Halloween....all'impazzata

"It's nice today, all the wait was so worth it" e' esattamente quello che sto pensando quando metto giu' il telefono dell'ufficio dopo circa 30 minuti di conversazione spensierata piacevole rinfrescante divertente promettente con uno dei tanti uffici governativi dell'isola di Shakespeare...une telefonata a sorpresa in questo giorno di streghe e vampiri iniziato gia' molto bene per la piacevole serata precedente e il buon sonno, e sferzato improvvisamente "from good to great" con il rispondere al telefono mentre ero anche sola in ufficio, con tutto il tempo per godermi la conversazione le risate i sorrisi i progetti...non riesco a smettere di sorridere mentre inizio a lavorare, una nuova proposta per Natale da consegnare e tutto il mio corpo e cervello procedono all'impazzata, trascinati e spinti dalle emozioni e dai pensieri scaturiti da questa chiaccherata, da tanto attesa ma mai immaginata, che ha aperto la porta a un mondo di aspettative (si Carlotta, mi ricordo che le devo abbassare soprattutto date le circostanze, ma almeno per il weekend me le voglio godere cosi super alte...)e piani che solo 1 mese fa non avrei nemmeno immaginato lontanamente...quando meno te lo aspetti....
Cosi' e' cominciata questa giornata che sembra quasi troppo buona per essere vera, in cui chiunque incrocii il mio sguardo avrebbe il diritto di chiedermi se ho ingoiato la pillola della felicita' dato che essa esce letteralmente da tutti i pori del mio corpo, comprese narici, orecchie e occhi of course....e proprio perche' e' iniziata cosi' bene magari uno si aspetta che non possa proseguire nello stesso modo, e invece, sorpresa, prosegue benissimo...vestizione da ravished vampire con questo vestito bordeaux e nero strettissimo piu' da sirena gotica che da vampiro e trucco adeguato mi incontro con due ragazze della classe di danza al party dell'insegnante di danza...niente di eccitante a parte qualche ballo con chi davvero sa quello che sta facendo, che e' sempre piacevole, e a parte il fatto che una delle due fanciulle lavora alla Thunderbird, dove stasera c';e' un mega party di Halloween, a cui noi ci rechiamo baldanzose...immaginate tutti i bei ricordi che mi si affacciano alla mente quando varchiamo il cancello della scuola e successivamente la porta del pub, dove c'e' una band che suona bella musica dal vivo e, stranamente per me, nessuna faccia nota...mi vengono in mente Caroline, Moe, Eli, Helge e Pegi, Joe, Jay e sono contenta di poter nuovamente respirare quest'aria internazionale e fresca, piena di ragazzi con tante belle speranze e sogni, un'aria che anche se non fossi cosi' entusiasta e contenta di mio, mi ci farebbe sicuramente diventare per quanto e' positiva e trascinante...prima di avviarci sulla strada di casa ci facciamo tante foto per immortalare questo Halloween 2008, per me sicuramente fantastico e qusando ci salutiamo mi rendo conto che la ragione originale della mia felicita' odierna e' ora accompagnata da un'altra ragione per sorridere e guardare la vita con gli occhiali rosa: stasera ho stretto contatto con due ragazze mie coetanee, normali, non ossessionate da look uomini e soldi, simpatiche e piacevoli con cui poter scambiare pensieri serate interessi....mi sento che la vita mi sorride e la trsistezza e delusione della settimana scorsa sono svanite, sostituite da una forma impalpabile e leggera di serenita' che mi accompagna gia' da qualche giorno e solo adesso ha trovato la forza di farsi vedere in tutta la sua bellezza....c'e' forse un modo migliore per iniziare il weekend?!Non credo....xoxo...

Concentration and Focus

...ok, chi ha letto tutti i miei ultimi posts pensera' sicuramente che sto rasentando la follia pura, e a dire la verita' il pensiero ha sfiorato anche me quando mi sono resa conto di quello che sto per comunicarvi, vale a dire il fatto che oggi sono un'ananas felice....lo so che magari domani saro' di nuovo un'ananas in crisi con il ciuffo verde ammosciato e la pelle raggrinzita, ma oggi mi sento finalmente bene dopo una settimana di purga sudamericana da telenovela di quelle anche di basso livello...e qui salta fuori il motivo per cui mi viene cosi' spontaneo riconoscere me stessa nelle parole di "A Beautiful Mess" http://www.youtube.com/watch?v=IjvWW6rr77c :)

Sto bene perche' mentre avevo il server down e non potevo lavorare ho riflettuto un attimo sulla mia situazione presente e ho capito che il personaggio principale di questa telenovela alla fine la mia vita mica la impattava cosi' tanto, soprattutto negli ultimi mesi, e se a questa considerazione aggiungo il suo infimo aberrante e vigliacco comportamente dell'ultima settimana, non mi resta che guardarmi allo specchio, sorridere e pensare che si', l'ho davvero scampata bella e non ho nemmeno perso niente niente...conseguentemente, ritengo (alemo oggi, al momento presente) che sia totalmente inutile continuare a sprecare tanto preziose energie, lacrime e pensieri e arrovellarsi sull'accaduto e sul perche' e per come sia accaduto, le cose non cambiano e comunque alla luce dei fatti non vorrei nemmeno che cambiassero.
Allora sempre guardandomi allo specchio mi sono illuminata di immenso al pensiero che devo concentrarmi su me stessa e su quello che voglio, convogliandovi le mie energie e pensieri, affinche' io mi ritrovi piu' forte pimpante travolgente engaging di prima e affinche' i miei desiderii e obiettivi presenti si realizzino....e tra i tanti obiettivi che so di poter realizzare con sforzo e tenacia spunta IL desiderio, solo in parte dipendente dalla mia volonta' e ultimamente cosi' presente da essere quasi visibile, nella forma di due begli occhi che cambiano spesso colore....e allora concludo la mia pausa di riflessione guardomi sorridere nello specchio, serena e un pochino piu' forte di ieri, concentrandomi e focalizzando le energie e i pensieri su cio' che adesso ne valga veramenre la pena, a cominciare da me stessa e dal mio desiderio inespresso perche' qui di stelle cadenti mica se ne vedono tante....

Ananas e Didone

Stamattina proprio non ci siamo...dopo aver sognato la conversazione impossibile tutta la notte ed essermi svegliata varie volte, mi sono alzata scombussolata a manetta, con i capelli in disordine e le occhiaie a manetta...vorrei stare a nanna, nascosta sotto le coperte a piangere pensare dormire scrivere leggere, voglio stare da sola fino a che la bufera che mi sconvolge lo stomaco non e' passata...ma non posso, devo lavarmi vestirmi fare colazione e "prendermi cura" del mio babbo..cosi' mentre mi alzo riluttante e cerco di concentrarmi sul mio essere ananas completa in quanto tale e non perche' parte di una macedonia (Rossi questa e' sicuramente la cosa che mi ha colpito di piu' tra le tante "terapie" che mi siano state propinate...grandiosa!) e trovare una ragione che mi faccia sorridere nellaprie la porta al mio babbo, ripenso all'immaginaria conversazione avuta nel sonno con il nemico e immediatamente penso alla fiera e bellissima Didone, regina di cartagine e amante di Enea, manifesto di ogni donna innamorata ferita abbandonata illusa e delusa, Didone che nel vedere Enea salpare con le sue navi alla volta dell'Italia, lasciandola sola con la disperazione di un amore finito, pronuncia la sua vendetta: "Mai sottovalutare la maledizione di una donna innamorata", maledizione che nel suo caso coincideva nel predire che Cartagine e Roma non sarebbero mai state amiche bensi' nemiche giurate, come poi effettivamente fu..e mentre rimando a memoria questa frase dell'Eneide mi rendo conto di non volere assolutamente maledire chi stanotte mi ha rubato il sonno agitandomi e facendomi mettere in discussione me stessa e le mie qualita' senza motivo, perche' non saprei cosa augurargli di peggio dell'alzarsi ogni mattina e dover convivere con la sua stessa codardia e il suo essere un pusillanime senza eguali...anche perche' poi trattandosi di una maledizione scaturita dalla rabbia e dall'orgoglio ferito, e non dall'amore tradito (siccom quest'ultimo e' stato abbondantemente spazato via da tutte le schifezze successe in questi 6 mesi), non funzionerebbe nemmeno, percio' tanto vale risparmiare energie e mali alla pancia, per chi e cosa poi?
Intanto mi sono ricaricata e mentre sto per aprire la porta ed incontrare il babbo sento che le labbra mi si schiudono in un sorriso timido: magari oggi ricevero' quella telefonata che sto aspettando...e basta gia' solo questo evento to look forward to a fare spuntare l'arcobaleno su quella che potrebbe essere una buona giornata a dispetto del suo inizio...

"Cry me a river"

....la mia canzone preferita di tutte quelle che gli Undercurrent suonano nel loro repertorio....appena sento la voce profonda e intensa di Cassandra che comincia ad intonarla mi appoggio allo schienale della sedia e chiudo gli occhi, per godermela tutta quanta bella comoda...l'ho sempre sentita cosi' questa canzone e stasera sotto le stelle di questo ranch in cui Remy & Co. stanno suonando la sento scorrermi nel sangue e lungo la pelle con un brivido, tanto e' adatta alla presente situazione, o meglio a quello che mi e' capitato tra capo e collo qualche giorno fa...certo, l'amico friz non mi piange un fiume e non mi chiede scusa, ma tutto il resto ci azzecca perfettamente...percio' eccovi qui questo testo fenomenale e andatevela ad ascoltare su youtube, direttamente dalla voce di Ella Fitzgerald, che davvero ne vale la pena...chiudete gli occhi, rilassatevi e spingete play...perche' purtroppo tutti noi almeno una volta nella vita abbiamo "cried a river over someone"...http://www.youtube.com/watch?v=NHVMxBkW0CQ
"Now you say you're lonely
You cried the long night through
Well, you can cry me a river
Cry me a river, I cried river over you
Now you say you're sorry
For being so untrue
Well, you can cry me a river
Cry me a river Cause i cried, i cried, i cried a river over you
You drove me, Nearly drove me out of my head
While you never shed a tear
Remember?I remember all that you said
Told me love was to plebeian
Told me you were through with me
Now you say, you say you love me
Well, just to prove you do
Cry me a river Cry me a river I cried a river over you
You drove me Nearly drove me out of my head
While you never shed a tear
Remember?I remember all that you said
Told me love was too plebeian
Told me you were through with me..
And now, now you say you love me
Well, just to prove you do..
Come on!And cry cry cry me a river...
Cry me a river Cause i cried a river over you
If my pillow could talk
Imagine what it would have said
Could it be a river of tears i cried in bed
So you can cry me a river
GO a head and cry that river Cause i cried, how i cried a river over you
How i cried a river over you"

Diversa percezione delle cose

.....perche' non e' che shit happens solo a noi stessi, shit happens ovunque e di cose come queste io ne avevo sentite a bizzeffe, ma le credevo lontane dal mio mondo e dalla gente che frequentavo, non credevo possibile nemmeno per un attimo che potessero capitare a me, la ragazza sincera onesta da fare male come dice Gina, la ragazza che se si innamora ti da tutto e fa di tutto perche' le cose vadano bene benissimo anche quando e' palese e oltre che non potra' essere cosi'...invece, eccoci qui a discutere di questa porcheria che mi e' successa per davvero, quando meno me lo aspettavo e da chi meno me lo aspettavo...ma alla fine perche' pensavo di esserne immune? perche' sono carina e disponibile, affettuosa e leale? well, questa sono io, ma chi mi assicura che la persona che mi chiama amore tesoro gatinha e' fatta nello stesso modo, ha gli stessi valori e lo stesso modo di vedere le relazioni e la vita in generale?! Oppure credevo di essere immune dal trattamento "usa e getta" perche' come tante altre donne facevo l'errore di dire:"Ma io sono diversa da lei, lui mi ama, non mi puo' trattare in questo modo, e poi chissa' lei cosa gli deve aver fatto, poverino"...no care amiche, non e' la lei precedente a noi, e' il lui che actually sta con noi, perche' magari lei ha le sue colpe, ma magari no ed e' semplicemente lui a fare del trattamento "usa e getta" uno stile di vita e un'icona di lui stesso....e purtroppo io sono testarda fuori di misura e non ho ascoltato le varie persone che, per esperienza, mi avevano abbondantemente illuminato sul fatto che dalle sue parti la morale e' diversa, viene dato un peso diverso alle cose, alle persone, alle relazioni, allo stesso sesso, e non ci sono tutti i problemi e le paranoie che abbiamo noi qui...meraviglioso se si guarda a cio' in termini di stress e problemaiche mentali, un po' meno bello se si applica lo stesso concetto alle relazioni amorose, in cui la serieta' e la morale dovrebbero giocare un ruolo abbastanza determinante..non perche' siamo cattolici bigotti, ma perche' per costruire qualcosa di serio duraturo e vero con una persona bisogna avere delle basi di relazione serie durature e oneste, che adesso da mia esperienza diretta (ma non richiesta) sembrano essere parecchio difficili da trovare, soprattutto in determinati ambienti sociali....anyway, questo e' quello a cui pensavo stamane arrivando al lavoro, stamane che mi sento decisamente meglio, dopo la prima notte dormita per intero da quando e' esplosa la telenovela, guidando con la certezza che si, mi ci vorra' un po' di tempo, ma posso riuscire a buttarmi tutto alle spalle e andare avanti, che tanto come mi stanno dicendo tutti (chissa' se a sto giro ascolto) non ne valeva proprio la pena, troppo casino troppa nebbia troppe cose dette a meta'..peccato che la cara Mari di cio' se ne accorge solo quando ci sbatte la testa contro e anche parecchio forte...insomma, tanto per farvi sapere che sto gia' cominciando a razionalizzare il tutto e questo mi rappresenta il primo piccolissimo passo per uscire dal tunnel..non ho detto che non ci rientrero' a volte, magari in seguito ad una giornata pesante o ad una canzone sentita alla radio, oppure quando la solitudine mi attanaglia e mi vengono alla mente tutti i pensieri peggiori o piu' trsisti, ma sicuramente mi sento piu' fiduciosa e forte di ieri, e contera' pure qualcosa?! "Vedo la luce alla fine del tunnel...speriamo solo che non sia un treno!"
http://www.youtube.com/watch?v=Qkb5QTzEBOw "Hai provato a fare capire ma non hai capito ancora che di capire si finisce mai...."
un bacio, buon weekend

This too shall pass

...e' quello che mi dice Gina in questa giornata piuttosto difficile da mandare giu'...
Sono sveglia dalle 6:00am, i pensieri non mi lasciano vivere e arrivo in ufficio come uno zombie, cercando di raccogliere tutte le energie possibili ed immaginabili per concentrarmi sul lavoro e arrivare alla fine del giorno senza troppi scossoni...mission impossible ma senza Tom Cruise....ricado nella crisi post-rivelazione a sorpresa e non riesco a fermare il flusso di acqua salata che scorre sul mio viso, fino a che suona il telefono ed e' la Gina, amica piu' che cliente, saggia dall'alto dei suoi 46 anni ma amichevole come una coetanea e affezionata a me come un'amica di vecchia data...mi parla con la sua voce calma, cercando di calmare i miei nervi provatissimi, e alla fine del discorso mi dice:"Listen to me, this too shall pass"....una frase che piu' semplice non si puo' ma carica di energia speranza aspettativa per un domani piu' limpido positivo sereno.
La giornata prosegue con la diagnosi positiva che il veterinario mi da su Martini e con una lunga eterna chiaccherata, sempre piu' illuminante con Remy, il mio personale paladino di giustizia in questa storia a dir poco disgustosa....mi parla per circa due ore, facendomi ragionare su come tutto cio' sia privo di senso data la mancanza di sentimento dall'altra parte, mancanza che fa di ogni mia lacrima pensiero e preoccupazione un'inutile perdita di tempo ed energia, per chi comunque non si cura nemmeno dell'avermi ferito e calpestato oltre ogni limite; mi fa ragionare sul fatto che anyway, qualsiasi cosa Mr. Liar dica o faccia adesso non puo' cambiare quello che ha detto e fatto in precedenza facendomi stare cosi male gratuitamente, e per questo da oggi in poi e' davvero il caso di mettersi questa relazione alle spalle e voltare pagina completamente, una volta per tutte....rimugino sulla verita' e potenza delle sue parole e mi rendo conto di quanto abbia ragione, per la prima volta capendo che da domani devo davvero rimboccarmi le maniche e andare avanti a testa alta che non ho motivo alcuno per non farlo, concedendo a qualche lacrima di fare sporadicamente capolino sulla mia guancia, ma che non sia la quotidianita' di questi tempi...e mentre mi sto rinfrancando e devo spegnere il computer per andare a preparare cena per Pegi e Julie, ecco che sull'inbox di Hotmail compare l'email, quella che desideravo leggere in una giornata come questa e che non era ancora arrivata....l'email con l'accento British, che mi stampa un sorriso gigantesco sulle labbra perche' parla di Natale, incontri, piani, progetti...sempre con il tono soft e tranquillo di chi non si sbilancia ma ti fa leggere parole piacevoli fra le righe...smetto di leggere e mi soffermo a pensare a quello che e' appena successo con la parte sud di questo continente, incerta se rispondere e magari infilarmi in un altro ginepraio...non so che fare quando un pensiero mi illumina di immenso (come direbbe la cara Rosalba)...Renato mi ha sempre affascinato e colpito ma qualcosa dentro di me (il cosidetto ISTINTO) mi diceva che c'erano alcuni pezzi del puzzle che non quadravano...ci ho messo piu' di un anno e mezzo a capire quali: onesta' fedelta' sincerita' coraggio, percio' alla fine avevo ragione, c'era davvero qualcosa off...sulla base di cio' decido allora di affidarmi all'istinto, sperando questa volta di metterci meno tempo a vedere quello che mi indica, che per ora sembra la strada verso una persona cauta seria matura e riservata, forse quello che non ho mai cercato ne' guardato in un uomo e forse quello che piu' di tutto mi potrebbe affascinare e fare innamorare senza delusioni estreme nel lungo periodo...e cosi' rispondo, stranamente abbastanza distaccata ma contenta, facendo anchio piani e progetti, ricominciando a sorridere perche' proprio quando meno te lo aspetti....e prima di premere invio mi torna in mente la Gina:"This too shall pass"...magari questa email e' il primo passo verso la guarigione....

Ricomincio da qui....

...da quella che sono e che gli altri vedono, chi mi conosce da sempre e chi mi ha appena incontrata, ricomincio dalla mia base di entusiasmo, travolgente vitalita', risata forte e contagiosa, riccioli in disordine, ricomincio dalla me che qualcuno sta disperatamente cercando di annientare non si sa bene per quale motivo strano, la me che a dispetto di tutto trova conforto nel sapere che da tante parti di questo grande pianeta ci sono persone che mi apprezzano e mi vogliono bene proprio per quella che sono sono sempre stata e saro' ...perche' alla fine delle lacrime, del dolore, dell'incredulita', della purgazione dall'infezione e del livido grande come una casa, ci sono sempre e ancora io, "the positive MariaLaura that loves everybody", e in questa mia essenza niente e nessuno e' ancora riuscito a cambiarmi davvero, scuotermi e ferirmi many times, cambiarmi no...perche' alla fine I really cannot help being enthusiastic about life, loving people and situations and trying to look at the bright side of life, even when it's too foggy to be spotted...at the end I get it...

"dagliela su. Ergo: torna la nostra Mary. La Mary che ride e tutti di voltano. La Mary che dice: 'odio gli uomini bassi e con l'orlo ai jeans' davanti al mitico briz (basso e con l'orlo). La Mary che fuma la sigaretta in quel modo tutto suo e poi dice: 'ho smesso'. La Mary in gamba qualunque cosa faccia anche a miliardi di km da Bologna city. La Mary che anta leggero di Ligabue. La Mary che ha rischiato le botte da chi sul diario scriveva: Serra ti amo. La Mary degli ex con le M (non li nomino). La Mary di Camping e Stefy la Quadra. In sintesi: la Mary della 5 B. Quella che conosco io."

"Take care and don´t think too much. You are such a warm, fun, PRETTY, sexy and openminded person, you can choose whom you really want...and you can start over. It is a new chance and a new beginning!!!"

"I appreciate your friendship a lot beyond anything."

"Ho la pelle d'oca quando leggo che ti temi " high maintenance".....senti..non ti parlo con gli occhi di chi tvb ma in modo oggettivo: sei bella, in gambissima, colta e simpatica. hai tutto quello che si possa desiderare. ok, hai i tuoi difetti come tutti gli esseri umani...ma la lista dei pregi ti assicuro è ben più lunga.non posso pensare che il problema sia tu. certo non si può dare ad un vecchietto una ferrari turbo, così come schumacher farebbe fatica in panda...ma il problema non è della macchina potente..è del vecchietto che non la regge.non sei sbagliata, forse sono sbagliate le persone che incontri o forse è troppo incisivo il modo in cui ti butti su situazioni potenzialmente a rischio...questo mi viene da dire... tu tanto sicura e determinata, tu che non hai paura di dire ad un uomo per sempre."

"per quel poco che ti conosco mi sembri una ragazza fantastica davvero..super solare, simpaticissima, piena di entusiasmo.."

"Anyway..you are a wonderful, smart, beautiful, successful, fabulous Italian business woman who can conquer and do big things. I think you can and will. So please feel happy and uplifted by this whole mess and know that you have gone through a lot of shitty to get to something great to come in your near future.."

"Buongiorno cara amica,quando leggerai questa e-mail ti sarai appena svegliata e quindi SORRRRRIDIIIIIIIIIIIIII!Voglio che la tua giornata inizi benissimo, ok????non voglio neanche scriverti della situazione che stai passando..........non ti ci voglio far pensare ancora su, quindi pensiamo(non troppo) avanti!!!!Ti voglio bene e per qualsiasi cosa sentiamoci!!!"

E alla fine, la mia ancora di salvezza, il mio faro, la poesia che piu' di tutti gli scritti mi fa piangere e sorridere allo stesso tempo, tirandomi su di morale big time..la solita, DONNE IN RINASCITA, perche'sembra davvero che in questo periodo io abbia bisogno di rinascere varie volte...

"Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa piu' meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo lacaduta.Che uno dice: è finita.No, non è mai finita per una donna.Una donna si rialza sempre, anche quando non cicrede, anche se non vuole.Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile,che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola. Te, implacabile arbitro di te stessa, che da comeil tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare. Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai. E sei tu che lo fai durare. Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita. Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane. Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa. Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così". E il cielo si abbassa di un altro palmo. Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere,ci hai abitato Natali e Pasqua. In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento. Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia,nel tuo lavoro, nella tua solitudine. Ed è stata crisi, e hai pianto. Dio quanto piangete! Avete una sorgente d'acqua nello stomaco. Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata,alla fermata della metro, sul motorino. Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate,ragazze! Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore."Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?"Se lo sono chiesto tutte. E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile. Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi? E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai. Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.P erché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa. Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa. Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel. Parte piano, bisogna insistere. Ma quando va, va in corsa. E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande. Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio dei capelli.Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova"con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: ilcantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse". Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia. Per chi la incontra e per se stessa. È la primavera a novembre. Quando meno te l'aspetti..."

Buona notte, i miei due occhi grigio verdi mi aspettano sul soffitto....

Lucidita' e razionalita'

Due caratteristiche che proprio non mi contraddistinguono ma che in alcuni momenti della vita devo imparara perche' sono le uniche che mi possono salvare il ***o.
Questo e' unjo di quei momenti.
Lo so loso, le mie ali colorate, la bella domenica, il golf.....tutto vero, solo che un'email scritta bene puo' cambiare il corso della giornata e dei pensieri, soprattutto se ti arriva in faccia con la potenza di un tir a rimorchio e l'inaspettata freddezza di una lettera di licenziamento.
Grazie a Dio l'email non viene dalla famosa isola dove si mangia il bread pudding ma dal paese della foresta amazzonica, dei sederi alti a mo' di grattacielo e dei grossisimi figli di puttana.
Grazie a Dio perche' l'affetto era gia' svanito, sommerso da un dramma continuo e da decisamente piu' problemi che gioie, percio' la botta e' minore e il livido di grandezza cospicua ma copribile....perche' comunque la presa in giro rimane e anche se la lucidita' e la razionalita' lavorano a mio favore per farmi rendere conto ogni minuto che passa che e' davvero meglio cosi', la rabbia la disilluzione il dolore e lo shock rimangono, formando quella parte del livido che non si sa bene quando passera'....
La cosa buffa di tutta questa situazioen grottesca (e da qui potete vedere e toccare con mano che anche se devastata riesco ancora a trovare il lato positivo della situazione) e' che il nostro capitano coraggioso non ha nemmeno avuto il coraggio di un confronto telefonico ed ha preferito affidare la rivelazione dell'anno, nel senso vero e proprio del termine, ad un'email, scarna essenziale e perfino scritta in un inglese maccheronico.....oltre al danno la beffa, e considero cio' particolarmente buffo perche' ho davvero toccato il fondo, e adesso da questo errore di proporzioni gigantesche non posso fare altro che risalire, ME LO DEVO, assolutamente e a tutti i costi.
Lucidita' e razionalita' per vedere i tanti meravigliosi aspetti della mia vita e il fatto che davvero, I am better off without him, lucidita' e razionalita' per stare ancora un po' qui sdraiata nella polvere bagnata di lacrime credo giustificate, ma poi piano piano rialzarmi, prima in ginocchio e poi in piedi, ancora un po' gobba ma alla fine dritta come un fuso, dritta cone Mr. H.
Lucidita' e razionalita' per vivisezionare questo ennesimo grossolano errore e studiarne i dettagli affinche' non si verifichi piu', magari ne potro' fare altri altrettanto importanti ma non piu' di questo genere, che il problema non e' cadere ma rialzarsi sempre e comunque.
E se vi capita ascoltate "My Happy Ending" di Avril lavigne, vi dara' l'esatta idea della situazione in questione: http://www.youtube.com/watch?v=C2eUCfREAbw

Buona Domenica

.....ed e' gia' la seconda di fila, not bad!!!

Sara' la voglia di andare sul campo da golf e praticare fino allo sfinimento questo sport che finisce per possederti l'anima e la mente, e adesso capisco finalmente i malati di Sudoku, anche se lo so, non c'e' paragone....sara' che ieri c'era il babbo e mi fa sempre piacere passare il weekend in compagnia, che fa la sua differenza...sara' stato il brunch alla Wrigley Mansion con vista su Phoenix in un meraviglioso pomeriggio autunnale (anche se qui proprio autunno non sembra ma i colori sono splendidi), seguito dal ritiro della macchina nuova e il tragitto sotto il sole con i capelli sparpagliatissimi al vento e il sorriso da guancia a guancia, perche' avere una cabriolet rossa fuocon e' sempre stato uno dei miei tanti sogni da quando ero bambina, e almeno su quello possiamo metterci la crocetta:"realizzato"...sara' l'aspettativa, anche se abbastanza contenuta per i miei standard, di controllare la mia email e vedere se ci sono news interessanti dall'isola piu' ricca del pianeta, e con tanto piacere leggere che si, ce ne sono e sono anche piacevoli, il modo migliore per concludere una bella giornata insieme alla telefonata serale con la mamma, in velocita', e il pensiero che no matter where I end up, my home is always the same...perche' ne sento la mancanza quando tocco il fondo ma anche quando tocco il cielo, che e' straordinario condividere la felicita' con qualcuno che sai ti vuole bene, davvero, non per finta....
E stamattina mentre apro gli occhi sul soffitto della mia camera sorridendo a quegli occhi camaleontici che lo abbelliscono da un mese a questa parte, realizzo che questo golf e' davvero una delle scelte migliori del mio 2008, perche' mi fa sudare e combattere per qualcosa che voglio ottenere, qualcosa che dipende solo dalle mie forze e dalla mia volonta', nessun terzo coinvolto, solo io, the club and the ball....ed era da tanto che non mi entusiasmavo per qualcosa cosi' profondamente, da quando ho scoperto la bellezza di pilates e la serenita' che mi dava recarmi in palestra a seguire la lezione, esattamente all'inizio 2007, la fase della mia vita after Stefano che si e' ufficialmente conclusa ieri con la vendita della cara Sebring e l'acquisto della Mustang, la macchina della mia indipendenza, dalla mia serenita', del mio essere io, indipendentemente da tutto e soprattutto tutti.....alla fine il cerchio si chiude, e sono pronta a ricominciare da zero, un po' come se questi 22 mesi fossero stati un training, un intership, la preparazione del bruco a diventare farfalla....e le mie ali millecolori si concretizzano adesso nel rosso di una cabriolet e nel bianco di una pallina da golf....potrei menzionare anche un'altra parte di quelle ali, ma credo sia troppo labile ed instabile per farne davvero parte...almeno per ora.
Sicuramente le mie ali non balleranno la samba....ma credo questo voi lo immaginaste gia' da un bel po'...
Un abbraccio

Sentirsi contenti....

....arriva dalla semplicita' di questa domenica che ho paura a definire perfetta.....
Una bella dormita con risveglio al suono del miagolio intonatissimo di Elmo, 3 ore di golf con due tutors anziani con il luccichio negli occhi dato dall'essere ancora utili ed esperti, e la mia felicita' senza limiti nel riuscire a colpire finalmente la palla in maniera giusta e "pretty"- come direbbero alla Mastercard, "priceless" vedere il risultato concreto di tutti i propri sforzi....una bella chiaccherata con la jenny, come se fossimo sedute ai due capi opposti di un tavolino e non al telefono dai due capi opposti del mondo, una lunga e sembra sentita email da quell'isola da cui emails mi sono imposta di non aspettarne, "The unexpected comes from out of the blue", immagino che nessuna frase sia piu' adatta alla circostanza, gli occhi pieni di luccichi e il sorriso aperto spalancato mentre la leggo e la rileggo, senza posa e gia' pensando a cosa rispondere....un dolce al cioccolato che non facevo dai tempi di Stefano e qualche altro manicaretto, la casa piu' o meno pulita e il cambio degli armadi per lo meno cominciato, io che sdemplicemente adoro fare il cambio degli armadi e sentire le stagioni che si susseguono, un bicchiere di vino con un amico, indossando quella felpa trendissima e complicata che min ricorda Londra, basta solo chiudere gli occhi e lo rivedo, davanti a me con la testa china sulla mia felpa nell'intento di capire come allacciarla....e voglio che anche in questo caso, come nella mia giornata odierna di golf, i miei sforzi intellettuali si trasformino in risultati concreti e tangibili, poco alla volta, che ho imparato a dare valore al tempo e non aspettarmi tutto e subito, sarei una stupida....
E mentre torno a casa con la macchina scoperta e il vento fresco sulla faccia e tra i capelli sento la contentezza addosso, e davvero non me la ricordavo piu' questa sensazione cosi' piena ed appagante, che vale la pena provarci ad essere contenti, perche' sono proprio poche le cose che mi riempono cosi' tanto come questa sensazione all over....
Buon lunedi'....

....CAT WOMAN.....

....in quanto da ieri la popolazione felina in casa Boldini si e' arricchita di un nuovo elemento, Martini: una siamesina blue point senza coda adottata in uno shelter alternativo, dove tengono in vita gli animali e li lasciano liberi di muoversi senza essere costretti in gabbia....l'idea originale era quella di prendere una gattina soriana di cui avevo letto sul giornale, convinta che tanto come dice la mamma :"dove ce ne stanno 3 ce ne stanno benissimo anche 4"...ma tutto e' cambiato quando sono entrata e ho visto questa siamesina che mi guardava dal fondo dei suoi occhi azzurri: in un istante mi sono ritrovata ad un ottobre di 25 anni fa, quando abbiamo riportato a casa una Lilla di 2 mesi sperduta davanti alla porta..li' ho capito che Martini sarebbe stata il nuovo membro della mia famiglia allargata, per chiudere il cerchio, anche se alla fine non sono cosi' sicura che lei sia proprio l'ultimo felino ad entrare nella mia vita....but so far, so good...

Dopo aver cercato di far adattare Martini alla sua nuova dimora e gli altri tre micetti alla nuova "sorellina" decido che devo assolutamente fare pratica di pitching, swing di golf imparato sabato ma ben poco riuscito...cosi' mi avventuro in quella che fa parte delle mie nuove esperienze di donna single and self confident, tanto a crederci e camminare come se si fosse padroni del mondo anche se dentro si ha una paura cane non costa nulla, anzi....arrivo al Cave Creek Golf Course con la mia borsa e la tenuta da golfista alle prime armi ma sicura di se'...il padrone del campo capisce la situazione disperata e mi regala un cesto di palline e dopo 1 ora e un quarto di fatica insulti e riposizionamenti riesco ad ottenere il risultato per cui sono venuta fino qui...non certo un pitching perfetto ma tanto decente e passabile da farmi tornare a casa con un mega sorriso sulle labbra, la capote della macchina abbassata e la musica a tutto volume, per godermi l'aria di questo tardo pomeriggio domenicale che e' davvero meravigliosa e ti riesce anche a far apprezzare questo angolo sperduto di mondo, nonostante tutto....

E quando la domenica sembra concludersi divinamente lasciando spazio ad un lunedi tranquillo0 e sereno, almeno per essere lunedi, ecco che mi ritrovon distesa nel mio letto con gli occhi sbarrati a fissare il ventilatore senza darsi pace...la sega mentale del momento viene da un bicchiere di Lagavulin bevuto sabato sera con Michelle, l'odore che mi ha stretto o stomaco pensando ad una serata veneziana e un pomeriggio londinese, i ricordi che corrono alla mente mentre cerco di fermarli altrimenti impazzisco, mi alzo, accendo il telefono e compongo quel numero, sapendo gia' che faro' una stupidaggine e anche grossa...perche' l'odore dello scotch ha fatto riafforare quel pensieroche cerco continuamente di sopire, il fatto che non c'e' storia,
e che se finisco di nascondcermi dietro sogni fantasie aspettative e apro gli occhi vedo benissimo che e' un atteggiamento kamikaze, che non importa quanto ci credo (e spero) quello a cui aspiro e mi aspetto non succedera' mai, per cause di forza maggiore, ma anche minore se vogliamo essere di quell'onesta' che come direbbe Gina:" fa male"...., ammettendo che la Mari super razionale che mi fa la predica ha ragione al 100%, ecco che spunta lei, quella che mi ha rovinato fino ad ora, causandomi piu' male al cuore delle fitte intercostali, la Mari che ancora ci crede e si ostina a non voler capire come va il mondo, la Mari chesorride pensando a quegli occhi che cambiano colore e al prossimo natale, la Mari che non ci pensa neanche a dargliela su perche' "se ci credi davvero ce la fai"....e alla fine, stanca e dibattuta sorrido, penso che adesso grazie ai bimbi al golf e alla determinazione che mi sto lentamente costruendo sto riuscendo ad essere serena e a non farmi rovinare le giornate dal primo cretino che incontro, e per questa serenita' decido di continuare, almeno ancora per un po', a ripetere il mio mantra come se non potessi farne a meno, perche' alla fine davvero non posso farne a meno e la sicurezza interiore che quello in cui credo succedera' mi fa anche sorridere di cuore...e allora anche se la Mari razionale ha messo in moto un campanello d'allarme nel mio cervello che si fa sempre piu' insistente nel dire che "no, non e' il caso", io continuo imperterrita, dritta come un fuso per la mia strada, dritta come lui davanti al One Aldwich a Londra....perche' alla fine "when there's a will there's a way"....siccome la will c'e' forte e chiara, si tratta solo di trovare la way...e qui come si dice a Bologna, casca l'asino...intanto continuo a concentrarmin sui miei pensieri positivi e i miei desiderii, olasciando che il destino mi dia una mano o volti le spalle, a suo piacimento...d'altra parte e' ora di ammettere che zanche i control freaks come me devo lasviare perdere di fronte a quello che proprio non puo' essere controllato...anche perche' altrimenti dove sarebbe il bello di quelle sorprese che a me piacciono tsanto, mi fanno sorridere a bocca aperta e gettare tutta la massa di riccioli all'indietro come se fosse successa la cosa piu' bella del mondo?!?....

2 ottobre....

....iniziato la sera dell'1 con milioni di telefonate Milano-Phoenix per sistemare dei clienti lasciati a piedi da un servizio transfer poco organizzato...e poi si crede che i milanesi sappiano fare tutto loro....
E poi la chicca di questo 1 e 2 ottobre insieme...la telefonata al mio da poco-ritrovato cugino Stefano, che oggi compie i fatidici 30 anni...ed e' il sentire la sua voce cosi' squillante sorpresa e felice che makes my day e mi fa sentire subito benissimo e piena di gioia perche' essere diventati amici e affezionati dopo un'infanzia sempre dibattuta e 10 anni di comunicazioni interrotte su tutti i fronti davvero non ha prezzo...e mi fa dimenticare per un attimo che devo ancora sistemarle quelle clienti a Milano...alla fine la saga Milano-Phoenix si conclude con il lieto fine, i miei bimbi tornano in casa e siamo pronti per la nanna, non prima di avere fatto la mia solita meditazione mirata di cui ormai non posso fare a meno e che mi fa stare tanto bene come se fosse una vera e propria pratica yoga...something to look forward to...
Dormo come una bimba nonostante Elmo gratti sulla gattaiola come un forsennato e io non riesca a fare a meno di svegliarmi....e davvero non capisco perche' non voglia dormire la notte, non c'e verso...cmq mi sveglio rilassata e riposata, contenta dell'aria freschina che entra dalla finestra, dal sole adesso amico che entra dalla porta e dalla lunga chiaccherata con la Jenny, non piu' a San Diego ma in Italia, min cui ci raccontiamo ridiamo sfoghiamo....ed e' come abitare con un'amica e fare colazione insieme, e' un buonissimo modo per iniziare/continuare la giornata....still "meditating" every morning and night, still looking forward to many things but finally HAPPY with who I am and what I have, at least for today, Thursday October 2, 2008....