti e sane proviamo in questi nostri tempi di battaglie contro i mulini a vento gia' perse in partenza ma che non finiamo mai di combattere e non ci stanchiamo mai di intraprendere perche' come dici tu siamo nate cosi' e non ci possiamo fare niente...abbiamo tutto ma ci manca l'amore e questa mancanza ci lacera e strazia il cuore ogni giorno di piu', al ritmo di quell'orologio biologico che invece di rallentare i suoi battiti li accellera fino a quando chissa'!riusciremo a metterci il cuore la mente e l'anima in pace accettando una solitudine voluta o forzata e giocando al meglio le carte che ci sono toccate in sorte...quando riusciro' a toccare questo livello elevato di maturita' sentimentale e filosofia ve lo faro' sapere senz'altro....

Stato d'animo.....

2008-12-01T15:53:00.000-08:00

Mi manchi
Vagano i pensieri come foglie di vite al vento in una triste giornata autunnale. Volano i ricordi e si perdono sotto una pioggia di rami secchi. Mi manchi.

5:43am

2008-11-20T11:26:00.001-08:00

I cannot go back to sleep and I don't really know why....
My mom is flying into town today to be with me for a while and everything is pretty much in more of a good place than it has been in a while....
Tomorrow is Thanksgiving, we get a very long weekend and we are even supposed to have the real Fall weather instead of the Phoenix Fall weather at 78 degrees....
The deadline to get that phone call is now only 11 days away and with myn mom here it won't even seem that long...still, my head is full of thoughts, and it is working full speed like a Ferrari engine in Formula 1...it is 5.47am now, I want to go backk to sleep....
As soon as I close my eyes I get the weirdest e most unusual things in my mind....the company and the upcoming Luxury Travel Expo the economy the new President my extra full social calendar to deal with before going back to Italy which classes I want to take next sememster so that I can sign up who I want see while in Italy and how I can organize it if I can see Caroline in Zurich or Vienna my winter vacation with H where when how the Christmas presents which I have already bought but now don't seem right my cats left alone with the sitter for a month the fact that I haven't read a page of any book in such a long time I have to get up at 7.30am this morning to wash my hair I am getting the Invisalign today, it takes me back to when I was 8 with my first braces....some things really never change....how far London Stansed is from Leicester how often you can see someone who lives on the opposite side of your globe and with whom you are trying to have a love relationship if I am going to shed those 5 extra pounds before going back to Italy even though I know the answer is no what I am going to wear to pick him up if I will kiss him or just hug him, in the British way if he will call in these 11 days and if he will actually show up....and so many more things is insane to even thinking that i can go back to sleep...it is 5:54am now, the cats are all awake, laying on my desk while I am writing, I love them from the bottom of my heart...I am trying to go back to sleep for that 1 hour and half that remains before the fricking alarm clock starts ringing and I have to wake up...
Good night and good bye to all of you with this beautiful note stolen from the page of a guy i don't even know on facebook:
"In viaggio
Il sole scalda l’asfalto mentre il cielo, seppur nudo di nubi, non lascia speranze di un aria propizia. La mente vaga in fondo ai tuoi occhi mentre le mie mani sostengono il tuo fragile cuore. Il tuo odore è buono come pane fresco al mattino e accompagna i sogni di me che ritorno bambino. Sto arrivando"

Going with the flow.....

2008-11-19T13:20:00.000-08:00

...because coming down from that little soft comfortable cloud was already hard enough and it has been affecting me for the past few days so it's probably time to let it go and just try to go with the flow...he will call, I know that, just don't know exactly when....which is driving me NUTS....because yes, I am a control freak of some sort....
I have had a nice deep and mature conversation with my ladies friends on Sunday and they all gave me advices on how to deal with this sometimes weird sometimes normal "situation" and how not to let it rule my life, which is actually not happening since I am not that crazy yet...even though I have to admit that these past few days have been weird because I could not stop thinking about him and wondering when he would write or call.....I am listening to my instinct telling me that this is the right thing to do and to invest on, and with that in mind I keep my chin up and my mood nice and content because I believe we will ultimetaly make it work and now I just have to let it go, wait and keep going with my life until we will be back to normal, in touch and close again....
This crazy singer I saw the concert with Michelle and Stefanie last Sunday said "Don't let your ind stop you from having a good time", which does not makes too much sense in this situation unless interpreted by not picking my brain too much over something I can't control nor solve and just enjoy what comes next as part of this game and as a beautiful surprise...I guess I can at least try....

Imparando....

2008-11-13T11:19:00.000-08:00

...l'arte della pazienza, che non e' davvero mai stata una delle doti preponderanti del mio carattere ho riscoperto questa perla filosofica che mi era stata scritta tanto tempo fa e che rileggendo adesso capisco condivido e faccio mia al 100%, aspettando la sorpresa che mi si presentera' uno di questi giorni.....
"The patience is proportional of your purpose; if you really want and if you know what you want, you will be patient."

Edicola a New York

2008-11-13T09:27:00.000-08:00

"Una mattina un tizio si reca alla solita edicola per comprare il giornale e l'edicolante lo tratta a pesce in faccia. Il tizio gli risponde educatamente, prende il giornale e si allontana. Un signore in fila alla stessa edicola gli si avvicina chiedendogli:"Come ha fatto ad essere educato con un tipo cosi' sgarbato e maleducato?", e il tizio gli risponde:"Non voglio mica farmi rovinare la giornata da uno stronzo!".

Ecco la filosofia di vita che adottero' da oggi in poi tutte le mattine che entrando in ufficio il mio sorriso smagliante e' smorzato impietosamente dalla faccia lunga lunghissima e dai tiramenti della persona che mi siede di fronte....perche' cmq la vita me la dovro' pure salvare e perche' altrimenti tutti gli sforzi e il training autogeno che faccio per essere allegra serena contenta e godermi la mia bella vita vanno giu' per le scale di cantina appena metto piede in ufficio in queste mattine (oggi non si affronta davvero!!!!) di tiramento di culo esponenziale....menomale che ho tutte le mie cose a cui pensare e to look forward to....che non e' poco e aiuta davvero tanto a superare la tristezza della gente che a volte mi circonda....

Waiting...talking...joking...laughing...

2008-11-11T12:02:00.000-08:00

.....ML: "All right then, I will not write you too much because I know you don't have email access too often and I don't want to jam your mailbox" - H: "So, you will play it cool...;)" - ML: "I will...try at least :)"
Conclusione dell'ennesima conversazione telefonica a sorpresa che arriva da una di quelle parti del mondo cosi' lontane da qui ma allo stesso tempo cosi' vicine a me, anche se non abbastanza da smettere di fare battere all'impazzata quel piccolo muscolo situato sotto il mio seno sinistro ogni volta che il telefono suona e la acca appare sul display....
Piu' tutto questo gioco di attese telefonate giochi risate si protrae piu' io mi sento come la volpe del piccolo principe, che viene addomesticata ad attenderlo e a rispettare i suoi tempi...se mi volto indietro vedo come questa sia la prima volta nela mia vita in cui sono io a dover "addomesticarmi" ai tempi di qualcun altro e ad aspettare le sue mosse, senza dettare io l'andamento della "situation" come dice la saggia Michelle ma adeguandomi ai tempi di qualcun altro..strano, si, parecchio, ma anche istruttivo perche' sto piano piano imparando ad avere pazienza, a non accellerare i tempi, a non volere tutto e subito e a gustarmi con calma le sorprese che ogni giorno mi riserva..e se qualche giorno non ce ne sono, posso essere appena disappointed ma ugualmente curiosa di vedere cosa succedera' nelle 24 ore successive....anche perche' quando dall'altra parte del filo e del computer c'e' un rispetto quasi totale e assoluto per la parola data e le promesse fatte e' molto e decisamente piu' semplice essere tranquilli nell'attendere le mosse dell''avversario", che kind of si sa non saranno sleali ma piacevoli e worth the wait anche se sempre e comunque in quel suo stile che non e' il mio e a cui ancora mi devo abituare, forse, ma che cmq SEMBRA rassicurante e onesto in quanto non pieno di promesse sfarzose e gigantesche, cosi' assurde e impossibili da mantenere se adesso mi volto indietro a guardare il passato con occhi razionali critici e soprattutto WIDE OPEN...ieri sera l'ultima di queste conversazioni prima delle giungla, con la certezza che la prossima sara' dopo l'8 dicembre, quello che puo' succedere in queste 4 settimane non si sa e non mi ci voglio scervellare, attraverso serenamente la mia fase WAITING, a cui seguira' talking joking laughing....a tempo debito, seguendo il ritmo pacato tranquillo e molto British di questo piccolo principe.....

H

2008-11-06T13:44:00.000-08:00

C'e' un libro che si intitola "Q" e a quell'idea si ispira il titolo di questo post, naturalmente con la H, la lettera muta del nostro alfabeto, che serve ad indurire il suono di C e G, ed e' piuttosto rara nel vocabolario della lingua italiana, e che al contrario e' una lettera pronunciata (sul cui suono io devo lavorare mi e' stato detto...) e comunissima nella mia lingua di adozione, l'inglese...e proprio questa lettera no. 8 da qualche mese, giorno a questa parte e' diventata la lettera che invece di indurirmi mi addolcisce e mi addomestica come il Piccolo Principe con la volpe...perche' I am really looking forward to something che non so nemmeno se succedera'...but still, e ho imparato a controllarmi ogni volta che devo pronunciare una parola che inizia con la H per dirla correttamente e passarlo questo British posh pronunciation test, e allo stesso tempo ho cominciato a controllare i miei salti su sedie poltrone in aria ogni qual volta che suona uno dei miei tanti numeri e appare Anonimo....e questa e' la differenza con la volpe del romanzo, lei sapeva che il suo amico sarebbe arrivato ogni giorno alle 4pm, io non so quando arrivera' ma so che quando lo fara' sara' meraviglioso perche' non me lo aspettero' e non potro' preparamici, e per me che adoro le sorprese questo e' davvero il non plus ultra...ed e' strano come accada proprio quello che diceva mia nonna:"Quello che si ha a noia nasce nell'orto", che in questo contesto significa che proprio la lettera che mi crea problemi di pronuncia e fatica mentale sembra essere quella che adesso voglio usare di piu' e che mi porta sorrisi bollicine gioia e speranza...questa lettera che e' anche, senza farlo apposta, l'iniziale del cognome del mio cliente 2008 preferito, un signore anziano in viaggio con la moglie lungo un itinerario italiano off of the beaten paths e cosi' cortese da farmi dimenticare tutti i clienti rognosi che si sono susseguiti senza tregua in questo anno bisestile...e H e' anche l'iniziale di Huf, il nomignolo che ho dato ad un gattino che visita il mio giardino ogni sera in cerca di cibo e coccole...che diventi il mio quinto roommate con il pelo? maybe, ancora non posso predirlo, ma sono aperta ad accogliere le compagnie che il futuro mi portera', dall'altra parte del muretto di casa e dalla famosa isola del Commnowealth, ci sara' comunque una H a farmi sorridere.....

"I have a dream..."

2008-11-04T23:37:00.000-08:00

YES WE CAN!!!!
http://www.nytimes.com/?emc=na
Barack Obama is the new president of the United States of America, the president of the change, the new opportunity for America and its people, the proof that if people wish and work together for what they believe in, they can change things, no matter how impossible it seems at first.
Today the speech of Martin Luther King is not that far away in time and values, his dream has come true and the president of the USA has been elected thanks to his qualities and program, no matter what color his skin has....
YES WE CAN e' il refrain che ha accompagnato la campagna di Mr. Obama per evidenziare che luin e' il fautore di questo cambiamento di cui l'America ha tanto bisogno, il promotore delle svecchiamento della politica e dell'avvento di idee e proposte nuove che risollevino questo grande paese dall'apatia e bruttura in cui e' sprofondato negli ultimi 8 anni, YES WE CAN e' la frase che il grande popolo democratico raccolto nel parco a Chicago continua a ripetere mentre il nuovo presidente degli Stati Uniti pronuncia il suo discorso immediatamente dopo la vittoria ufficiosa annunciata dai media.
Quest'uomo dalla pelle colorata che piu' di ogni suo predecessore entrera' nella storia non solo americana ma mondiale parla per 20 minuti da un palco pieno di bandiere a stelle e strisce, la sua voce bellissima e profonda incanta i sostenitori che non la smettono di sorridere perche' il loro sogno si e' appena avverato, vittoria schiacciante quando sembrava proprio impossibile, e noi seduti davanti ad un televisore in un salotto buono dell'Arizona ci commuoviamo come se fosse il nostro paese e le nostre elezioni...io sono incollata al video, le lacrime che mi scendono sulle guance, e sono lacrime di gioia per il cambiamento che gli americani hanno deciso di sostenere e la politica nuova che hanno scelto, la sfida che hanno in parte gia' vinto e continueranno a vincere nei mesi di questo mandato eccezionale e straordinario...sono commossa perche' questo mio paese di adozione ha finalmente risollevato la testa e ha fatto la storia, ha cambiato la storia, a dispetto di chi non lo credeva possibile, sono commossa perche' faccio finta che anche la politica italiana possa prima o poi regalarci un personaggio cosi' carismatico incantatore e che compia il miracolo....sono commossa perche' ancora non ci credo, perche' in questo momento storico di enorme importanza io sono qui, a testimoniare questa notte di speranza e sogni esauditi, in questo paese che mi ospita ma in cui mi sentio anche un po' a casa e di cui ho, conseguentemente, a cura la sorte....sono commossa perche' questo e' un momento storico irripetibile che condizionera' il nostro futuro e che pur non potendoci far dimenticare il passato ci fara' andare avanti a testa piu' alta e con meno sensi di colpa per gli 8 anni appena passati.
Oggi fortunatamente si e' fatta la storia...ancora io non ci credo, ho tutta la notte per rendermi conto della meravigliosa cosa che e' appena successa e domattina saro' ancora piu' entusiasta ed euforica di adesso...perche' YES, WE CAN....

Oggi FORSE si fa la storia.....

2008-11-04T11:15:00.000-08:00

Martedi' 4 Novembre 2008, ore 12:20pm Arizona Time, che sopno le 20.20 in Italia....
I seggi elettorali sono aperti da stamane alle 7am e ci sono file lunghissime per esprimere la propria opinione in quelle che potrebbero essere le elezioni della storia....dal nostro ufficio si vede la strada che, solitamente trafficata, oggi e' deserta, stile Vanilla Sky, e fa davvero impressione....oggi si potrebbe fare la storia e noi potremmo dire che c'eravamo, moggi potrebbero cambiare gli schemi che ci sono stati imposti, anche indirettamente, da tanti troppi anni...io sono in fibrillazione anche se non posso votare, sono in fibrillazione perche' anche se giusto o sbagliato dipende da chi parla e percio' giudica, questa volta c'e' un GIUSTO per cambiare le cose, gli equilibri, la situazione drammatica che si e' abbattuta su questo paese e conseguentemente su tutto il mondo da qualche mese a questa parte, c'e' un solo Giusto per dimostrare che il vecchiume stantio che notoriamente caratterizza la politica e i suoi personaggi si puo' cambiare, avviandosi verso quella strada nuova che magari si ha inizialmente paura ad intraprendere ma poi quando vi si e' si scopre piena di piacevoli sorprese soddisfazioni risultati....Purtroppo io posso solo stare a guardare con le dita incrociate dato che non ho il potere di voto, ma oggi i cittadini americani potrebbero davvero fare la storia e cambgiarn eil corso...speriamo che colgano questa opportunita' e non se la facciamo ciecamente sfuggire.
Vi tngo aggiornati, mi raccomando dita incrociate, anche quelle dei piedi ;)

Semplice considerazione

2008-11-03T21:26:00.000-08:00

Ieri sera a cena nel mio giardino remy guardando il mio tatuaggio mi ha detto:"What does not kill you makes you stronger" e da allora non riesco a togliermi dalla testa questa frase, forse perche' e' sacrosanta, il classico bere o affogare, e forse anche perche' oggi credo mi sia entrata bene in testa, per la prima volta nella vita, la frase che mi dice sempre mia madre:"Quando c'e' la salute c'e'tutto"...infatti ho ricevuto una notizia piuttosto scioccante di una malattia grave e incurabile da cui e' affetta una mia compagna di universita', una ragazza mia coetanea, sana fino a qualche mese fa...Alanis Morrisette circa 10 anni fa cantava:"Well life has a funny way of sneaking up on youWhen you think everything's okay and everything's going rightAnd life has a funny way of helping you out whenYou think everything's gone wrong and everything blows upIn your face" e oggi mi sono resa conto di quanto siamo fragili e immortaloi, di quanto non sappiamo quello che succedera' fra un'ora, domani, il prossimo weekend e nonostante tutto ci preoccupiamo di cose piccole e poco serie a volte rovinandoci perfino giornate, mesi, anni interi..ok, e' normalissimo e totalmente parte della nostra natura umana farci prendere da ansie e nervosismo per i problemi quotidiani senza pensare at the big picture e a quali siano i problemi veri fino a che non ci vengono , anche indirettamente, a sfiorare l'esistenza, ma fra questi problemi cha la vita di tutti i giorni ci presenta ce ne sono davvero alcuni che devono essere lasciati andare e per i quali non si deve sprecare nemmeno un attimo piccolissimo del nostro tempo....cio' a cui ho pensato io fin troppo in questi ultimi giorni e' uno di quei problemi totalmente ed assolutamente trascurabili perche' di scarsissima e inferiore importanza nella mia vita....percio' nonostante gli updates della giornata riguardo a questo individuo innominabile ho deciso di non farmi sfiorare e scuotere piu' di tanto, per non consumare energie che potrei dedicare a cose piu' piacevoli carine soddisfacenti, per guadagnarne in salute e soprattutto perche' piu' ci penso piu' arrivo sempre alla solita conclusione, che al mondo ci sono persone coraggiose che si prendono in toto la responsabilita' delle azioni che compiono, qualunque essa sia, e persone che non sannao nemmo scriverla la parola coraggio e responsabilita' - siccome io ho deciso di appartenere alla prima categoria non posso pensare di perdere tempo fiato lacrime per chi in piu' di un'occasione ha ampiamente dimostrato di appartenere alla seconda.
E adesso auguri a chi invece sembra appartenere alla prima....
By the way, oggi si vota in USA...dita incrociate che vinca the change!!!
Buona notte cari lettori

Halloween....all'impazzata

2008-10-31T15:12:00.000-07:00

"It's nice today, all the wait was so worth it" e' esattamente quello che sto pensando quando metto giu' il telefono dell'ufficio dopo circa 30 minuti di conversazione spensierata piacevole rinfrescante divertente promettente con uno dei tanti uffici governativi dell'isola di Shakespeare...une telefonata a sorpresa in questo giorno di streghe e vampiri iniziato gia' molto bene per la piacevole serata precedente e il buon sonno, e sferzato improvvisamente "from good to great" con il rispondere al telefono mentre ero anche sola in ufficio, con tutto il tempo per godermi la conversazione le risate i sorrisi i progetti...non riesco a smettere di sorridere mentre inizio a lavorare, una nuova proposta per Natale da consegnare e tutto il mio corpo e cervello procedono all'impazzata, trascinati e spinti dalle emozioni e dai pensieri scaturiti da questa chiaccherata, da tanto attesa ma mai immaginata, che ha aperto la porta a un mondo di aspettative (si Carlotta, mi ricordo che le devo abbassare soprattutto date le circostanze, ma almeno per il weekend me le voglio godere cosi super alte...)e piani che solo 1 mese fa non avrei nemmeno immaginato lontanamente...quando meno te lo aspetti....
Cosi' e' cominciata questa giornata che sembra quasi troppo buona per essere vera, in cui chiunque incrocii il mio sguardo avrebbe il diritto di chiedermi se ho ingoiato la pillola della felicita' dato che essa esce letteralmente da tutti i pori del mio corpo, comprese narici, orecchie e occhi of course....e proprio perche' e' iniziata cosi' bene magari uno si aspetta che non possa proseguire nello stesso modo, e invece, sorpresa, prosegue benissimo...vestizione da ravished vampire con questo vestito bordeaux e nero strettissimo piu' da sirena gotica che da vampiro e trucco adeguato mi incontro con due ragazze della classe di danza al party dell'insegnante di danza...niente di eccitante a parte qualche ballo con chi davvero sa quello che sta facendo, che e' sempre piacevole, e a parte il fatto che una delle due fanciulle lavora alla Thunderbird, dove stasera c';e' un mega party di Halloween, a cui noi ci rechiamo baldanzose...immaginate tutti i bei ricordi che mi si affacciano alla mente quando varchiamo il cancello della scuola e successivamente la porta del pub, dove c'e' una band che suona bella musica dal vivo e, stranamente per me, nessuna faccia nota...mi vengono in mente Caroline, Moe, Eli, Helge e Pegi, Joe, Jay e sono contenta di poter nuovamente respirare quest'aria internazionale e fresca, piena di ragazzi con tante belle speranze e sogni, un'aria che anche se non fossi cosi' entusiasta e contenta di mio, mi ci farebbe sicuramente diventare per quanto e' positiva e trascinante...prima di avviarci sulla strada di casa ci facciamo tante foto per immortalare questo Halloween 2008, per me sicuramente fantastico e qusando ci salutiamo mi rendo conto che la ragione originale della mia felicita' odierna e' ora accompagnata da un'altra ragione per sorridere e guardare la vita con gli occhiali rosa: stasera ho stretto contatto con due ragazze mie coetanee, normali, non ossessionate da look uomini e soldi, simpatiche e piacevoli con cui poter scambiare pensieri serate interessi....mi sento che la vita mi sorride e la trsistezza e delusione della settimana scorsa sono svanite, sostituite da una forma impalpabile e leggera di serenita' che mi accompagna gia' da qualche giorno e solo adesso ha trovato la forza di farsi vedere in tutta la sua bellezza....c'e' forse un modo migliore per iniziare il weekend?!Non credo....xoxo...

Concentration and Focus

2008-10-29T11:31:00.000-07:00

...ok, chi ha letto tutti i miei ultimi posts pensera' sicuramente che sto rasentando la follia pura, e a dire la verita' il pensiero ha sfiorato anche me quando mi sono resa conto di quello che sto per comunicarvi, vale a dire il fatto che oggi sono un'ananas felice....lo so che magari domani saro' di nuovo un'ananas in crisi con il ciuffo verde ammosciato e la pelle raggrinzita, ma oggi mi sento finalmente bene dopo una settimana di purga sudamericana da telenovela di quelle anche di basso livello...e qui salta fuori il motivo per cui mi viene cosi' spontaneo riconoscere me stessa nelle parole di "A Beautiful Mess" http://www.youtube.com/watch?v=IjvWW6rr77c :)

Sto bene perche' mentre avevo il server down e non potevo lavorare ho riflettuto un attimo sulla mia situazione presente e ho capito che il personaggio principale di questa telenovela alla fine la mia vita mica la impattava cosi' tanto, soprattutto negli ultimi mesi, e se a questa considerazione aggiungo il suo infimo aberrante e vigliacco comportamente dell'ultima settimana, non mi resta che guardarmi allo specchio, sorridere e pensare che si', l'ho davvero scampata bella e non ho nemmeno perso niente niente...conseguentemente, ritengo (alemo oggi, al momento presente) che sia totalmente inutile continuare a sprecare tanto preziose energie, lacrime e pensieri e arrovellarsi sull'accaduto e sul perche' e per come sia accaduto, le cose non cambiano e comunque alla luce dei fatti non vorrei nemmeno che cambiassero.
Allora sempre guardandomi allo specchio mi sono illuminata di immenso al pensiero che devo concentrarmi su me stessa e su quello che voglio, convogliandovi le mie energie e pensieri, affinche' io mi ritrovi piu' forte pimpante travolgente engaging di prima e affinche' i miei desiderii e obiettivi presenti si realizzino....e tra i tanti obiettivi che so di poter realizzare con sforzo e tenacia spunta IL desiderio, solo in parte dipendente dalla mia volonta' e ultimamente cosi' presente da essere quasi visibile, nella forma di due begli occhi che cambiano spesso colore....e allora concludo la mia pausa di riflessione guardomi sorridere nello specchio, serena e un pochino piu' forte di ieri, concentrandomi e focalizzando le energie e i pensieri su cio' che adesso ne valga veramenre la pena, a cominciare da me stessa e dal mio desiderio inespresso perche' qui di stelle cadenti mica se ne vedono tante....

Ananas e Didone

2008-10-28T11:08:00.000-07:00

Stamattina proprio non ci siamo...dopo aver sognato la conversazione impossibile tutta la notte ed essermi svegliata varie volte, mi sono alzata scombussolata a manetta, con i capelli in disordine e le occhiaie a manetta...vorrei stare a nanna, nascosta sotto le coperte a piangere pensare dormire scrivere leggere, voglio stare da sola fino a che la bufera che mi sconvolge lo stomaco non e' passata...ma non posso, devo lavarmi vestirmi fare colazione e "prendermi cura" del mio babbo..cosi' mentre mi alzo riluttante e cerco di concentrarmi sul mio essere ananas completa in quanto tale e non perche' parte di una macedonia (Rossi questa e' sicuramente la cosa che mi ha colpito di piu' tra le tante "terapie" che mi siano state propinate...grandiosa!) e trovare una ragione che mi faccia sorridere nellaprie la porta al mio babbo, ripenso all'immaginaria conversazione avuta nel sonno con il nemico e immediatamente penso alla fiera e bellissima Didone, regina di cartagine e amante di Enea, manifesto di ogni donna innamorata ferita abbandonata illusa e delusa, Didone che nel vedere Enea salpare con le sue navi alla volta dell'Italia, lasciandola sola con la disperazione di un amore finito, pronuncia la sua vendetta: "Mai sottovalutare la maledizione di una donna innamorata", maledizione che nel suo caso coincideva nel predire che Cartagine e Roma non sarebbero mai state amiche bensi' nemiche giurate, come poi effettivamente fu..e mentre rimando a memoria questa frase dell'Eneide mi rendo conto di non volere assolutamente maledire chi stanotte mi ha rubato il sonno agitandomi e facendomi mettere in discussione me stessa e le mie qualita' senza motivo, perche' non saprei cosa augurargli di peggio dell'alzarsi ogni mattina e dover convivere con la sua stessa codardia e il suo essere un pusillanime senza eguali...anche perche' poi trattandosi di una maledizione scaturita dalla rabbia e dall'orgoglio ferito, e non dall'amore tradito (siccom quest'ultimo e' stato abbondantemente spazato via da tutte le schifezze successe in questi 6 mesi), non funzionerebbe nemmeno, percio' tanto vale risparmiare energie e mali alla pancia, per chi e cosa poi?
Intanto mi sono ricaricata e mentre sto per aprire la porta ed incontrare il babbo sento che le labbra mi si schiudono in un sorriso timido: magari oggi ricevero' quella telefonata che sto aspettando...e basta gia' solo questo evento to look forward to a fare spuntare l'arcobaleno su quella che potrebbe essere una buona giornata a dispetto del suo inizio...

"Cry me a river"

2008-10-25T23:30:00.000-07:00

....la mia canzone preferita di tutte quelle che gli Undercurrent suonano nel loro repertorio....appena sento la voce profonda e intensa di Cassandra che comincia ad intonarla mi appoggio allo schienale della sedia e chiudo gli occhi, per godermela tutta quanta bella comoda...l'ho sempre sentita cosi' questa canzone e stasera sotto le stelle di questo ranch in cui Remy & Co. stanno suonando la sento scorrermi nel sangue e lungo la pelle con un brivido, tanto e' adatta alla presente situazione, o meglio a quello che mi e' capitato tra capo e collo qualche giorno fa...certo, l'amico friz non mi piange un fiume e non mi chiede scusa, ma tutto il resto ci azzecca perfettamente...percio' eccovi qui questo testo fenomenale e andatevela ad ascoltare su youtube, direttamente dalla voce di Ella Fitzgerald, che davvero ne vale la pena...chiudete gli occhi, rilassatevi e spingete play...perche' purtroppo tutti noi almeno una volta nella vita abbiamo "cried a river over someone"...http://www.youtube.com/watch?v=NHVMxBkW0CQ
"Now you say you're lonely
You cried the long night through
Well, you can cry me a river
Cry me a river, I cried river over you
Now you say you're sorry
For being so untrue
Well, you can cry me a river
Cry me a river Cause i cried, i cried, i cried a river over you
You drove me, Nearly drove me out of my head
While you never shed a tear
Remember?I remember all that you said
Told me love was to plebeian
Told me you were through with me
Now you say, you say you love me
Well, just to prove you do
Cry me a river Cry me a river I cried a river over you
You drove me Nearly drove me out of my head
While you never shed a tear
Remember?I remember all that you said
Told me love was too plebeian
Told me you were through with me..
And now, now you say you love me
Well, just to prove you do..
Come on!And cry cry cry me a river...
Cry me a river Cause i cried a river over you
If my pillow could talk
Imagine what it would have said
Could it be a river of tears i cried in bed
So you can cry me a river
GO a head and cry that river Cause i cried, how i cried a river over you
How i cried a river over you"

Diversa percezione delle cose

2008-10-24T11:09:00.000-07:00

.....perche' non e' che shit happens solo a noi stessi, shit happens ovunque e di cose come queste io ne avevo sentite a bizzeffe, ma le credevo lontane dal mio mondo e dalla gente che frequentavo, non credevo possibile nemmeno per un attimo che potessero capitare a me, la ragazza sincera onesta da fare male come dice Gina, la ragazza che se si innamora ti da tutto e fa di tutto perche' le cose vadano bene benissimo anche quando e' palese e oltre che non potra' essere cosi'...invece, eccoci qui a discutere di questa porcheria che mi e' successa per davvero, quando meno me lo aspettavo e da chi meno me lo aspettavo...ma alla fine perche' pensavo di esserne immune? perche' sono carina e disponibile, affettuosa e leale? well, questa sono io, ma chi mi assicura che la persona che mi chiama amore tesoro gatinha e' fatta nello stesso modo, ha gli stessi valori e lo stesso modo di vedere le relazioni e la vita in generale?! Oppure credevo di essere immune dal trattamento "usa e getta" perche' come tante altre donne facevo l'errore di dire:"Ma io sono diversa da lei, lui mi ama, non mi puo' trattare in questo modo, e poi chissa' lei cosa gli deve aver fatto, poverino"...no care amiche, non e' la lei precedente a noi, e' il lui che actually sta con noi, perche' magari lei ha le sue colpe, ma magari no ed e' semplicemente lui a fare del trattamento "usa e getta" uno stile di vita e un'icona di lui stesso....e purtroppo io sono testarda fuori di misura e non ho ascoltato le varie persone che, per esperienza, mi avevano abbondantemente illuminato sul fatto che dalle sue parti la morale e' diversa, viene dato un peso diverso alle cose, alle persone, alle relazioni, allo stesso sesso, e non ci sono tutti i problemi e le paranoie che abbiamo noi qui...meraviglioso se si guarda a cio' in termini di stress e problemaiche mentali, un po' meno bello se si applica lo stesso concetto alle relazioni amorose, in cui la serieta' e la morale dovrebbero giocare un ruolo abbastanza determinante..non perche' siamo cattolici bigotti, ma perche' per costruire qualcosa di serio duraturo e vero con una persona bisogna avere delle basi di relazione serie durature e oneste, che adesso da mia esperienza diretta (ma non richiesta) sembrano essere parecchio difficili da trovare, soprattutto in determinati ambienti sociali....anyway, questo e' quello a cui pensavo stamane arrivando al lavoro, stamane che mi sento decisamente meglio, dopo la prima notte dormita per intero da quando e' esplosa la telenovela, guidando con la certezza che si, mi ci vorra' un po' di tempo, ma posso riuscire a buttarmi tutto alle spalle e andare avanti, che tanto come mi stanno dicendo tutti (chissa' se a sto giro ascolto) non ne valeva proprio la pena, troppo casino troppa nebbia troppe cose dette a meta'..peccato che la cara Mari di cio' se ne accorge solo quando ci sbatte la testa contro e anche parecchio forte...insomma, tanto per farvi sapere che sto gia' cominciando a razionalizzare il tutto e questo mi rappresenta il primo piccolissimo passo per uscire dal tunnel..non ho detto che non ci rientrero' a volte, magari in seguito ad una giornata pesante o ad una canzone sentita alla radio, oppure quando la solitudine mi attanaglia e mi vengono alla mente tutti i pensieri peggiori o piu' trsisti, ma sicuramente mi sento piu' fiduciosa e forte di ieri, e contera' pure qualcosa?! "Vedo la luce alla fine del tunnel...speriamo solo che non sia un treno!"
http://www.youtube.com/watch?v=Qkb5QTzEBOw "Hai provato a fare capire ma non hai capito ancora che di capire si finisce mai...."
un bacio, buon weekend

This too shall pass

2008-10-24T00:21:00.000-07:00

...e' quello che mi dice Gina in questa giornata piuttosto difficile da mandare giu'...
Sono sveglia dalle 6:00am, i pensieri non mi lasciano vivere e arrivo in ufficio come uno zombie, cercando di raccogliere tutte le energie possibili ed immaginabili per concentrarmi sul lavoro e arrivare alla fine del giorno senza troppi scossoni...mission impossible ma senza Tom Cruise....ricado nella crisi post-rivelazione a sorpresa e non riesco a fermare il flusso di acqua salata che scorre sul mio viso, fino a che suona il telefono ed e' la Gina, amica piu' che cliente, saggia dall'alto dei suoi 46 anni ma amichevole come una coetanea e affezionata a me come un'amica di vecchia data...mi parla con la sua voce calma, cercando di calmare i miei nervi provatissimi, e alla fine del discorso mi dice:"Listen to me, this too shall pass"....una frase che piu' semplice non si puo' ma carica di energia speranza aspettativa per un domani piu' limpido positivo sereno.
La giornata prosegue con la diagnosi positiva che il veterinario mi da su Martini e con una lunga eterna chiaccherata, sempre piu' illuminante con Remy, il mio personale paladino di giustizia in questa storia a dir poco disgustosa....mi parla per circa due ore, facendomi ragionare su come tutto cio' sia privo di senso data la mancanza di sentimento dall'altra parte, mancanza che fa di ogni mia lacrima pensiero e preoccupazione un'inutile perdita di tempo ed energia, per chi comunque non si cura nemmeno dell'avermi ferito e calpestato oltre ogni limite; mi fa ragionare sul fatto che anyway, qualsiasi cosa Mr. Liar dica o faccia adesso non puo' cambiare quello che ha detto e fatto in precedenza facendomi stare cosi male gratuitamente, e per questo da oggi in poi e' davvero il caso di mettersi questa relazione alle spalle e voltare pagina completamente, una volta per tutte....rimugino sulla verita' e potenza delle sue parole e mi rendo conto di quanto abbia ragione, per la prima volta capendo che da domani devo davvero rimboccarmi le maniche e andare avanti a testa alta che non ho motivo alcuno per non farlo, concedendo a qualche lacrima di fare sporadicamente capolino sulla mia guancia, ma che non sia la quotidianita' di questi tempi...e mentre mi sto rinfrancando e devo spegnere il computer per andare a preparare cena per Pegi e Julie, ecco che sull'inbox di Hotmail compare l'email, quella che desideravo leggere in una giornata come questa e che non era ancora arrivata....l'email con l'accento British, che mi stampa un sorriso gigantesco sulle labbra perche' parla di Natale, incontri, piani, progetti...sempre con il tono soft e tranquillo di chi non si sbilancia ma ti fa leggere parole piacevoli fra le righe...smetto di leggere e mi soffermo a pensare a quello che e' appena successo con la parte sud di questo continente, incerta se rispondere e magari infilarmi in un altro ginepraio...non so che fare quando un pensiero mi illumina di immenso (come direbbe la cara Rosalba)...Renato mi ha sempre affascinato e colpito ma qualcosa dentro di me (il cosidetto ISTINTO) mi diceva che c'erano alcuni pezzi del puzzle che non quadravano...ci ho messo piu' di un anno e mezzo a capire quali: onesta' fedelta' sincerita' coraggio, percio' alla fine avevo ragione, c'era davvero qualcosa off...sulla base di cio' decido allora di affidarmi all'istinto, sperando questa volta di metterci meno tempo a vedere quello che mi indica, che per ora sembra la strada verso una persona cauta seria matura e riservata, forse quello che non ho mai cercato ne' guardato in un uomo e forse quello che piu' di tutto mi potrebbe affascinare e fare innamorare senza delusioni estreme nel lungo periodo...e cosi' rispondo, stranamente abbastanza distaccata ma contenta, facendo anchio piani e progetti, ricominciando a sorridere perche' proprio quando meno te lo aspetti....e prima di premere invio mi torna in mente la Gina:"This too shall pass"...magari questa email e' il primo passo verso la guarigione....

Ricomincio da qui....

2008-10-22T13:55:00.001-07:00

...da quella che sono e che gli altri vedono, chi mi conosce da sempre e chi mi ha appena incontrata, ricomincio dalla mia base di entusiasmo, travolgente vitalita', risata forte e contagiosa, riccioli in disordine, ricomincio dalla me che qualcuno sta disperatamente cercando di annientare non si sa bene per quale motivo strano, la me che a dispetto di tutto trova conforto nel sapere che da tante parti di questo grande pianeta ci sono persone che mi apprezzano e mi vogliono bene proprio per quella che sono sono sempre stata e saro' ...perche' alla fine delle lacrime, del dolore, dell'incredulita', della purgazione dall'infezione e del livido grande come una casa, ci sono sempre e ancora io, "the positive MariaLaura that loves everybody", e in questa mia essenza niente e nessuno e' ancora riuscito a cambiarmi davvero, scuotermi e ferirmi many times, cambiarmi no...perche' alla fine I really cannot help being enthusiastic about life, loving people and situations and trying to look at the bright side of life, even when it's too foggy to be spotted...at the end I get it...

"dagliela su. Ergo: torna la nostra Mary. La Mary che ride e tutti di voltano. La Mary che dice: 'odio gli uomini bassi e con l'orlo ai jeans' davanti al mitico briz (basso e con l'orlo). La Mary che fuma la sigaretta in quel modo tutto suo e poi dice: 'ho smesso'. La Mary in gamba qualunque cosa faccia anche a miliardi di km da Bologna city. La Mary che anta leggero di Ligabue. La Mary che ha rischiato le botte da chi sul diario scriveva: Serra ti amo. La Mary degli ex con le M (non li nomino). La Mary di Camping e Stefy la Quadra. In sintesi: la Mary della 5 B. Quella che conosco io."

"Take care and don´t think too much. You are such a warm, fun, PRETTY, sexy and openminded person, you can choose whom you really want...and you can start over. It is a new chance and a new beginning!!!"

"I appreciate your friendship a lot beyond anything."

"Ho la pelle d'oca quando leggo che ti temi " high maintenance".....senti..non ti parlo con gli occhi di chi tvb ma in modo oggettivo: sei bella, in gambissima, colta e simpatica. hai tutto quello che si possa desiderare. ok, hai i tuoi difetti come tutti gli esseri umani...ma la lista dei pregi ti assicuro è ben più lunga.non posso pensare che il problema sia tu. certo non si può dare ad un vecchietto una ferrari turbo, così come schumacher farebbe fatica in panda...ma il problema non è della macchina potente..è del vecchietto che non la regge.non sei sbagliata, forse sono sbagliate le persone che incontri o forse è troppo incisivo il modo in cui ti butti su situazioni potenzialmente a rischio...questo mi viene da dire... tu tanto sicura e determinata, tu che non hai paura di dire ad un uomo per sempre."

"per quel poco che ti conosco mi sembri una ragazza fantastica davvero..super solare, simpaticissima, piena di entusiasmo.."

"Anyway..you are a wonderful, smart, beautiful, successful, fabulous Italian business woman who can conquer and do big things. I think you can and will. So please feel happy and uplifted by this whole mess and know that you have gone through a lot of shitty to get to something great to come in your near future.."

"Buongiorno cara amica,quando leggerai questa e-mail ti sarai appena svegliata e quindi SORRRRRIDIIIIIIIIIIIIII!Voglio che la tua giornata inizi benissimo, ok????non voglio neanche scriverti della situazione che stai passando..........non ti ci voglio far pensare ancora su, quindi pensiamo(non troppo) avanti!!!!Ti voglio bene e per qualsiasi cosa sentiamoci!!!"

E alla fine, la mia ancora di salvezza, il mio faro, la poesia che piu' di tutti gli scritti mi fa piangere e sorridere allo stesso tempo, tirandomi su di morale big time..la solita, DONNE IN RINASCITA, perche'sembra davvero che in questo periodo io abbia bisogno di rinascere varie volte...

"Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa piu' meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo lacaduta.Che uno dice: è finita.No, non è mai finita per una donna.Una donna si rialza sempre, anche quando non cicrede, anche se non vuole.Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile,che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola. Te, implacabile arbitro di te stessa, che da comeil tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare. Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai. E sei tu che lo fai durare. Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita. Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane. Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa. Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così". E il cielo si abbassa di un altro palmo. Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere,ci hai abitato Natali e Pasqua. In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento. Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia,nel tuo lavoro, nella tua solitudine. Ed è stata crisi, e hai pianto. Dio quanto piangete! Avete una sorgente d'acqua nello stomaco. Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata,alla fermata della metro, sul motorino. Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate,ragazze! Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore."Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?"Se lo sono chiesto tutte. E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile. Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi? E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai. Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.P erché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa. Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa. Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel. Parte piano, bisogna insistere. Ma quando va, va in corsa. E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande. Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio dei capelli.Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova"con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: ilcantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse". Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia. Per chi la incontra e per se stessa. È la primavera a novembre. Quando meno te l'aspetti..."

Buona notte, i miei due occhi grigio verdi mi aspettano sul soffitto....

Lucidita' e razionalita'

2008-10-21T17:52:00.000-07:00

Due caratteristiche che proprio non mi contraddistinguono ma che in alcuni momenti della vita devo imparara perche' sono le uniche che mi possono salvare il ***o.
Questo e' unjo di quei momenti.
Lo so loso, le mie ali colorate, la bella domenica, il golf.....tutto vero, solo che un'email scritta bene puo' cambiare il corso della giornata e dei pensieri, soprattutto se ti arriva in faccia con la potenza di un tir a rimorchio e l'inaspettata freddezza di una lettera di licenziamento.
Grazie a Dio l'email non viene dalla famosa isola dove si mangia il bread pudding ma dal paese della foresta amazzonica, dei sederi alti a mo' di grattacielo e dei grossisimi figli di puttana.
Grazie a Dio perche' l'affetto era gia' svanito, sommerso da un dramma continuo e da decisamente piu' problemi che gioie, percio' la botta e' minore e il livido di grandezza cospicua ma copribile....perche' comunque la presa in giro rimane e anche se la lucidita' e la razionalita' lavorano a mio favore per farmi rendere conto ogni minuto che passa che e' davvero meglio cosi', la rabbia la disilluzione il dolore e lo shock rimangono, formando quella parte del livido che non si sa bene quando passera'....
La cosa buffa di tutta questa situazioen grottesca (e da qui potete vedere e toccare con mano che anche se devastata riesco ancora a trovare il lato positivo della situazione) e' che il nostro capitano coraggioso non ha nemmeno avuto il coraggio di un confronto telefonico ed ha preferito affidare la rivelazione dell'anno, nel senso vero e proprio del termine, ad un'email, scarna essenziale e perfino scritta in un inglese maccheronico.....oltre al danno la beffa, e considero cio' particolarmente buffo perche' ho davvero toccato il fondo, e adesso da questo errore di proporzioni gigantesche non posso fare altro che risalire, ME LO DEVO, assolutamente e a tutti i costi.
Lucidita' e razionalita' per vedere i tanti meravigliosi aspetti della mia vita e il fatto che davvero, I am better off without him, lucidita' e razionalita' per stare ancora un po' qui sdraiata nella polvere bagnata di lacrime credo giustificate, ma poi piano piano rialzarmi, prima in ginocchio e poi in piedi, ancora un po' gobba ma alla fine dritta come un fuso, dritta cone Mr. H.
Lucidita' e razionalita' per vivisezionare questo ennesimo grossolano errore e studiarne i dettagli affinche' non si verifichi piu', magari ne potro' fare altri altrettanto importanti ma non piu' di questo genere, che il problema non e' cadere ma rialzarsi sempre e comunque.
E se vi capita ascoltate "My Happy Ending" di Avril lavigne, vi dara' l'esatta idea della situazione in questione: http://www.youtube.com/watch?v=C2eUCfREAbw

Buona Domenica

2008-10-20T16:17:00.000-07:00

.....ed e' gia' la seconda di fila, not bad!!!

Sara' la voglia di andare sul campo da golf e praticare fino allo sfinimento questo sport che finisce per possederti l'anima e la mente, e adesso capisco finalmente i malati di Sudoku, anche se lo so, non c'e' paragone....sara' che ieri c'era il babbo e mi fa sempre piacere passare il weekend in compagnia, che fa la sua differenza...sara' stato il brunch alla Wrigley Mansion con vista su Phoenix in un meraviglioso pomeriggio autunnale (anche se qui proprio autunno non sembra ma i colori sono splendidi), seguito dal ritiro della macchina nuova e il tragitto sotto il sole con i capelli sparpagliatissimi al vento e il sorriso da guancia a guancia, perche' avere una cabriolet rossa fuocon e' sempre stato uno dei miei tanti sogni da quando ero bambina, e almeno su quello possiamo metterci la crocetta:"realizzato"...sara' l'aspettativa, anche se abbastanza contenuta per i miei standard, di controllare la mia email e vedere se ci sono news interessanti dall'isola piu' ricca del pianeta, e con tanto piacere leggere che si, ce ne sono e sono anche piacevoli, il modo migliore per concludere una bella giornata insieme alla telefonata serale con la mamma, in velocita', e il pensiero che no matter where I end up, my home is always the same...perche' ne sento la mancanza quando tocco il fondo ma anche quando tocco il cielo, che e' straordinario condividere la felicita' con qualcuno che sai ti vuole bene, davvero, non per finta....
E stamattina mentre apro gli occhi sul soffitto della mia camera sorridendo a quegli occhi camaleontici che lo abbelliscono da un mese a questa parte, realizzo che questo golf e' davvero una delle scelte migliori del mio 2008, perche' mi fa sudare e combattere per qualcosa che voglio ottenere, qualcosa che dipende solo dalle mie forze e dalla mia volonta', nessun terzo coinvolto, solo io, the club and the ball....ed era da tanto che non mi entusiasmavo per qualcosa cosi' profondamente, da quando ho scoperto la bellezza di pilates e la serenita' che mi dava recarmi in palestra a seguire la lezione, esattamente all'inizio 2007, la fase della mia vita after Stefano che si e' ufficialmente conclusa ieri con la vendita della cara Sebring e l'acquisto della Mustang, la macchina della mia indipendenza, dalla mia serenita', del mio essere io, indipendentemente da tutto e soprattutto tutti.....alla fine il cerchio si chiude, e sono pronta a ricominciare da zero, un po' come se questi 22 mesi fossero stati un training, un intership, la preparazione del bruco a diventare farfalla....e le mie ali millecolori si concretizzano adesso nel rosso di una cabriolet e nel bianco di una pallina da golf....potrei menzionare anche un'altra parte di quelle ali, ma credo sia troppo labile ed instabile per farne davvero parte...almeno per ora.
Sicuramente le mie ali non balleranno la samba....ma credo questo voi lo immaginaste gia' da un bel po'...
Un abbraccio

Sentirsi contenti....

2008-10-12T22:47:00.000-07:00

....arriva dalla semplicita' di questa domenica che ho paura a definire perfetta.....
Una bella dormita con risveglio al suono del miagolio intonatissimo di Elmo, 3 ore di golf con due tutors anziani con il luccichio negli occhi dato dall'essere ancora utili ed esperti, e la mia felicita' senza limiti nel riuscire a colpire finalmente la palla in maniera giusta e "pretty"- come direbbero alla Mastercard, "priceless" vedere il risultato concreto di tutti i propri sforzi....una bella chiaccherata con la jenny, come se fossimo sedute ai due capi opposti di un tavolino e non al telefono dai due capi opposti del mondo, una lunga e sembra sentita email da quell'isola da cui emails mi sono imposta di non aspettarne, "The unexpected comes from out of the blue", immagino che nessuna frase sia piu' adatta alla circostanza, gli occhi pieni di luccichi e il sorriso aperto spalancato mentre la leggo e la rileggo, senza posa e gia' pensando a cosa rispondere....un dolce al cioccolato che non facevo dai tempi di Stefano e qualche altro manicaretto, la casa piu' o meno pulita e il cambio degli armadi per lo meno cominciato, io che sdemplicemente adoro fare il cambio degli armadi e sentire le stagioni che si susseguono, un bicchiere di vino con un amico, indossando quella felpa trendissima e complicata che min ricorda Londra, basta solo chiudere gli occhi e lo rivedo, davanti a me con la testa china sulla mia felpa nell'intento di capire come allacciarla....e voglio che anche in questo caso, come nella mia giornata odierna di golf, i miei sforzi intellettuali si trasformino in risultati concreti e tangibili, poco alla volta, che ho imparato a dare valore al tempo e non aspettarmi tutto e subito, sarei una stupida....
E mentre torno a casa con la macchina scoperta e il vento fresco sulla faccia e tra i capelli sento la contentezza addosso, e davvero non me la ricordavo piu' questa sensazione cosi' piena ed appagante, che vale la pena provarci ad essere contenti, perche' sono proprio poche le cose che mi riempono cosi' tanto come questa sensazione all over....
Buon lunedi'....

....CAT WOMAN.....

2008-10-06T11:42:00.000-07:00

....in quanto da ieri la popolazione felina in casa Boldini si e' arricchita di un nuovo elemento, Martini: una siamesina blue point senza coda adottata in uno shelter alternativo, dove tengono in vita gli animali e li lasciano liberi di muoversi senza essere costretti in gabbia....l'idea originale era quella di prendere una gattina soriana di cui avevo letto sul giornale, convinta che tanto come dice la mamma :"dove ce ne stanno 3 ce ne stanno benissimo anche 4"...ma tutto e' cambiato quando sono entrata e ho visto questa siamesina che mi guardava dal fondo dei suoi occhi azzurri: in un istante mi sono ritrovata ad un ottobre di 25 anni fa, quando abbiamo riportato a casa una Lilla di 2 mesi sperduta davanti alla porta..li' ho capito che Martini sarebbe stata il nuovo membro della mia famiglia allargata, per chiudere il cerchio, anche se alla fine non sono cosi' sicura che lei sia proprio l'ultimo felino ad entrare nella mia vita....but so far, so good...

Dopo aver cercato di far adattare Martini alla sua nuova dimora e gli altri tre micetti alla nuova "sorellina" decido che devo assolutamente fare pratica di pitching, swing di golf imparato sabato ma ben poco riuscito...cosi' mi avventuro in quella che fa parte delle mie nuove esperienze di donna single and self confident, tanto a crederci e camminare come se si fosse padroni del mondo anche se dentro si ha una paura cane non costa nulla, anzi....arrivo al Cave Creek Golf Course con la mia borsa e la tenuta da golfista alle prime armi ma sicura di se'...il padrone del campo capisce la situazione disperata e mi regala un cesto di palline e dopo 1 ora e un quarto di fatica insulti e riposizionamenti riesco ad ottenere il risultato per cui sono venuta fino qui...non certo un pitching perfetto ma tanto decente e passabile da farmi tornare a casa con un mega sorriso sulle labbra, la capote della macchina abbassata e la musica a tutto volume, per godermi l'aria di questo tardo pomeriggio domenicale che e' davvero meravigliosa e ti riesce anche a far apprezzare questo angolo sperduto di mondo, nonostante tutto....

E quando la domenica sembra concludersi divinamente lasciando spazio ad un lunedi tranquillo0 e sereno, almeno per essere lunedi, ecco che mi ritrovon distesa nel mio letto con gli occhi sbarrati a fissare il ventilatore senza darsi pace...la sega mentale del momento viene da un bicchiere di Lagavulin bevuto sabato sera con Michelle, l'odore che mi ha stretto o stomaco pensando ad una serata veneziana e un pomeriggio londinese, i ricordi che corrono alla mente mentre cerco di fermarli altrimenti impazzisco, mi alzo, accendo il telefono e compongo quel numero, sapendo gia' che faro' una stupidaggine e anche grossa...perche' l'odore dello scotch ha fatto riafforare quel pensieroche cerco continuamente di sopire, il fatto che non c'e' storia,
e che se finisco di nascondcermi dietro sogni fantasie aspettative e apro gli occhi vedo benissimo che e' un atteggiamento kamikaze, che non importa quanto ci credo (e spero) quello a cui aspiro e mi aspetto non succedera' mai, per cause di forza maggiore, ma anche minore se vogliamo essere di quell'onesta' che come direbbe Gina:" fa male"...., ammettendo che la Mari super razionale che mi fa la predica ha ragione al 100%, ecco che spunta lei, quella che mi ha rovinato fino ad ora, causandomi piu' male al cuore delle fitte intercostali, la Mari che ancora ci crede e si ostina a non voler capire come va il mondo, la Mari chesorride pensando a quegli occhi che cambiano colore e al prossimo natale, la Mari che non ci pensa neanche a dargliela su perche' "se ci credi davvero ce la fai"....e alla fine, stanca e dibattuta sorrido, penso che adesso grazie ai bimbi al golf e alla determinazione che mi sto lentamente costruendo sto riuscendo ad essere serena e a non farmi rovinare le giornate dal primo cretino che incontro, e per questa serenita' decido di continuare, almeno ancora per un po', a ripetere il mio mantra come se non potessi farne a meno, perche' alla fine davvero non posso farne a meno e la sicurezza interiore che quello in cui credo succedera' mi fa anche sorridere di cuore...e allora anche se la Mari razionale ha messo in moto un campanello d'allarme nel mio cervello che si fa sempre piu' insistente nel dire che "no, non e' il caso", io continuo imperterrita, dritta come un fuso per la mia strada, dritta come lui davanti al One Aldwich a Londra....perche' alla fine "when there's a will there's a way"....siccome la will c'e' forte e chiara, si tratta solo di trovare la way...e qui come si dice a Bologna, casca l'asino...intanto continuo a concentrarmin sui miei pensieri positivi e i miei desiderii, olasciando che il destino mi dia una mano o volti le spalle, a suo piacimento...d'altra parte e' ora di ammettere che zanche i control freaks come me devo lasviare perdere di fronte a quello che proprio non puo' essere controllato...anche perche' altrimenti dove sarebbe il bello di quelle sorprese che a me piacciono tsanto, mi fanno sorridere a bocca aperta e gettare tutta la massa di riccioli all'indietro come se fosse successa la cosa piu' bella del mondo?!?....

2 ottobre....

2008-10-02T11:19:00.000-07:00

....iniziato la sera dell'1 con milioni di telefonate Milano-Phoenix per sistemare dei clienti lasciati a piedi da un servizio transfer poco organizzato...e poi si crede che i milanesi sappiano fare tutto loro....
E poi la chicca di questo 1 e 2 ottobre insieme...la telefonata al mio da poco-ritrovato cugino Stefano, che oggi compie i fatidici 30 anni...ed e' il sentire la sua voce cosi' squillante sorpresa e felice che makes my day e mi fa sentire subito benissimo e piena di gioia perche' essere diventati amici e affezionati dopo un'infanzia sempre dibattuta e 10 anni di comunicazioni interrotte su tutti i fronti davvero non ha prezzo...e mi fa dimenticare per un attimo che devo ancora sistemarle quelle clienti a Milano...alla fine la saga Milano-Phoenix si conclude con il lieto fine, i miei bimbi tornano in casa e siamo pronti per la nanna, non prima di avere fatto la mia solita meditazione mirata di cui ormai non posso fare a meno e che mi fa stare tanto bene come se fosse una vera e propria pratica yoga...something to look forward to...
Dormo come una bimba nonostante Elmo gratti sulla gattaiola come un forsennato e io non riesca a fare a meno di svegliarmi....e davvero non capisco perche' non voglia dormire la notte, non c'e verso...cmq mi sveglio rilassata e riposata, contenta dell'aria freschina che entra dalla finestra, dal sole adesso amico che entra dalla porta e dalla lunga chiaccherata con la Jenny, non piu' a San Diego ma in Italia, min cui ci raccontiamo ridiamo sfoghiamo....ed e' come abitare con un'amica e fare colazione insieme, e' un buonissimo modo per iniziare/continuare la giornata....still "meditating" every morning and night, still looking forward to many things but finally HAPPY with who I am and what I have, at least for today, Thursday October 2, 2008....

Looking forward to....

2008-09-25T11:39:00.001-07:00

...something, just qualcosa per superare questa giornata che sento cosi' pesante sulle spalle e la testa...
Comincio cercando di concentrarmi sul lavoro, che ne ho una mucchia ma non c'e' verso di combinare qualcosa, la mia testa non ne vuole sapere e la mente spazia tra mille pensieri, tutti collegati ma sparsi, tutti concentrati su un'ansia latente che ho cercato di assopire da quando sono atterrata con l'aereo il 14 settembre ma che oggi proprio non sono stata in grado di calmare e nascondere dietro il mio solito sorriso....e cosi penso, mi interrogo e cerco di rispondere ma non ne vengo a capo...cosi' la Carlotta fa capolino da un angolo della mente:"Cerca di look forward to qualcosa che ti puo' piacere e fare felice e concentrati su quello..."
E allora parto pensando che oggi vado a comprare la sacca da golf, nera e arancione, stasera vado a cena da Pat e staro' benissimo sicuro, domani dopotutto e' venerdi' e sabato arriva la Jenny con le sue mille e piu' news, i suoi progetti, i suoi racconti su San Diego e l'estate dei cosidetti nuovi 19 anni....inutile imm eginare quanto sono ansiosa di sederci davanti ad un cocktail e qualche sigaretta e ascoltare il suo fiume di parole....e poi e' di nuovo lunedi, con tutte le mie attivita' extralavorative e la stanchezza che grazie a Dio non lascia troppo spazio ai pensieri...qualche email da scrivere altrimenti si perdono i contatti col mondo, le solite pulizie da fare, insegnare ai gatti a passare dalla gattaiola che dal salone va in giardino cosi possono stare fuori endlessly, sabato 4 ottobre film italiano e sushi fighissimo con Michelle al W hotel..insomma di cose to look forward to ne ho abbastanza ma it does not matter.....l'ansia mi schiaccia la testa e voglio una sigaretta che non posso avere...mi manca qualcosa e non importa quanto mi concentri e quanto siano belle e gratificanti le cose che riempono la mia vita, il vuoto continua a farsi sentire e io sto piano piano perdendo la speranza che si possa mai riempire....ma e' solo oggi, domani staro' meglio, si chiamano mood swings proprio per questo motivo no?!

Finalmente...GOLF!

2008-09-21T21:54:00.000-07:00

Ebbene si', dopo aver agognato di imparare a giocare a golf per circa 3 anni, ieri ho finalmente iniziato il mio corso di golf per beginners....
Tutti i sabato mattina dalle 10.30 alle 12.40, con mazze e sacca ( che io non ho ancora trovato ad un prezzo decente ma cerco di pensare positivo...), in tenuta da golfer dilettante per imparare quello sport che come dicono tutti ti puo' accompagnare per il resto della vita, e se non lo fai in AZ dove altro?!?
I miei compagni di corso e' meglio lasciarli perdere, ma la lezione e' stata interessante e ho anche imparato l'arte del putting, nella quele mi e' riuscito anche di infilare qualche pallina (rigorosamente fucsia per la lotta contro il cancro) nel buchetto di cui non ricorco il nome tecnico...la techer mi ha detto che ho un buon tempo e una buona posizione...stai a vedere che avevo il potenziale per diventare la Tiger Woods al femminile e non me ne sono mai accorta?!?Cmq sono soddisfatta e credo di aver trovato la mia nuova passione...tanto per distrarmi dalla nuova ossessione di cui sopra...e devo dire che serve dato che non ho dato troppo peso alle emails...continuo ad essere positiva, tutte le attivita' fisiche che sto facendo mi mandano in circolo le energie e aiutano il buonumore a non fuggire dal mio corpo..e la mia decisione l'ho gia' presa, e il mio obiettivo l'ho gia' definito, peccato che per ora sia a senso unico e io non abbia molte opportunita' per farlo diventare a doppio senso...maybe...come diceva qualcuno:"Aiutati che Dio ti aiuta"...e con quello che mi sono aiutata fino qui dovrei gia' aver avuto quello che cercavo...forse e' meglio la seguente massima:"Se pensi positivo il mondo girera' positivamente attorno a te"..per questo ho la paresi del sorriso e il mio mantra da ripetere tutte le sere prima di dormire e per prima cosa la mattina prima di alzarmi dal letto...lo so, ho perso la testa...ma onestamente cari, quando mai ce l'ho avuta tutta attaccata al corpo?!?
Buona settimana :)

"Nuova ossessione....

2008-09-19T14:41:00.000-07:00

...che brucia nel silenzio, dammi solo anestetici sorrisi ed una nuova ossessione, ormai mi sono spento, sei la visione tra facce da dimenticare...."

Perche' forse quando ti dicono che e' meglio lasciar perdere e che nessuno raccogliera' i tuoi pezzettini per l'ennesima volta, sarebbe meglio ascoltare.....ma quando mai la mari ascolta? Mai e poi, che bisogna continuare a sbatterla 'sta testa da qualche parte...e cosi adesso mi ritrovo a fare le ricerche piu' strane e assurde senza sapere nemmeno io alla fine cosa vado cercando e a che pro....
Maybe I should let it go....e ci ero riuscita anche bene fino a che la chiaccherata di ieri sera con Steve e la visione del fairy tale non mi ha creato uno sugar rush tale da passare buona parte della mattina (seppur con 1000 e piu' cose da fare) a cercare luoghi, nomi, notizie su internet quasi come Zeno cercava la sua ultima sigaretta....
Lo sugar rush ha anche prodotto un'email con foto, tanto perche' sono perfettamente conscia del fatto che il "will be in touch" deve iniziare da questa parte, non certo da quella...so I am giving it a try....chiamando a raccolta tutte le energie e le mie migliori performance di concentrazione per pensare a tutto quello che devo fare e brigare da questa parte del mondo evitando cosi' di aspettare invano una nota, un saluto, un update di vita, insomma un qualcosa che mi faccia pensare che non sono stata archiviata....maybe....
E forse ha davvero ragione Vasco...:"Mi aiuto con le illusioni e vivo di emozioni che tu non sai nemmeno di darmi".....
Buon weekend

Formentera..ultimo paraiso...

2008-09-11T07:16:00.000-07:00

Domenica 24 agosto, la mia avventura estiva tanto agognata in compagnia della fantastica Carlotta comincia ad un banco check in dell'aeroporto di Bologna, affollattissimo ahime di ragazzini con jeans a vita bassa e capello sparato in testa, desoiderosi di prendersi quanet piu' pasticche posibili in quel di Ibiza..nessuna presenza che possa sembrare interessante per la nostra vacanza tranquilla a Formentera...
Dopo esattamente 7 ore di travaglio arriviamo tardissimo a Formentera per scorpire che abbiamo prenotato davvero e assolutamente l'hotel peggiore di tutta la mia esperienza di hotels, davvero indescrivibile fra l'odore insopportabile e lo mspazio vitale inesistente, menomale che io e Carlotta andiamo davvero d'accordo altrimenti sarebbero guai...cena tranquilla e drink tanto per iniziare la vacdanza con 4 sfortunati conosciuti in traghetto e gia' velocemente soprannominati: le due veline di Siena e i due facili di Prato....ma non lamentiamoci, alla fine ridere ridiamo e questo e' quello che conta...la mia mente ancora tra i canali e le calli veneziani..sono senza speranza....
Lunedi 25-Venerdi 29 agosto, Formentera e' davvero l'ultimo paraiso, pieno di spiagge meravigliose che ti invogliano proprio a stare stesa al sole ad oltranza, fino a che la tua pelle non diventa color dell'oro, perfino la mia, che quest'anno ha davvero avuto l'abbronzatura piu' bella e intensa della mia vita...queste spiagge magnifiche sono fronteggiate da un mare senza pari, che passa dal bianco al blu intenso soffermandosi a lungo in un azzurrino stile piscina...il nostro motorino ci porta a visitare tutti questi angoli di paradiso, pieni a volte di buzzurri con i soliti panini con la frittata e a volte di fighetti estremi, da vomito...non interessate a confonderci con nessuna delle sopra menzionate categorie, lo so, siamo noi stesse snob, ci godiamo la nostra compagnia, tra chiacchere di lavoro uomini vita intensa ma a volte difficile, ingannando il tempo e il caldo con le racchette a cui io faccio pena, le passeggiate, la lettura....
La sera arriva con dei tramonti da sogno, quando rimontiamo sul motorino ancora piene di sabbia dirette verso il locale del giorno, in cui fare l'aperitivo con le migliaia di persone che quella sera si sono radunate nello stesso identico posto, che se ci vai la sera sbagliata e' pero' deserto...insomma, niente di differente dalla solita Bologna, che a volte aberro e a volte rimpiango, in cui spesso rischi di valere solo per chi frequenti, come ti vesti, cosa bevi, come parli...per questo la mossa sociale di Formentera mi lascia interdetta, tra sensazione di distacco da tutto questo fintume e sensazione di casa, perche' in quest'atmosfera finta di fighetti hippie e aperitivi ci ho passato gli anni bolognesi prima di Phoenix...
Ubriache dai varii mojito e sangria ritorniamo verso l'hostal alemania. aiuto!, dove ci rimettiamo in sesto con doccia e trucco, pronte per la tarda cena, che quasi tutte le sere consiste di pesce, spesso in compagnia dei facili e delle veline, ad eccezione della sera in cui abbiamo cndiviso qualche ora assurda ma divertente con un gruppo di sfigatissimi rom ani e due dentisti bolognesi...inimmaginabile....il dopocena anche se ci proviamo non e' mai un granche', perche' come dicono gli esperti del caso, i viveurs, :"Non si viene a Formentera per andare a ballare"...nonostante cio' comunque non siamo mai a nanna prima delle 3am...
Venerdi 29-Domenica 31, finalmente riusciamo a conoscere due individui degni di nota, interessati alla conversazione e alla compagnia, non al possibile incontro fisico tra uomo e donna...e cosi' riusciamo a riabilitare anche il sesso maschile conosciuto in questa settimana spagnola, tanto che gli ultimi due giorni li passiamo con questi due svizzerotti con cui ridiamo giochiamo a racchette e abbiamo conversazioni interessanti...due ragazzi normali con cui passare qualche giorno piacevole p[rima di tornare alla solita routine, due ragazzi che per una volta ci fanno vedere come una simpatica conoscenza fra uomo e donna sia possibile anche senza scambio di lingue, fluidi, insulti....e cosi' ripartiamo da Formetera con 3 ore di ritardo e tante troppe incertezza per questo autunno fiorentino e phoenixiano, ma anche con tante belle foto e la certezza che si, io e Carlotta possiamo andare tranquillamente fare le vacanze insieme senza scannarci e anzi, divertendoci alla grande..inutile dire che stiamo gia' pensando a cosa fare l'anno prossimo, e il pensiero "Formentera giugno 2009" ha gia' abbondantemente sfiorato le nostre menti....per il momento rientriamo a Bologna e vediamo dove passare il prossimo weekend...Londra sarebbe perfetta, o e' chiedere troppo e giocare col fuoco? Tanto ormai mi sono bruciata.....xoxo....

Venezia...weekend....

2008-08-20T07:32:00.000-07:00

...I really cannot wait to be there...
Sono a Bologna da ormai 5 giorni, il caldo soffoca e il fuso ancora non mi lascia in pace...il primo weekend a casa e' stato da paura, tra colica e sonno tremendo..l'inizio della settimana sta andando sempre megtlio, ma sento che lo stress pre-Italia non mi ha ancora abbandonato del tutto e forse ho davvero bisogno di toccare il mare con la punta delle dita per farmelo scivolare via completamente dal corpo e dalla mente...
Incredibile ma vero non ho ancora vistro nessuno, un po' perche' Bologna e' ancora deserta e un po' perche' questa settimana devo ancora lavorare un pochino...ieri Firenze e domani Malcesine per questo ormai famoso matrimonio da organizzare nel 2009...ma almeno domani sera la mia settimana apre le porte ad un fine settimana d'eccezione, a Venezia con uan compagnia che piu' d'eccezione di cosi' proprio non si poteva, e onestamente finche' non vedo con i miei occhi e tocco con mano fatico a crederci....si perche' anche se questi 2 giorni veneziani sanciscono l'inizio della mia vacanza vera e propria che procedera' a Formentera con la Carlotta, a Venezia la Carlotta non c'e', sara' sostituita da una compagnia spero piu' interessante, for the time being... come ho fatto? Non lo so...ho provato, che alla fine tentar non nuoce mai....e da carattere quello che voglio, anche solo per un attimo, cerco comunque di ottenerlo, se il costo non e' troppo alto, e in questo caso era addirittura pari a zero, percio' mi sono detta:"Perche' no?!"...and let's see how it goes....frase ormai diventata l'emblema della mia estate 2008, per varii motivi e adatta alle piu' svariate situazioni e persone, che intanto ho cominciato ad immortalare con la mia super Sony rosso fuoco....
Allora buon weekend di fine agosto, un bacio bolognese, finalmente dopo tutti quelli dal deserto! :)

Italia...Bologna...casa

2008-08-13T21:34:00.000-07:00

Certo che io nelle foto ho sempre la stessa espressione, stavo pensando poco fa...e vi rendo partecipe del mio flusso di pensieri in questa serata caldissima e afosa di Phoenix, a sole 11 ore dalla mia partenza verso Est, verso l'oceano atlantico, verso l'Europa, Milano, l'autostrada A1, Bologna, Vado e finalmente casa...i gatti, che mi faranno venire sicuramente nostalgia delle mie tre pulci lasciate a Phoenix, la mamma, che non vedo l'ora di rivedere anche se da copione comincieremo a discutere appena 2 ore dopo il mio arrivo, perche' come al solito non so fare la valigia, e poi che biwsotgno c'e' di viaggiare con i tacchi, e poi hai portato troppa roba che alla fine non ti metti mai, e , be', cosa hai fatto alle unghie?!? Sono troppo lunghe e il French manicure non va piu' di moda da un pezzo..., il babbo, alla guida serafica e tranquilla della sua mercedes, con l'aria condizionata a palla che neanche gli americani veri....insomma non vedo l'ora di riabbracciare CASA, la sua famigliarita' accoglienza sicurezza....cappuccino al bar, giornale dalla Luisa praticamente in pigiama, sole sul lettino in terrazzo, appuntamenti con le amiche che non sono in ferie, telefonino che suiona tra chiamate e sms, e il mio motorino, una delle mancanze che soffro di piu' nel vivere qui, dove motorino=suicidio con i varii trucks e Hummers...ma a Bologna no, cos'e' Bologna senza il motorino? non lo so, non me la so nemmeno immaginare io che ho cominciato ad andarci a 13 anni con la Nati dietro sul portapacchi.....il mototrino e' la mia liberta', il vento in faccia che nemmeno la convertible riesce a riprodurre, il sentire l'aria addosso, essere tutt'uno con l'esterno...ok, sto cominciando a dare i numeri ma vi assicuro che e' l'effetto nostalgia e voglia di arrivare, di essere gia' li, come i famosi centometristi con il traguardo, che piu' si avvicina piu' vorrebbero gia' averlo oltrepassato, vincendo....io vincero' sicuro, torno a casa..e credo che questa sia davvero la prima volta che ne sento cosi' tabnto il bisogno, perche'\ sono distrutta, stressata dal lavoro fuori di misura e ho davvero bisogno di uno stacco, perche; casa vuole dire riposo coccole gratis e compagnia qualitativa, non solo quantitativa come spesso succede qui...e vuole dire anche formentera con la carlotta, dopo una vita dall'ultima vacanza al femminile, il 2008 sembra proprio regalare un'estate al femminile, con amiche vecchie e nuove, simili e diverse ma sempre solo ragazze, per rilassarsi divertirsi sorridere ridere forte e distrarsi da tutte le precarieta' che in un modo o nell'altro segnano e molestano la nostra vita.....
In agosto Bologna sdi svuota, i bolognesi non ne vogliono mezza dell'umidita' del caldo dei negozii chiusi...io seguo il flusso contrario e non vedo l'ora di godermela questa Bologna - vanilla Sky, con poche macchine poco traffico poca gente...si dice che la vera vacanza deve iniziare prima ancora di arrivare a destinazione...la mia vacanza bolognese inizia sempre da quando saluto i miei all'aeroporto ogni volta che da Bologna me ne torno a Phoenix...nostalgica cronica ed emigrante vera? Puo' darsi, o forse semplicemente il fatto che dovunque vada Bologna rimane sempre punto din partenza e meta allo stesso tempo, dove risiede la meta' fissa del mio cuore, quella che no matter what vuole tornare all'ombra dei colli bolognesi...
A dopodomani tesori....

Sto sorridendo...

2008-08-12T14:27:00.001-07:00

...al fatto che bene o male ho quasi finito la marea infinita di lavoro che era accumulata sulla mia scrivania, al fatto che oggi vado finlamnete a farmi manicure e pedicure e non sembrero' piu' un grifone, a questa maglietta rossa di Armani che mi sta cosi' bene, soprattutto abbinata al mio sorriso open wide, a HJE che mi sorprende sempre in positivo e non mi fa smettere di sorridere, a RD che mi ha sorpreso anche lui tra ieri e oggi, 3 minuti totali ma sempre sorpresa e' e "a caval donato non si guarda in bocca" ci dicevano da piccoli, al mio fantastico amico Steve, che mi ha dato un consiglio degno di nota e grazie a cui ho passato una bellissima serata and I am looking forward to many more like this, a chi non ha paura di mettersi in gioco e prende la vita come viene, da cui devo imparare e un pochino, a giorni alterni, ci sto anche riuscendo, a Rossella, che con la sua email mi ha stampato un sorriso a 48 denti alle 8.30 del mattino, al mio risveglio, senza la telefonata che aspettavo ma con un messaggio carinissimo e inaspettato, alla capacita' di essere un po' Pollyanna e guardare al lato positivo della giornata, anche questo da perfezionare, al fatto che ho una nuova macchina fotografica per immortalare questa estate 2008, a Google, che forse mi sta dando una ragione in piu' per non vedere il ritorno a Phoenix nero come tutti i dopo Italia, e infine sto sorridendo alla mia imminente partenza verso casa, che davvero non ce la faccio piu' e mi sento com equando sai che devi correre fino ad una certa distanza e a pochi metri dal traguardo vorresti gia' essere arrivato.....
Vi abbraccio, e vi aspetto dovunque decidiamo di vederci....really can't wait....

Svuotare la mente

2008-08-06T11:32:00.000-07:00

Non so come facciano quelle persone che non parlano mai dei proprii problemi e se li tengono tutti dentro...io morirei macerata dai pensieri e dalle elucubrazioni, dette volgarmente anche "seghe mentali", ch egia' cosi' che parlo con il mondo ne rimango sommersa, figurarsi se non parlassi con nessuno....
Ieri sera ho avuto l'ennesima chiaccherata-sfogo con la mia mamma, la conversazione piu' difficile dato il topic e lo stato d'animo che mi crea, ma lei come al solito si e' diomostrata la mia mamma, quella che non va nel pallone nei momenti in cui tutti ci andrebbero, ma rimane ferma come un palo, pronta a sorreggere la mia inevitabile caduta.
le ho confidato nuovamente tutta la delusione e la rabbia che la fine improvvisa inaspettata e vigliacca di questa relazione mi ha causato e mi sta ancora causando, e lei mi ha fatto riflettere su quei lati negativi e fastidiosi di cui mi lamentavo parlando della relazione, quei lati che di fronte ad una rottura non voluta scompaiono improvvisamente, sciogliendosi nella memoria come neve al sole...e devo ammettere che razionalizzando la storia e soprattutto questa rottura avvenuta nel modo piu' vile vigliacco e codardo da parte di chi mai mi sarei aspettata possedere queste "qualita'" ho capito che la mia corsa verso la comprensione dei vari perche' e per come che hanno portato a questo risultato e' finita, ci sono dei limiti oltre i quali non posso ne' mi sento di andare, limiti dettati dalla possibilita' oggettiva delle cose ma soprattutto dal mio orgoglio e dal mio istinto di sopravvivenza e autoconservazione, limiti che forse ho gia' passato e che non valeva nemmeno la pena di sfiorare, considerando tutti i lati di questa storia e non solo quelli rosa romance e rosso passione....e cosi' dopo piu' di un'ora di chiaccherata sotto le stelle bagnate di Phoenix e sotto il sole di un' afosa mattina bolognese mi sono addormentata sollevata e quasi serena, conscia del fatto che davvero io ho dato tutto quello che potevo, anima corpo mente e soprattutto cuore, dimenticando la mia razionalita' insieme alle barriere geografiche ed economiche che questa relazione aveva infranto per forza di cose e per poter sopravvivere.
L'unica cosa che mi resta da fare, con questa partenza che si avvicina, e' sotterrare l'ascia di guerra, carica di rancore delusione risentimento e lacrime per ricominciare da capo, move on, come dicono qui e come Gina mi consiglia di fare as fast as you can....non sono mai stata brava a perdonare chi mi fa soffrire ma questa volta voglio provarci, per la bellezza dei momenti passati insieme e per tutto l'amore provato per chi alla fine forse non lo meritava ma questo lo scopriamo poi solo a posteriori....il primo passo verso questa riconciliazione con me stessa soprattutto dato che con lui non la vedo realmente fattibile e ' scrivere una cartolina a lui stesso, una cartolina di Cafe' Lux, con il mio ultimo saluto e il sincero augurio che possa avere una buona vita. "Perche'" vi chiedete?Perche' io non ho nulla da recriminarmi e sono in pace con me stessa, lui e' quello che dovrebbe fare fatica a guardarsi allo specchio la mattina senza sputarsi in entrambi gli occhi, e io da parte mia gli posso solo augurare che col tempo capisca il dolore che gratuitamente mi ha provocato e possa comportarsi meglio con chi incrociera' la sua strada....leui stesso tanto tempo fa mi raccontato una storia apparentemente raccontata da Buddha riguardo al fatto che per andare avanti e' necessario lasciarsi indietro gli scheletri del passato e guardare al futuro con la mente libera e aperta a quello che verra':"Leave the rock", e questa cartolina significa proprio il mio saluto al passato, e il conseguente primo passo verso il mio futro, qualunque esso sia, ma almeno senza rancore astio animosita' per qualcosa che e' stato e che tanto non torna ne' tantomeno si modifica....it's gonna take time but you will heal....in questi frangenti il tempo e' davvero il nostro migliore amico....io ne ho a bizzeffe davanti...

Donne tu du du

2008-08-05T17:25:00.000-07:00

...come faceva il ritornello della canzone vecchissima di Zucchero:"....Donne tu du du amiche di sempre, donne alla moda, donne controcorrente..."
Le donne sono animali strani dicono gli uomini, e io concordo...concordo perche' l'amicizia fra donne e' uno dei legami piu' meravigliosi che ci possa essere ma puo' essere anche uno dei piu' mortali, perche' noi donne non siamo come i maschietti, noi le cose ce le leghiamo al dito e le facciamo pagare, noi se non ti sopportiamo ti rendiamo la vita impossibile, e non cerchiamo nemmeno di nasconderlo questo odio, noi che parliamo dietro a tutte e per tutto, senza risparmiare nulla, con la lingua che taglia e cuce direbbe mia nonna...ma noi siamo anche quelle che stanno alzate tutta notte a consolare un'amica appararentemente inconsolabile, e non la molliamo fino a che alla fine ce lo fa quel sorriso sforzato, quelle che coprono le pazzie grandi e piccole delle amiche rischiando il tutto e per tutto, e aspettano nel corridoio di un albergo di una qualsiasi localita' balneare perche' non si fidano a lasciare l'amica da sola in camera con quello li' che chissa' chi e', noi che cominciamo al liceo a dire che l'amica del cuore dorme da noi mentre invece e' ad una festa chissadove e con chissachi...noi che abbiamo tante conoscenti con cui fare aperitivi e shopping ma che contiamo le vere amiche su una mano sola, noi che vogliamo sempre essere le piu' belle le piu' magre le piu' innamorate, noi che quando viviamo un po' insieme cominciano a venirci le metrsuazioni sincronizzate e dite se questo non e' un miracolo!, noi che siamo sempre a dieta ma per la nutella e le patatine c'e' sempre posto, noi che e' molto difficile andare d'accordo con il moroso della nostra migliore amica, ma non siamo gelose, noooooooooo!, noi che per tutta la vita andiamo in bagno in due senza essere lesbiche e facendo diventare matti i nostri compagni uomini, noi che passati i 30 si siamo ancora giuovani e belle ma l'ororlogio biologico ci massacra e vorremmo tanto quel marito a cui lavare i calzini e quel bambino da portare a scuola calcio basket...., noi che il 90% delle volte che diciamo che vogliamo concentrarci sulla carriera e' perche' ci hanno appena spezzato il cuore e abbiamo una paura che si vede, noi che alla fine sappiamo benissimo che la carriera puo' convivere perfettamente con il fidanzato/marito..., noi che come direbbe Jovanotti"nopn ci piaciamo mai e siamo una meraviglia", noi che potrei fare un elenco infinito perche' sono una donna e ho passato la maggior parte della mia vita circondata da donne grandi e meno grandi, donne che mi hanno inferto colpi mortali e tradimenti classici e donne che mi hanno sollevato di peso quando proprio non ne volevo sapere, donne che hanno lasciato il segno con il loro esesmpio di vita ed i loro insegnamenti, donne che vedo due volte all'anno e oltre l'aperitivo non sappiamo cosa dire e donne che vedo sempre 2 volte all'anno e sembra che ci siamo viste ieri, donne cosi diverse da me che ti chiedi come sia possibile che ci frequentiamo e sono proprio loro le amiche vere, donne conosciute da pochissimo tempo me che gia' si rivelano indispensabili e donne con cui invece ho passato uan vita e che adesso devo salutare perche;' siamo diventate troppo diverse e non abbiamo nemmeno piu' l'aperitivo in comune, donne che vorrei vedere sempre e che mi mancano come l'aria e donne di cui a volte dimentico l'esistenza....
In questo momento della mia vita mi chiedo come farei senza le mie AMICHE, quelle con la A maiuscola, quelle vere che ti rialzano di peso e che vanno"above and beyond" con parole scritte in emails e sms per tirarmi su il morale, le amiche che rispondno alla mia email SOS con una frase sola, ma fondamentale e quelle che cercano di mettermi davanti all'evidenza positiva e negativa di chi sono, amiche che con la loro esperienza e il loro carattere fanno del loro meglio per aiutarmi ad affrontare una situazione che a volte e' anche fin troppo delirante, amiche che non importa dove siano perche' al momento buono ci sono sempre, amiche che ti ricordano quanto vali e il fatto che vali per quello che sei punto e basta, amiche che ti fanno un elenco delle tue caratteristiche salienti che solo a leggerlo ti commuovi e ridi allo stesso tempo (Grazie Rosi, il tuo elenco l'ho appeso in ufficio).....sono passata attaraverso amiche sbagliate e sbagliatissime, e non posso essere sicura che non sia finita...ma perlomeno in questo preciso momento ho accanto le amiche buone, positive, quelle che fanno bene al cuore e all'anima, quelle su cui sai di poter contare no matter what..l'amica dell' "abbassamento delle aspettative", l'amica del "non puoi avere tutto sotto controllo", l'amica che mi elenca in un'email tutte le mie qualita' che non mi sembra nemmeno che siano le mie, l'amica che non vedo da 10 anni e che mi scrive continuamente mandandomi foto del suo bel bimbo, l'amica piu' vecchia di me innamorata del mio sorriso: "When there is something that makes you happy you smile and your face literally lights up" e tutte le amiche che non vedo l'ora di riabbracciare fra meno di 10 giorni, quelle da cui trarre la mia energia e la mia carica, quelle che mi fanno spuntare il mio luminoso sorriso.....
"Le donne lo sanno, le donne l'han sempre saputo".....
A tutte le donne della mia vita, la piu' bella canzone dedicata ad una donna degli ultimi anni, naturalmente scritta da un uomo....:"Sally cammina per la strada senza nemmeno guardare per terra, sally e' una donna che non ha piu; voglia di fare la guerra..."
http://www.youtube.com/watch?v=cONgkg52mBc

Abbandono

2008-08-01T16:35:00.000-07:00

E' una delle paure che sento di piu' e che mette a rischio il mio equilibrio instabile molto piu' di ogni altra cosa.
Da qui il trauma alla fine di ogni storia, seppur piccola, in cui investi un po' di tempo e soprattutto di cuore...trauma dal fatto che alla fine e' vero, "people always leave" e anche se mi lasciano qualcosa, e' difficile da accettare la partenza di chi mi e' stato vicino senza automaticamente vederci un abbandono, anche se la cvolpa non e' mia, se non si poteva fare altrimenti, se e' meglio cosi'....l'abbandono e' uan costante fittizia nella mia vita, perche' a dire il vero di abbandoni io non ne ho mai subiti, eccetto la separazione dei miei che ha portato mio padre a cambiare indirizzo, ovviamente...ma questo e' l'unico abbandono che mi abbia coinvolto e non e' stato assolutamente traumatico anche perche' vissuto in eta' piu' o meno adulta...
Anyway, adesso che "I am picking my brain" e cara Jenny, so che non dovrei farlo ma sembro davvero non poterne fare a meno, sento che e' proprio per evitare di provare questo senso di abbandono che si appellano tutte le mie forze in questo ultimo caso di storia finita, perche' alla fine di abbandono non si e' nemmeno trattato, semmai di sparizione e circostanza, sono sicura non tanto legate entrambe alla mia persona quanto piu' alla controparte...ma anche non trattandosi di abbandono io non posso che viverlo come tale, per quell'email non scritta, quel messaggio non arrivato, quell'attenzione non dedicatami...
Almeno mi rendo autonomamente conto che ho questa paura e questo spettro che mi girano attorno e provo a fare un sospiro di sollievo pensando a quelli che dicono che quando riconosci una tua pecca o mancanza se gia; a meta' strada per risolverla....vediamo se continuando a scrivere sul mio quadernetto e continuando "to pick my brain" riesco a convincermi che quando una persona non condivide piu' la sua vita con la tua per ragioni che non sono evidentemente da ricondurre a te ma a tutt'altro, whatever might be, non e' abbandono ma semplicemente fine di una storia.
Forse un po' ermetica lo sono...
Buon weekend

Risveglio

2008-07-30T10:14:00.000-07:00

...ieri ho letto tutte le pubblicazioni di Google sul nostro esperto di guerra e stamattina, neanche a dirlo, mi sono svegliata con due occhi grigio verdi che mi "guardavano" dal fondo della mente....non credo che sia la situazione ideale, soprattutto se non sono reali anzi...
E allora tutta scombussolata perche' in primis odio le mattine, e poi per lo sguardo finto ma potente dal fondo della mente, mi alzo, controllo le emails di lavoro, mi faccio il cappuccino, fumo una sigaretta (cosa che non succedeva dall'universita' di fumare di mattina) e decido che per oggi mi metto il mio vestitino marrone a pois azzurri con collana di turchese abbinata, per viziarmi e coccolarmi un po', mentre respiro e ripeto ogni tre minuti la magica frase, serafica e conclusiva,:
"Let's see how it goes".....

Mediare per cambiare (dal blog di carlotta)
Una calda ed umida serata d'estate qui a Firenze, come tante che si sono succedeute e si succederanno, particolare per me che in questo momento mi trovo in una fase limbica in cui tuto quello che era non e' piu' ed in cui anche l'estate ha un aspetto diverso. Fino all'anno scorso rimanere in citta' la domenica d'estate sembrava un sacrilegio, un qualcosa che non aveva senso, c'era da rincorrere il weekend al mare con il fidanzato e l'irrinunciabile tintarella. Oggi questa domenica dell'estate fiorentina e' trascorsa tra il desiderio della brezza marina e la voglia di sfidare i miei schemi mentali..dormire fino a tardi, fare un'uscita con un nuovo amico che non sai cosa diventera', cercare un senso nuovo alle mie azioni quotidiane che non sono piu' comprese nella cornice definita di un rapporto, ma in un equilibrio instabile che ogni giorno si ricrea e cambia.Nella mia domenica d'estate trascorsa in citta' ecco che ho trovato la motivazione al cambiamento degli achemi mentali e di vita ovvero mediare tra cio' che siamo stati e cio' che vorremo essere nei comportamenti, nelle azioni, nello stile di vita. Il vecchio ed il nuovo si incontrano sempre, cosi' come passato e futuro, in modo che il nostro oggi sia una rivisitazione di ieri con unoscguardo intenso e penetrante al domani. Inutile rimuginare su cio' che non tornera' o investire troppo su quello di cui non abbiamo sicurezza, mentre sembra necessario aver la volonta' di mediare tra le forze opposte che ci animano per poter effettivamente cambiare e fare un salto di qualita'.

Donne in rinascita

2008-07-29T16:08:00.000-07:00

E' una poesia che mi ha spedito la mia mamma appena sono arrivata a Phoenix nell'ottobre 2004, una poesia che ha campeggiato nella mia cucina dopo la rottura con Stefano e di cui mi sono sbarazzata solo in fase di trasloco perche' troppo consumata gialla e rovinata dallo scotch che la teneva appesa al muro...

Adesso non si trova piu' nella mia cucina perche' non c'e' posto e perche' non ne ho piu' voglia, ma oggi mi sono svegliata pensando proprio a quei versi e ho deciso di condividerli in questo post, perche' comunque e' sempre attuale e sempre bella, e perche' anche se diversamente, sono ancora in rinascita:

"Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa
meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.

Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la
caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.

Una donna si rialza sempre, anche quando non ci
crede, anche se non vuole.

Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da
mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.

Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che
ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile,
che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.

Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come
il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza
o se ti devi condannare.

Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.

E sei tu che lo fai durare.

Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di
dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che
una storia ti tolga l'aria, che non flirti con
nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri
nella tua vita.

Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri
come un cane.

Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi
giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi
cambiare tu per tenertelo stretto.

Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.

Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli
con le altre: "Io sto bene così.
Sto bene così, sto meglio così".

E il cielo si abbassa di un altro palmo.

Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere,
ci hai abitato Natali e Pasqua.
In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è
passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente
tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro
lo specchio perché non sai più chi sei diventata.

Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un
momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.

Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia,
nel tuo lavoro, nella tua solitudine.

Ed è stata crisi, e hai pianto.
Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d'acqua nello stomaco.

Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata,
alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.

E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato
per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?

E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate,
ragazze!
Lacrime e parole.
Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei
metri che dia un senso al tuo dolore.

"Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso
schema? Sono forse pazza?"
Se lo sono chiesto tutte.

E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia,
a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di
tasselli. Un puzzle inestricabile.
Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?

E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti
così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.

Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un
istinto che la trascinerà sempre avanti.

Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova
forma per la tua nuova te.

Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di
presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della
ruspa.

Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la
prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.

E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande.

Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore
delle tende o dal taglio dei capelli.

Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo
meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova"
con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo
biondo.

Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il
cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi.

Ma soprattutto per noi stesse".

Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è
la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.

È la primavera a novembre.

Quando meno te l'aspetti..."

E invece questa e' "I'm a bitch", di Meredith Brooks, la colonna sonora della mia estate londinese con la Daniela nel lontano 1997, la canzone che mi e' venuta in mente ieri mattina mentre venivo in ufficio...era da una vita che non l'ascoltavo e mi piace da impazzire, oltre ad essere un urlo femminile a mostrarci per quello che siamo veramente, senza nasconderci o camuffarci....:

http://www.youtube.com/watch?v=lzws55RrIpg

People always leave.....

2008-07-24T14:42:00.000-07:00

"..e ora tu chissa' dove sei. Avrai trovato amore o come me cerchi soltanto di avventure perche' non vuoi piu' piangere....."

Venerdi' 25 luglio, la Chicca compie 28 anni e io, a 29, mi ritrovo a fare la pazzia piu' pazzia della mia vita, mai fatta una cosa simile prima d'ora ma ci deve sempre essere la prima volta, vero?
Mattina di lavoro intenso per prendere l'aereo delle 16 direzione California, jeans Armani millerighe "I like your trousers, they fit you very well" e' il commento che verra' fatto qualche ora piu' tardi da occhi esperti, polo Ralph Loren, tacchettino e sciarpina super sophisticated sono la mia tenuta di viaggio, per darmi un contegno piu' che altro....
Scendo dall'aereo e mi accoglie una magnifica brezza marina che si intrufola nel mio finestrino abbassato facendomi immediatamente sorridere di gioia, mentre mi chiedo ancora uan volta cosa aspetto a trasferirmi in questa parte di USA....il sole spunta da dietro i grattacieli Hyatt affacciati sulla baia e davvero mi chiedo cosa posso mai volere di piu' in questop preciso momento..niente, e' la risposta immediata mentre ci stiamo avvicinando al centro citta'.
Little Italy Inn alle 17.45, il look e' quello del classic B&B inglese, neanche a farlo apposta e la camera offre un mini diario in cui scrivere le proprie impressioni e i propri commenti...lo faccio mio in un secondo confidandogli la pazzia e il non ben chiaro esito della serata....
Telefonata con jenny e valentina per accordarci sul dove come quando e intanto il bip del cellulare mi annuncia l'arrivo di un sms...quello che aspettavo, tutto bene, per il momento ho fatto la scelta giusta e l'ansia comincia a dissolversi facendo posto ad un sorriso che non scompare mentre sono sotto la doccia, mi vesto, mi trucco e scendo in strada per raggiungere le amiche e cominciare la serata....
Aperitivo con vino chileno e risate di contorno, quelle non ce le facciamo mai mancare, qualche altro messaggino con chi sta dall'altra parte della citta' e si prosegue verso NOBU per il sushi di rito e per vedere di combinare le lezioni di inglese per la Jenny...il tavolo c'e' ma il nostro cameriere preferito no, "Pazienza-dice la serafica Jenny-trovero' un altro cameriere" e le risate si sprecano...ok, 22 ed e' arrivato il momento....mi sento come se avessi 15 anni neanche, con tutta l'aspettativa, l'emozione, la carica e la paura...era da una vita e Dio come ci si sente bene, vive...camminiamo fino al punto di incontro e diamo inizio alle danze, tra sguardi sorrisi cocktails e sigarette....a poco a poco ognuno prende la sua strada, io torno verso il mio English B&B con un sorriso che non finisce piu', l'aggettivo engaging come definizione del mio essere data da chi appena mi conosce, e soprattutto la consapevolezza di avere fatto la scelta giusta, almeno per il momento....
In una danza isterica e spensierata di emozioni odori umori e suoni chiudo gli occhi un attimo e vedo la luce del mattino tra le persiane della finestra, mi giro, e incamero quanto piu' possibile di questa esperienza tanto pazza quanto fantastica, che sconvolge tutte le certezze che voglio e di cui so di avere bisogno e lascia spazio solo all'adesso e al famoso verso di Eminem:"One shot, one opportunity"....e i miei occhi non riescono a distogliere lo sguardo indipendentemente da quello che dice loro il cervello...
Sabato mattina, 7.30am - in taxi verso l'aeroporto, Napa Valley e il 50 anniversario di matrimonio di Frank e Kathy mi aspettano....jeans Armani mille righe, polo Ralph Loren, sciarpina bianca di voile e giubbotto di jeans con le perline, che qui la mattina fa freschino:"Very sophisticated", e' il complimento che mi accoglie in questa mattina di fine luglio, quando il taxista somalo vuole chiaccherare in italiano e io invece mi voglio solo godere il panorama della citta' che si sveglia, le barche che prendono il mare, il sole che fa capolino dietro la foschia tipica di qui e che mi rincuora un po' nonostante tutti i pensieri che affollano la mia testa...al security check non c'e' nessuno e c'e' un po' di tempo per due chiacchere di rito e qualche sorriso mezzo accennato, che tanto si sapeva come sarebbe andata a finire...mi avvio verso il controllo senza voltarmi indietro, vorrei farlo piu; di uan volta ma ora e' il cervello ad avere la meglio sugli occhi, che tanto poi non cambia niente....e gia' penso se sarei dovuta restare e bigiare il matrimonio, ma poi capisco che no, tanto non cambia niente.....
Sabato 26 luglio, in serata - dopo la cerimonia e prima di cena qualcosa riesce incredibilmente a sorprendermi e farmi di nuovo sorridere come ieri sera, con quello stesso stato d'animo da 15enne...stesso stato d'animo che mi verra' regalato nuovamente nel viaggio di ritorno da Oakland domenica pomeriggio, fra scali aerei e coincidenze e al risveglio lunedi' mattina, con il bip del telefono e la spiegazione scarna ma efficace di quell'hx sibillino...e mentre scrivo quell'email e so perfettamente che non mi devo aspettare una risposta, perche' la voce dell'aeroporto dice chiaro e tondo:"Don't believe everything they tell you" e in questo caso il they e' abbastanza esplicito, mi viene in mente la frase di quel telefilm:"People always leave" e mi viene, stranamente, da sorridere, perche' so di avere fatto la scelta giusta indipendentemente dall'esito a lungo termine di questa situazione...perche' anche se le persone se ne vanno sempre quello che ti hanno dato, che ti hanno fatto capire e come ti hanno fatto sentire te lo gestisci tu, sei tu a ricordarlo o dimenticarlo, indipendentemente da dove si trova chi ti ha creato quello stato d'animo...ed e' per questo che sorrido, perche' finalmente riesco a prenderla cosi' e sto bene...la mia serafica jenny mi ha scritto:"Piu' capisco che non posso controllare tutto nella mia vita e piu' vivo meglio"...io credevo di non poterlo fare, di non esserne capace, e invece adesso che ci sto provando per bene ce la sto quasi facendo e, incredibile, mi sento cosi' bene.....

Risoluzione

2008-07-24T10:36:00.000-07:00

Oggi e' una bella giornata.....
Ieri pomeriggio l'ennesima crisi scatenata da chi vive nella parte meridionale del mondo, crisi che mi lasciato senza fiato e apparentemente senza speranza e che mi ha fatto toccare il fondo, data la situazione tragica di piangere disperata e da sola senza riuscire a fermarmi quando davanti a me avevo la scrivania coperta di files e cose da fare sistemare aggeggiare..."I am running a company, I cannot watse timing with this stupis shit", cercavo intulimente di ripetermi menter le lacrime non ci pensavano neanche lontanamente a fermarsi...
Ieri sera finalmente la chiaccherata liuberatoria con la mia grande mamma, che in tutto questo lasso di tempo non hai mai fatto domande sulla sparizione del caro brasiliano...lei non ha chiesto niente, io ho vuotato il sacco come un ladro colto in fragrante e grazie a Dio senza piangere, dato che comunque avevo gia' abbondantemente dato nel pomeriggio, e alla fine mi sono sentita meglio, sollevata di averla messa a parte della mia angoscia deluzione tristezza, e meno triste per l'evidenza a cui mi a messo di fronte lei, il solito vecchio:"Chi ti vuole ti cerca", mai piu' azzeccato e vero in questa situazione assurda e ancora cosi' difficile da credere, e percio' da digerire e metabolizzare.
Ecco perche' oggi e' una bella giornata....perche' ho scritto a lui la mia ultima email, per salutarlo, senza rancore che tanto non ce n'e' bisogno, perche' ho in testa mille progetti propositi obiettivi speranze, perche' ho perso un altro kilo e l'anno prossimo potrei davvero tentare il Miss America, perche' domani sera e' la mia sera, perche' tanto so che questo stato d'animo potra' finire da un momento all'altro, dato l'equilibrio super instabile su cui mi reggo e allora tanto vale guardare il cielo blu di Phoenix ed essere felici, almeno per oggi ora adesso..."Le donne lo sanno che niente e' perduto che il cielo e' leggero pero' non e' vuoto".....
I am MariaLaura, I am still standing no matter what, and LOOK!

Domanda retorica

2008-07-23T16:31:00.000-07:00

Cosa puoi fare per fermare le lacrime che scendono a fiotti dai tuoi occhi ormai cosi' stanchi?
Riderci sopra assaporando il tipico sapore di sale che hanno le lacrime, come nel piu' bel libo di Oriana Fallaci :"Ecco che arriva una lacrima. Ed ha un sapore di sale"?
Ascoltare una canzone che ti fa piangere ancora di piu' ma che ti piace cosi' tanto che alla fine ti fa bene?
Lavorare tanto tanto tanto e di piu' cosi' almeno ti stanchi e non ci pensi?
Chiaccherare al telefono con una delle tante persone che si sforzano di essere carine ma ormai non ce la fanno piu' a sentirti cosi' e non sanno nemmeno piu' cosa dirti per tirarti su il morale?
Oppure semplicemente farle scendere queste benedette/maledette lacrime fino a che ne hanno voglia, e vediamo se ti purifichi per bene e per altri 10 gg riesci a stare senza piangere?
Credo che non ci sia domanda piu' retorica di questa.....specialmente perche' si sa benissimo che quando le lacrime cominciano a scendere cosi pesantemente e' parecchio difficile fermarle senza farsi ancora piu' male....e allora che scendano, tanto ormai non hai piu' pudore ne' orgoglio, e l'unica cosa che vuoi davvero e' che si interrompa la ragione per cui scendono cosi forti e cosi' spesso, il segreto sta tutto nella ragione della discesa, e' li' che devi lavorare per ricominciare, non tanto nel modo in cui fermare le lacrime quando ormai ti bagnano il viso.

Incredibile....

2008-07-23T12:47:00.001-07:00

Proprio quando non ci pensi piu', hai chiuso quel cassetto del cervello/cuore/ricordi per davvero, ecco che arriva qualcuno che te lo riapre...con un messaggio di appena due righe su Fascebbok, come a darti il "contentino", come a disturbare la tua strada verso la pace ela serenita'...due righe senza senso, riguardo ad una cosa stupida che a te non interessa assolutamente, non dopo quello che e' successo con questa persona, non dopo tutto quello che ti ha fatto patire...e quel "contentino" che a lui e' costato 3 semplici secondi a te basta per riaprire le tende di quel sipario che credevi ormai chiuso, e che adesso ti mostra nuovamente uno spettacolo da cui pensavi si esserti staccata e che non sei pronta a rivedere ma allo stesso tempo non puoi fare a meno di fissare....
E siccome io sono io, no doubt about it, mi attacco al contentino e scrivo un'email ben piu' lunga di due righe, furiosa come solo il dolore misto a delusione provati in questi ultimi due mesi mi fanno essere, piu' per sfogo personale che per altro, che tanto sono super conscia del fatto che il diretto interessato non rispondera' alla mia provocazione, lui crede di essere superiore a certe cose, io a questo comportamento do il nome di vigliaccheria e codardia...semplicemente due punti di vista diversi che pero' non risolvono la mia situazione e non mi portano quella spiegazione e quelle risposte che cerco...
Mi concentro sul mio weekend, sulla scelta fatta e sul mio venerdi sera che non vedo l'ora che arrivi...guardo la foto di due ragazzi vestiti in bianco sudatissimi e sorridenti, che si stringono e ridono pensando al continuo della serata e a quali magie portera'..guardo quella foto e grazie a Dio sto bene e non vedo l'ora che arrivi venerdi'....
Adesso conto solo io, la persona dall'altra parte di quelle due righe e dentro quel cassetto ha scelto la latitanza dalla nostra relazione e non devono essere due misere righe scritte di fretta a farmi cambiare posizione, obiettivo, soprattutto stato d'animo.

"My place, my rules"

2008-07-20T23:44:00.000-07:00

...recita la scritta fluorescente su una foto di Modonna anni '80 nella lobby dell'Hard Rock hotel di san Diego....
Sabato pomeriggio, passeggiata in downtown con la Jenny, stile Riccione 11 anni fa quando passavamo a prendere il Montebianco prima della spiaggia, passeggiata all'insegna delle confessioni e degli sofghi, tutto rigorosamente in inglese, con lei che si sforza e sorride contenta dei suoi enormi miglioramenti e io che sorrido contenta di essere qui e condividere la sua allegria serenita' e tranquillita', cose che non fanno mai male al mio carattere irrequieto di firecracker e tornado, come sono stat piu' volte definita..
La passeggiata ci porta a fare un giro di rito da NOBU e a prendere un margarita guardando fuori dal locale, la gente, lo struscio, il sole all'ora del tramonto, la mia preferita...sulla strada di casa entrambe allegrotte e spensierate, Jenny mi guarda con un ampio sorriso e mi dice con il suo inglese appena sbocciato:"..I am happy to be here and when I look at the skyscrapers I think:"I am Jennifer, I am in San Diego and LOOK!""...decisamente uno scossone ed una lezione di vita per me che invece sono ancora ad alternare giorni come questo di orgoglio e serenita' per tutto quello che mi sono conquistata a giorni neri in cui non riesco, stupidamente, a dare un senso e un valore a niente...TERAPIA SAN DIEGO mi piace definire questi miei weekends di aerei carry-ons sushi passeggiate locali pieni di stranieri....
Domenica, ore 7.15pm - sto salendo sull'aereo che mi riporta a Phoenix, un'altra partenza e un altro ritorno, verso il luogo che per ora chiamo casa ma che poi forse cosi' casa non e'....mi passa davanti una sagoma verde-marrone e per un istante mi illumino ma no, non ha nemmeno la stessa bandiera...continuo a camminare e ho gia;' ricominciato a pensare al weekend prossimo, a come fare incontrare volonta' e destino...ed ecco la voce della Jenny, oggi passeggiando sulla spiaggia, tranquilla e serena come mi fa bene vederla, come mi aiuta a calmare quello spirto guerrier ch'entro mi rugge:"Certe situazioni devono avvenire cosi' per caso...", una versione piu' leggera del solito trito e ritrito everything happens for a reason....e capisco che ha davvero ragione, che non importa quanto mi sforzi e ci provi, I can't push the river e soprattutto non questo, non ne vale la pena e devo mollare il colpo, sedermi tranquilla (aggettivo che non mi si addice) e aspettare dove e cosa mi portera' la prossima onda che attraversera' la mia vita...."ci sono infinite cose deliziose, cosi' vicine agli occhi che non le puoi vedere..."
PS: San Diego sembra essere piena di brasiliani...inutile non ricordare quella voce che una volta era solita dirmi:"What is it with this Brazil all around you?!".......
Buona settimana....bejios and kisses

"Be gentle with yourself"

2008-07-20T22:27:00.000-07:00

Mi e' stato detto giovedi' sera da un'amica e ripetuto piu' volte dalla Jenny riguardo al mio difetto di chiedere sempre troppo a me stessa...e il mio essere gentle comincia proprio col prendere un aereo, light headed e con uno di quei miei sorrisi sulle labbra che mi procurano i complimenti dei miei compagni di rotta verso l'aeroplano, sorridente perche; viaggiare e' uno dei miei passatempi preferiti, e cosa c'e' di meglio che San Diego un weekend d'estate? e poi mi sento in easy mood, come cantava Lionel Richie :"....I'm easy.....I'm easy like a Sunday morning".....
Il trattamento "MariaLaura gentle con se stessa" continua con una passeggiata in un venerdi' pomeriggio nel centro di san Diego, mentre Michelle dorme per recuperare una notte senza sonno e Jenny mi deve incontrare somewhere...ho tempo per camminare la mio passo, guardarmi intorno, ammirare questo cielo grigio/bianco che a Phoenix non si vede quasi mai e che a volte riesce perfino a mancarmi, come tutte le cose che non si hanno a portata di mano, sedermi ad un tavolino per sigaretta/espresso/gelato, mentre guardo il passaggio della gente che torna a casa dal lavoro, dei turisti che fanno spese, delle amiche che si incontrano per happy hour, che in USA e' praticamente il nostro aperitivo ma piu' scacio....ed e' bello essere gentle con se stessi e conseguentemente easy con il mondo...gli sbagli li facciamo tutti, continuamente e ripetutamente...l'importante e' non massacrarsi troppo per il passato e cercare di migliorarsi sempre e comunque per il futuro, riconoscendo dove abbiamo sbagliato e magari anche perche', e andando avanti con il solito bagaglio un po' piu' pieno e la testa non troppo impegnata a pensare al latte versato....credo sia una delle tante cose piu' facili da dire che da fare, soprattutto per una come me la cui testa si ferma raramente e rimugina in continuazione....

Volonta' e destino

2008-07-20T22:14:00.000-07:00

Come dice la cara Carlotta, queste sono le due maggiori componenti della nostra vita...una dipendente da noi e una totalmente affidata al caso....
E mai come in questa mia personale esperienza esse si sono susseguite cosi chiaramente e palesemente....venerdi' pomeriffio, seduta ad un caffe' in downtown san Diego, eccomi con la mia VOLONTA'...l'ho messa in gioco tutta quanta, rischiando il tutto e per tutto per uan vera e propria chimera, ma alla fine non sono le chimere a fare della nostra vita l'insieme di esperienze e pazzie che essa e'?!
Alla mia volonta' e' pero' subentrato il destino...EVERYTHING HAPPENS FOR A REASON, in questo caso piuttosto scontata come reason...e la chimera si trasforma in un bel ricordo, la pazzia di un sabato di luglio andata fin troppo bene e che mi ha lasciato un ottimo sapore in bocca, ma che sapore cmq resta, e anche troppo breve..siccome sono sempre la solita che non cambia mai, no matter what, continuo a sperare in quel being in touch, anche se alla fine so bene che sara' difficile e impossibile, e allora il passo successivo e' semplicemente il mio augurio dal profonod del cuore che dovunque tu debba ritornare, tu ci possa ritornare sano e salvo...perche' ci tengo e spero che in quel brevissimo attimo in cui le nostre vite si sono incrociate tu te ne sia reso conto...non che a questo punto faccia la differenza, ma si sa che women and men are wired differently so shut up and embrace it (come diceva la scritta sul menu del Diner di ieri sera), e vorrei essere ben distinta da qualsiasi altra che ti lascera' quel breve sapore in bocca, per orgoglio per presunzione per passione...e forse perche' sotto sotto lo so di essere diversa e vorrei che venisse notato anche da chi intreccia la propria vita con la mia, anche se solo per qualche istante...tanto non lo sapro' mai, and we leave it like this with me thinking what I prefer and them thinking what they wish...and that is all it is to it....

Positivo attira positivo

2008-07-17T15:09:00.000-07:00

"You never give up, don't you?"
"No, but I am a very good loser"
"Unlike me"
"I have had more practice"

Sto pendando a questa frase, quasi finale, del mio film preferito in questo caldo giovedi pomeriggio phoenixiano...Antonella e' partita e per un mese mi godro' la solitudine del nostro piccolo ufficio, le varie partenze e ritorni, le nuove proposte, la possibilita' di gestirmi gli orarii...per un mese non avro' nemmeno la possibilita' di frenare il mio stream of consciuosness nemmeno in queste ore di lavoro, perche' essendo da sola potro' continuare, indistrurbata, a pensare a quello che c'e', che non c'e', che forse manaca, che a volte invece non manca poi tanto etc..insomma, tutto cio' che ti arrovella il cervello per benino, io sono uan campionessa in questo....
Cmq, pensando alla frase del film, non posso fare a meno di chiedermi se davvero ho fatto piu' pratica nel perdere...forse si, ma dipende solo da che punto di vista decido di guardare le cose...alla fine adesso mi ritrovo davvero sola, me myself and I, ad iniziare il mio cosidetto anno sabbatico da qualsiasi relazione con l'altro sesso...non so se sara' davvero un anno, non ho posto scadenze, ma sicuramente un periodo si, per disintossicarmi disarrabbiarmi ritrovarmi riscoprirmi riconoscermi e poi riappassonarmi alle storie d'amore, al sacrificio che ci sotano ma anche alle immense gioie e bellezze che ci regalano...e alla fine lo so che mi rinnamorero', forse questa volta per sempre, ma non adesso, davvero non sono pronta, sono troppo disillusa arrabbiata stressata consumata...and I have to give up...io che mi e' stato detto, sono bella perche' non mi lascio abbattere da un gol mancato e continuo incessantemente a tirare in porta, adesso devo appoggiare le scarpe al chiodo per qualche tempo e concentrarmi su me stessa...I am not giving up for good, just for a while....per tornare in campo piu' forte piu' sicura magari piu' incessante (dallo e dallo si rompe pure o metallo, dice la suocera della mia socia e io ho decisamente fatto mia questa frase mitica!) e sicuramente piu' sorridente aperta fiduciosa, perche; di fiducia adesso non ne ho davvero nemmeno piu' una briciola...so che mi tornera' perche' fa parte del mio carattere fidarmi del prossimo, ma credo che dovro' lavorare sodo su di me prima che lei si riaffacci nelle mie relazioni con i signori uomini....
In tutto questo sono sempre la solita inguaribile romantica e mi sono appassionata a due canzoni di Ligabue che ascolto di continuo la sera quando arrivo a casa, stesa sul lettino in giardino a fumarmi una sigaretta (si, ho ripreso a sfumacchiare, solo 2 o 3 al giorno pero'....) prima di dare da mangiare ai bambini col pelo....ve le regalo qui di seguito cosi potete ascoltarle anche voi
"L'amore conta" http://www.youtube.com/watch?v=cZpGIAbmAJY
"Le donne lo sanno" http://www.youtube.com/watch?v=hLthETv3GS4
Buon weekend belli, io domani parto per SAN DIEGO dalla Jenny...noi che per andare al mare si prende l'aereo... ;)