Ma sì ma v........

...come diceva la cara Chicca nel 2005, che alla fine si era stancata di stare male, farsi problemi e paranoie per tutto ed aveva deciso, totalmente convinta, di chiudere le porte al mondo che non le piaceva mandando tranquillamente tutti a quel paese...well, per lei quel 2005 si è rivelato un anno favoloso, così mentre il mio cervello vagava senza sosta tra i mille pensieri del fine anno, eccola che mi è tornata alla mente con il suo "buon proposito" molto poco politically correct ma a quanto pare parecchio efficiente nel ritrovare il proprio benessere interiore....
Così, con 4 anni di ritardo e varie esperienze che potevanmo tranquillamente essere evitate anche se non si deve dire mai perchè tutto fa bagaglio e alla fine tutto torna utiel, whatever, ho deciso anchio di brindare, questa notte in quel di Rimini, in modo poco politically correct, cercando di aprire le porte ad un anno all'insegna di "Me, Myself and I"... almeno se riesco a mantenere tale proposito, qualsiasi cosa succeda nei prossimi 12 mesi potrò dire di averla fatta solo e soltanto per me stessa e non per qualcun altro...e direi che non è poco.
Con queste ultime parole 2008 vi abbraccio e vi auguro il più sfavillante inizio anno possibile...io sono carichissima per questo 2009, perchè di solito gli anni dispari mi sono favorevoli, perchè come nella politica contemporanea peggio del 2008 non potrà essere e poi soprattutto perchè sarà l'anno dei miei tanto agognati e temuti 30 anni...insomma, un nuovo capitolo tutto da scrivere, perciò sarà meglio iniziarlo nel migliore dei modi..e se Downing Street non farà parte della mia mappa GPS riuscirò a sopravvivere ugualmente, d'altra parte non ci possono andare tutti....
tanti auguri di cuore, a risentirci il prossimo anno!

Neve e cultura

Due cose piuttosto rare rarissime a Phoenix, delle quali mi piace godere e approfittare durante il mio soggiorno bolognese...
Inutile descrivere la mia gioia nel vedere la terrazza coparte di neve stamattina quando mi sono svegliata, scoprendo che non solo era nevicato ma continuava a farlo senza voler accennare a smettere..troppo bello, anche se il mio fisichino non è più abituato a questo freddo e nel portare Heather in stazione mi sono quasi congelata....
Cmq incuranti del freddo e della neve abbiamo deciso di andare alla Pinacoteca in centro a Bologna a vedere la mostra del pittore rinaqscimentale bolognese semi-sconosciuto Amico Aspertini...mi eè quasi venuta la pelle d'oca nell'entrare di nuovo in un museo italiano per ammirare alcuni tra i tanti capolavori che si possono trovare nel nostro paese...uscite dal museo abbiamo passeggiato tranquille sotto i portici anche se la neve aveva smesso di cadere e ci siamo godute la bellezza di Piazza Maggiore e di Via Rizzoli con le sue luci e i negozii ancora aperti, concludendo il pomeriggio con una bella cioccolata in tazza con panna, che a Phoenix non sanno fare e cercano di sostituire con l'hot cocoa, che è come cercare di spacciare una ritmo per una lamborghini....e così persa in quello che sarebbe stato il mio tipico pomeriggio doemnicale quando ancora vivevo a Bologan ho anche dimenticato, solo per un attimo ovviamente, che le feste sono finite e il telefono dovrebbe suonare...whatever, intanto ho avuto la neve e la mostra, tutto il resto, non potendolo direttamente controllare, e' grasso che cola.

Natale a Bologna

Le celebrazioni cominciano un pò in anticipo il 22 sera con la solita cena "di arrivo" dalla Cristina con le amiche: Jenny, Naty, Rosy, Eva, Greta e quest'anno anche Giorgia e MariaGrazia, che si sono perfettamente unite al grupo la scorsa estate...inutile descrivere le risate che ci facciamo, il tempo che perdiamo a raccontarci le rispettive vite di questi 4 mesi dall'ultima volta che le ho viste, i pettegolezzi, le news, le ansie...arriva l'una e non ce ne accorgiamo nemmeno...il modo migliore per salutare Bologna in entrata, cominciare a festeggiare questo Natale e soprattutto dimenticare per un attimo il telefono che non vibra o suona e l'email che non consegna nulla di quel nuovo che vorrei io....

Il 23 e' giorno di lavoro a Bologna fra clienti appena arrivati a visitare la città sotto le feste e appuntamenti in centro...faccio tutte le solite foto da immigrante vera, e naturalemente mentre mi giro e rigiro a rimirare la bellezza medievale della mia città mi commuovo, non potrebbe essere altrimenti: Piazza Nettuno con fontana e alberone, Piazza Maggiore con quell'aria tutta invernale sotto la nebbiolina, le due torri che si innalzano maestosee e al contempo modeste alla fine di Via Rizzoli, Piazza S. Stefano quasi deserta, il mercato delle erbe stipato dai compratori dell'ultimo minuto, con tutti i suoi odori che ti fanno venire l'acquolina in bocca....mentre passeggio con questa fantastica famiglia americana e cerco di fargli vedeer quanto più posso di Bologna, la riscopro anchio questa città che vedo solo due volte l'anno e che riesce cmq sempre a darmi la pelle d'oca e una nostalgia pungente in fondo allo stomaco.

Ed ecco il mio regalo di Natale, scoperto per caso poco prima di spegnere il computer e andara a nanna dopo una giornata parecchio stancante....un'email, l'email, quell'email, lunga a raccontare quello che è successo durante il silenzio stampa degli ultimi 20 giorni..la mia pelle perde il suo pallido colorito tanto da farmi chiedere da mia mamma cosa sia successo...leggo una due tre volte, con il sorriso che si spande sul mio viso per la gioia immensa di quel "lo sapevo" che per una volta era vero...e qualsiasi cosa succeda per Natale e qualsiasi pacco sia sotto il nostro colorato albero di Natale it does not matter anymore, Babbo Natale mi ha già portato il primo regalo della mia lista and nothing else compare, for now at least...almeno credo fino a che la mattiona del 24 scopro un sms in inglese...diciamo che certe persone sanno come non farsi dimenticare, no matter what...
E per quanto stupido possa sembrare, il Natale ha tutto un altro colore sapore foggia, percheè so che non mi ero sbagliata, l'istinto non si era imbattutto nuovamente in un fuoco fatuo ma qualcosa ci aveva azzeccato, almeno per adesso...
Inutile dire che tutto procede al massimo, come non credevo potesse succedere quando sono patita da Phoenix e arrivata a Bologna, aspettando un segno di vita da chi è troppo imprevedibile da aspettare...Heather arriva il 24, con il suo sorriso da bambina cresciuta e i supoi occhioni verdi, portando quel tocco esotico al nostro tradizionale Natale famigliare, e i tre giorni di festa si susseguano felici tranquilli e beati, come onestamente non succedeva da tanto tempo...non ho niente da rincorrere, finalmente ho trovato il mio obiettivo, quello che volgio, quello per cui chiedere la grazia e su cui concentrare davvero tutte le mie energie personali, quello sulla cui immagine chiudo gli occhi ogni sera e li riapro ogni mattina, quello che aspetto senza sapere quando come anche se arriverà mai, ma non posso fare altro perchè è davvero quello che voglio, dal profondo del cuore, anima e cervello...e proprio il riconoscere che non posso fare nulla per cambiare lòe cose ma solo essere felice e tranquilla e godermi quello che ho adesso mi fa passare un Natale fantastico, al riparo delle ansie vissute negli anni precedenti e dalla continua mancanza di qualcosa che si acuiva nei giorni di festa...questo Natale il mio animo non ha registrato una mancanza ma un'aspettativa, difficile estenuante magari fuori di testa ma altrettanto meravigliosa intensa e piena di soddisfazioni nel momento in cui accadrà....e avere qualcosa a cui guardare per cui sperare e aspettare che mi fa sorridere e vedere la vita con le lenti rosa, incurante delle piccole cose quotidiane che non funzionano o non mi soddisfano...dopotutto "Happy Go Lucky"....

Regalo di Natale

Domani parto per Bologna, fra 36 ore sono a casa, o perlomeno sul suolo natio.
Il mio regalo di Natale, anche se non espressamente scritto sulla letterina che, dopo tanto anni, ho riscritto a Babbo Natale, detto Santa Claus da questa parte di mondo....non vi appare perche' e' il mio regalo da me a me, tornare a Bologna per le feste, rivedere le amiche imbaccucate in cappotti guanti sciarpe, coprirsi da capo a piedi perche' fa freddo davvero, comprare le caldarroste sotto i portici, andare al mercatino in Via Altabella o in Santa Lucia e magari andare a vedere anche qualche presepe come si faceva da piccoli...
Questi sono tutti i regali che cerco di permettermi ogni Natale, quelli che mi ricaricano di energia per ricominciare la stagione primaverile ed estiva al caldo di Phoenix, senza cappotti, stivali, calze, caldarroste, portici....questi sono i regali che non vengono condizionati dall'economia barlaccia degli ultimi tempi e che rimangono pressoche' invariati anno dopo anno, quei regali su cui so di poter contare quasi ad occhi chiusi e che non vedo l'ora di "scartare".
Questo Natale 2008 mi ha anche portato la chiarezza di pensiero di scegliere e richiedere, fra tanti, il regalo che piu' vorrei dal caro Babbo Natale, e da qui l'idea della letterina che accompagnava i preparativi natalizii di quando ero bambina....allora era sempre piena di richieste di Barbie, giochi di societa', e regali di quell'epoca ed eta', quest'anno invece la lista si contraddistingue per la sua impalpabilita' e conseguente impossibilita' di realizzazione, dato che nessuno degli articoli menzionati si puo' comprare vedere toccare, ma semplicemente sentire come emozione e sensazione..si vede che sto diventando anziana!!! diciamo che se sapessi di poter chiedere un gioiello da Tiffany o una crociera in mezzo al mondo non mi risparmierei, ma credo che adesso come adesso entrambi sarebbero parecchio inutili, dato che la mia mente is set on something else e non c'e' niente altro che tenga....ma sono ottimista e fiduciosa che Babbo Natale possa farlo questo miracolo e farmi realizzare almeno uno solo dei tre desiderii espressi, perchne; anche lui ha i suoi limiti, che speriamo siano piu; alti dei miei dato che li ho gia' abbondantemente passati ed esauriti.
E mentre chiudo le valigie, conto i regali e svuoto il frigo, penso al capodanno che mi aspetta con la Jenny e la Carlotta, a buttarci via dalle risate con i nostri completi rossi di buona fortuna oer il 2009, perche' alla fine sono sicura che cadremo in piedi anche se qualcuno ha ampiamente scombinato i piani di tutte e tre, lasciandoci prima di stucco e poi facendoci reagire e decidere di accogliere questo nuovo anno nel migliore dei modi, ridendo a crepapelle di rolex, spade, casanova e tutto cio' che ci viene in mente...."hold your own, know your name and go your own way".... credo che tutte e tre dovremmo cantare a squarciagola questi versi ed impararli a memoria, che abbiamo dimostrato si sapercela cavare piuttosto dignitosamente in ogni situazione che ci butti fuori careggiata inaspettatamente e gratuitamente....
Ore 8:00am volo da Phoenix, ore 8:55am del 21 dicembre atterraggio a Milano Malpensa se il tempo non ci ferma....
E l'aria di Bologna come al solito mi guarira' tutti i mali dell'anima e mi fara' vedere tutto sotto una luce diversa, piu' brillante e positiva, perche' dopotutto e' sempre casa, anche se non ci sara' la prospettiva di due occhi grigio verdi ad accompagnarmi nel passaggio 2008/2009....
Everthing will be fine, everything in no time at all, heart will hold...

Getting it.....

I am finally getting it, the complete picture of the situation which I avoided to realize and understand until now.....clear and unfolded in front of my eyes despite all my efforts to hide it and not see it...IT IS THERE, I am done and there is definitely nothing more I can do about it.
I just have to let it sink in and move on, which it shouldn't be difficult given the short lenght of our situation....but nonetheless it hurts because this iks not the kind of behavior I would have expected from a man like him, and here I am ahgain confronting it, the immature, selfish and coward guy who does not like and want to talk or explain and it just disappears, from night to morning, as if it was normal and totally understandable...of course it is, what are we supposed to do?!?We understand because we have no other choice, but what we understand is simply what we create in our own minds as an explanation for their behavior, it is not the real explanation to it and to why they did that, we will navere have it, this is one sure thing I have learned so far in this messy world of relationships and "situations".....
But before getting it completely I decided to cover myself with mud, just to make sure I did not leave anything untried...so I called, forgetting the ultimate rule of man-woman relationship: if he wants, he is the one calling, we don not have to chase him around the world....but I did, because I am stubborn and have to do what I feel like, I am one of the "Naturals" Mr. Carter talks about in his precious book which I of course did not read, and so I dialed that number and as expected I had to deal with that cold and unpersonal answering machine, uncertain to which kind of message to leave to say all I wanted to say in my smily cool and easy way...well, I did and now I am dealing with my mute phone, but I guess that was expected as well...at least I did what I felt like doing to get myself unstuck from this awkard situation I jumped in, at least I know I have made all the efforts I could to make it happen and work, at least I showed him I cared, as if he cared that I care (it is always the same story, we never do the right thing...if we are too sweet then they feel suffocated, if we are too distant they feel unconsidered...go figure!!!). Now I have to set my mind on the next stage, the getting it, letting it sinking in and then closing than chapter and putting it in the back of my mind as a memory....free my mind, digest the new not so nice surprise, think about going to Bologna, end this way too weird 2008 and MOVE ON, by starting a wonderful joyful positive and happy 2009.....listening to "Details in the fabric" should help:
http://www.youtube.com/watch?v=on3wACdPjZI even though this entire plan I perfectly laid out for my near future life has a small yet annoying flaw: a customized HJE RL polo which I can't return and which I don 't know where to put and what to do with....I guess this is another issue I will deal with another time, when the grey green eyes in the back of my mind will be just a nice memory to smile at...
Right now I am in the positive attitude and mode, and I try to put my signature smile on my face and repeat to myself what I was told by one of my girlfriends:"It means there is someone better for you out there", even if I have been repeating it every time a "situation" ends and I don't know how true or efficient this is....I can't say how long this "up mood" will last, but I am looking forward to flying home, to see my friends, to hug and be hugged by them, to laugh with Jenny and Carlotta for New Year's and to remind myself that some good great things and relationships never change, no matter what....until then, my heart will keep speeding up and pounding every time a phone rings and the voice on the other side is not the one with that accent, and if my mood mode changes, I will do what Pegi suggested: "sweetheart! be positive! I know its hard and I will think of you when I need to feel more positive here is dark cold norway! sing a christmas song, sing it loud for all to hear!" - after all I have always loved to sing, whatever song, it does not matter...and for the time being "A Beautiful Mess" seems still pretty current...
"Fra gli errori ci sono quelli che puzzano di fogna e quelli che odorano di bucato"
Keep on bringing it on my dear...

"Non complicarti la vita"

"E’ presto ancora in questo mondo, mi senti? I mostri non sono stati domati, mi senti?Il mio sangue perduto e l’affilato coltello, come ariete corre nei cieli e delle stelle spezza i rami, mi senti? Sono io, mi senti?Ti amo, mi senti?Ti prendo per mano mano, ti conduco, ti metto la bianca veste nuziale di Ofelia, mi sentiDove mi lasci, dove vai e chi, mi senti, ti tiene per mano là sopra tra i diluvi le gigantesche liane e la lava dei vulcani. Verrà giorno, mi senti, che ci seppelliranno e poi, dopo migliaia di anni, mi senti, non saremo che pietre lucenti, mi senti, dove si rifrangerà l’indifferenza degli uomini (...)E il tempo è una grande chiesa dove le icone a volte dei Santi piangono lacrime vere, mi senti?Le campane aprono in alto, mi senti, un profondo valico per lasciarmi passare Gli angeli aspettano con ceri e salmi funebri Non me ne andrò via di qui, mi senti, o insieme tutti e due o nessuno, mi senti? "

E' qualche giorno che sono in questo limbo di attesa, "the Cat on the hot tin roof", aspettando che the situation unfolds in un modo o nell'altro ma non auspicando l'altro anche se alla fine in questi marasmi c'e' sempre poco da fare e meno da dire..it's not a big deal, I know....ma questa attesa mi mette ansia e tutte le volte che il telefono suona faccio dei salti sulla sedia che nemmeno un atleta professionista...e' il male dei nostri tempi, uomini che dopo giorni di picci picci mucci mucci spariscono nel nulla senza una spiegazione, che anche quando non e' che te la devano cosi' tanto fa sempre piacere e dimostra sempre cortesia e sensibilita' verso l'altro, la donna che si e' gia' affezionata e sta ad aspettare che la controparte nel gioco della seduzione faccia la sua mossa....ammetto che ci avevo gia' ERRONEAMENTE LO SO fatto la bocca a questo H, al viaggio natalizio, alle conversazioni telefoniche tutti i giorni, ai piani internazionali, alle spade in aria e il futuro politico, e questo e' il mio sbaglio che si ripete all'infinito ormai, ma devo ammettere che il personaggio promnetteva bene in quanto ad onesta' serieta' e integrita' morale come direbbe Michelle la saggia...e questo mi da' fastidio oltre al resto, il fatto che saro' alla fine costretta a spostarlo dalle fila dei pochi ragazzi con la testa sulle spalle incontrati ultimamente a quelle degli invertebrati, fifoni, egoisti, insensibili e oltremodo immaturi che popolano la mia memoria degli ultimi anni: questo davvero non me lo aspettavo e l'innegabile novita' mi cade addosso come una montagna di ghiaccio sulla pelle nuda appena uscita dal caldo del piumone d'oca, inarrestabile, incontenibile disagio disillusione disappunto...
Da qui il solito epilogo che la gente non sai mai com'e', e alla fine di questi tempi il tuo istinto e le tue impressioni contano poco e niente se ti vuoi proteggere da enormi delusioni...e allora la soluzione che abbiamo per sopravvivere in questo mondo di relazioni distorte superficiali e sballate e' semplicemente quella di invitare la testa come direbbe mia mamma e fregarcene dei loro sbalzi di comportamento e averne 3 alla volta per parare gli eventuali colpi, oppure anche 4, the four man plan suggerito da Pegi per intenderci, in modo che ognuno sopperisca alle mancanze dell'altro e noi non soffriamo troppo nel dare la nostra esclusiva attenzione a chi vi e' interessato solo per i primi 10 giorni della frequentazione, nemmeno avesse il tipico ADD dei bambini....ce la possiamo fare? non lo so davvero, io sono tipo 13 anni che ci provo con risultati sempre piu' scarsi, e dire che con la vecchiaia arriva la saggezza, piu' o meno....intanto io metto la parola FINE a questo 2008 tanto internazionale quanto disastrato (anno bisesto anno funesto) e mi preparo ad un positivissimo gioioso e felice 2009 con la lettera H che rimane al mio fianco, il gatto Hufnagel diventato recentemente parte della mia famiglia allargata.....

"NON COMPLICARTI LA VITA" mi ha intimidato un'amica stamattina chiaccherando su Facebook, e partendo da questo consiglio sano e sacrosanto che io non riesco mai a seguire scrivo il mio stato d'animo presente, la risposta al tuo commento ad un mio post passato, cara Paula, e il mio contributo a cio' che noi donne emancipate indipendenti e sane proviamo in questi nostri tempi di battaglie contro i mulini a vento gia' perse in partenza ma che non finiamo mai di combattere e non ci stanchiamo mai di intraprendere perche' come dici tu siamo nate cosi' e non ci possiamo fare niente...abbiamo tutto ma ci manca l'amore e questa mancanza ci lacera e strazia il cuore ogni giorno di piu', al ritmo di quell'orologio biologico che invece di rallentare i suoi battiti li accellera fino a quando chissa'!riusciremo a metterci il cuore la mente e l'anima in pace accettando una solitudine voluta o forzata e giocando al meglio le carte che ci sono toccate in sorte...quando riusciro' a toccare questo livello elevato di maturita' sentimentale e filosofia ve lo faro' sapere senz'altro....

Stato d'animo.....

Mi manchi
Vagano i pensieri come foglie di vite al vento in una triste giornata autunnale. Volano i ricordi e si perdono sotto una pioggia di rami secchi. Mi manchi.

5:43am

I cannot go back to sleep and I don't really know why....
My mom is flying into town today to be with me for a while and everything is pretty much in more of a good place than it has been in a while....
Tomorrow is Thanksgiving, we get a very long weekend and we are even supposed to have the real Fall weather instead of the Phoenix Fall weather at 78 degrees....
The deadline to get that phone call is now only 11 days away and with myn mom here it won't even seem that long...still, my head is full of thoughts, and it is working full speed like a Ferrari engine in Formula 1...it is 5.47am now, I want to go backk to sleep....
As soon as I close my eyes I get the weirdest e most unusual things in my mind....the company and the upcoming Luxury Travel Expo the economy the new President my extra full social calendar to deal with before going back to Italy which classes I want to take next sememster so that I can sign up who I want see while in Italy and how I can organize it if I can see Caroline in Zurich or Vienna my winter vacation with H where when how the Christmas presents which I have already bought but now don't seem right my cats left alone with the sitter for a month the fact that I haven't read a page of any book in such a long time I have to get up at 7.30am this morning to wash my hair I am getting the Invisalign today, it takes me back to when I was 8 with my first braces....some things really never change....how far London Stansed is from Leicester how often you can see someone who lives on the opposite side of your globe and with whom you are trying to have a love relationship if I am going to shed those 5 extra pounds before going back to Italy even though I know the answer is no what I am going to wear to pick him up if I will kiss him or just hug him, in the British way if he will call in these 11 days and if he will actually show up....and so many more things is insane to even thinking that i can go back to sleep...it is 5:54am now, the cats are all awake, laying on my desk while I am writing, I love them from the bottom of my heart...I am trying to go back to sleep for that 1 hour and half that remains before the fricking alarm clock starts ringing and I have to wake up...
Good night and good bye to all of you with this beautiful note stolen from the page of a guy i don't even know on facebook:
"In viaggio
Il sole scalda l’asfalto mentre il cielo, seppur nudo di nubi, non lascia speranze di un aria propizia. La mente vaga in fondo ai tuoi occhi mentre le mie mani sostengono il tuo fragile cuore. Il tuo odore è buono come pane fresco al mattino e accompagna i sogni di me che ritorno bambino. Sto arrivando"

Going with the flow.....

...because coming down from that little soft comfortable cloud was already hard enough and it has been affecting me for the past few days so it's probably time to let it go and just try to go with the flow...he will call, I know that, just don't know exactly when....which is driving me NUTS....because yes, I am a control freak of some sort....
I have had a nice deep and mature conversation with my ladies friends on Sunday and they all gave me advices on how to deal with this sometimes weird sometimes normal "situation" and how not to let it rule my life, which is actually not happening since I am not that crazy yet...even though I have to admit that these past few days have been weird because I could not stop thinking about him and wondering when he would write or call.....I am listening to my instinct telling me that this is the right thing to do and to invest on, and with that in mind I keep my chin up and my mood nice and content because I believe we will ultimetaly make it work and now I just have to let it go, wait and keep going with my life until we will be back to normal, in touch and close again....
This crazy singer I saw the concert with Michelle and Stefanie last Sunday said "Don't let your ind stop you from having a good time", which does not makes too much sense in this situation unless interpreted by not picking my brain too much over something I can't control nor solve and just enjoy what comes next as part of this game and as a beautiful surprise...I guess I can at least try....

Imparando....

...l'arte della pazienza, che non e' davvero mai stata una delle doti preponderanti del mio carattere ho riscoperto questa perla filosofica che mi era stata scritta tanto tempo fa e che rileggendo adesso capisco condivido e faccio mia al 100%, aspettando la sorpresa che mi si presentera' uno di questi giorni.....
"The patience is proportional of your purpose; if you really want and if you know what you want, you will be patient."

Edicola a New York

"Una mattina un tizio si reca alla solita edicola per comprare il giornale e l'edicolante lo tratta a pesce in faccia. Il tizio gli risponde educatamente, prende il giornale e si allontana. Un signore in fila alla stessa edicola gli si avvicina chiedendogli:"Come ha fatto ad essere educato con un tipo cosi' sgarbato e maleducato?", e il tizio gli risponde:"Non voglio mica farmi rovinare la giornata da uno stronzo!".

Ecco la filosofia di vita che adottero' da oggi in poi tutte le mattine che entrando in ufficio il mio sorriso smagliante e' smorzato impietosamente dalla faccia lunga lunghissima e dai tiramenti della persona che mi siede di fronte....perche' cmq la vita me la dovro' pure salvare e perche' altrimenti tutti gli sforzi e il training autogeno che faccio per essere allegra serena contenta e godermi la mia bella vita vanno giu' per le scale di cantina appena metto piede in ufficio in queste mattine (oggi non si affronta davvero!!!!) di tiramento di culo esponenziale....menomale che ho tutte le mie cose a cui pensare e to look forward to....che non e' poco e aiuta davvero tanto a superare la tristezza della gente che a volte mi circonda....

Waiting...talking...joking...laughing...

.....ML: "All right then, I will not write you too much because I know you don't have email access too often and I don't want to jam your mailbox" - H: "So, you will play it cool...;)" - ML: "I will...try at least :)"
Conclusione dell'ennesima conversazione telefonica a sorpresa che arriva da una di quelle parti del mondo cosi' lontane da qui ma allo stesso tempo cosi' vicine a me, anche se non abbastanza da smettere di fare battere all'impazzata quel piccolo muscolo situato sotto il mio seno sinistro ogni volta che il telefono suona e la acca appare sul display....
Piu' tutto questo gioco di attese telefonate giochi risate si protrae piu' io mi sento come la volpe del piccolo principe, che viene addomesticata ad attenderlo e a rispettare i suoi tempi...se mi volto indietro vedo come questa sia la prima volta nela mia vita in cui sono io a dover "addomesticarmi" ai tempi di qualcun altro e ad aspettare le sue mosse, senza dettare io l'andamento della "situation" come dice la saggia Michelle ma adeguandomi ai tempi di qualcun altro..strano, si, parecchio, ma anche istruttivo perche' sto piano piano imparando ad avere pazienza, a non accellerare i tempi, a non volere tutto e subito e a gustarmi con calma le sorprese che ogni giorno mi riserva..e se qualche giorno non ce ne sono, posso essere appena disappointed ma ugualmente curiosa di vedere cosa succedera' nelle 24 ore successive....anche perche' quando dall'altra parte del filo e del computer c'e' un rispetto quasi totale e assoluto per la parola data e le promesse fatte e' molto e decisamente piu' semplice essere tranquilli nell'attendere le mosse dell''avversario", che kind of si sa non saranno sleali ma piacevoli e worth the wait anche se sempre e comunque in quel suo stile che non e' il mio e a cui ancora mi devo abituare, forse, ma che cmq SEMBRA rassicurante e onesto in quanto non pieno di promesse sfarzose e gigantesche, cosi' assurde e impossibili da mantenere se adesso mi volto indietro a guardare il passato con occhi razionali critici e soprattutto WIDE OPEN...ieri sera l'ultima di queste conversazioni prima delle giungla, con la certezza che la prossima sara' dopo l'8 dicembre, quello che puo' succedere in queste 4 settimane non si sa e non mi ci voglio scervellare, attraverso serenamente la mia fase WAITING, a cui seguira' talking joking laughing....a tempo debito, seguendo il ritmo pacato tranquillo e molto British di questo piccolo principe.....

H

C'e' un libro che si intitola "Q" e a quell'idea si ispira il titolo di questo post, naturalmente con la H, la lettera muta del nostro alfabeto, che serve ad indurire il suono di C e G, ed e' piuttosto rara nel vocabolario della lingua italiana, e che al contrario e' una lettera pronunciata (sul cui suono io devo lavorare mi e' stato detto...) e comunissima nella mia lingua di adozione, l'inglese...e proprio questa lettera no. 8 da qualche mese, giorno a questa parte e' diventata la lettera che invece di indurirmi mi addolcisce e mi addomestica come il Piccolo Principe con la volpe...perche' I am really looking forward to something che non so nemmeno se succedera'...but still, e ho imparato a controllarmi ogni volta che devo pronunciare una parola che inizia con la H per dirla correttamente e passarlo questo British posh pronunciation test, e allo stesso tempo ho cominciato a controllare i miei salti su sedie poltrone in aria ogni qual volta che suona uno dei miei tanti numeri e appare Anonimo....e questa e' la differenza con la volpe del romanzo, lei sapeva che il suo amico sarebbe arrivato ogni giorno alle 4pm, io non so quando arrivera' ma so che quando lo fara' sara' meraviglioso perche' non me lo aspettero' e non potro' preparamici, e per me che adoro le sorprese questo e' davvero il non plus ultra...ed e' strano come accada proprio quello che diceva mia nonna:"Quello che si ha a noia nasce nell'orto", che in questo contesto significa che proprio la lettera che mi crea problemi di pronuncia e fatica mentale sembra essere quella che adesso voglio usare di piu' e che mi porta sorrisi bollicine gioia e speranza...questa lettera che e' anche, senza farlo apposta, l'iniziale del cognome del mio cliente 2008 preferito, un signore anziano in viaggio con la moglie lungo un itinerario italiano off of the beaten paths e cosi' cortese da farmi dimenticare tutti i clienti rognosi che si sono susseguiti senza tregua in questo anno bisestile...e H e' anche l'iniziale di Huf, il nomignolo che ho dato ad un gattino che visita il mio giardino ogni sera in cerca di cibo e coccole...che diventi il mio quinto roommate con il pelo? maybe, ancora non posso predirlo, ma sono aperta ad accogliere le compagnie che il futuro mi portera', dall'altra parte del muretto di casa e dalla famosa isola del Commnowealth, ci sara' comunque una H a farmi sorridere.....

"I have a dream..."

YES WE CAN!!!!
http://www.nytimes.com/?emc=na
Barack Obama is the new president of the United States of America, the president of the change, the new opportunity for America and its people, the proof that if people wish and work together for what they believe in, they can change things, no matter how impossible it seems at first.
Today the speech of Martin Luther King is not that far away in time and values, his dream has come true and the president of the USA has been elected thanks to his qualities and program, no matter what color his skin has....
YES WE CAN e' il refrain che ha accompagnato la campagna di Mr. Obama per evidenziare che luin e' il fautore di questo cambiamento di cui l'America ha tanto bisogno, il promotore delle svecchiamento della politica e dell'avvento di idee e proposte nuove che risollevino questo grande paese dall'apatia e bruttura in cui e' sprofondato negli ultimi 8 anni, YES WE CAN e' la frase che il grande popolo democratico raccolto nel parco a Chicago continua a ripetere mentre il nuovo presidente degli Stati Uniti pronuncia il suo discorso immediatamente dopo la vittoria ufficiosa annunciata dai media.
Quest'uomo dalla pelle colorata che piu' di ogni suo predecessore entrera' nella storia non solo americana ma mondiale parla per 20 minuti da un palco pieno di bandiere a stelle e strisce, la sua voce bellissima e profonda incanta i sostenitori che non la smettono di sorridere perche' il loro sogno si e' appena avverato, vittoria schiacciante quando sembrava proprio impossibile, e noi seduti davanti ad un televisore in un salotto buono dell'Arizona ci commuoviamo come se fosse il nostro paese e le nostre elezioni...io sono incollata al video, le lacrime che mi scendono sulle guance, e sono lacrime di gioia per il cambiamento che gli americani hanno deciso di sostenere e la politica nuova che hanno scelto, la sfida che hanno in parte gia' vinto e continueranno a vincere nei mesi di questo mandato eccezionale e straordinario...sono commossa perche' questo mio paese di adozione ha finalmente risollevato la testa e ha fatto la storia, ha cambiato la storia, a dispetto di chi non lo credeva possibile, sono commossa perche' faccio finta che anche la politica italiana possa prima o poi regalarci un personaggio cosi' carismatico incantatore e che compia il miracolo....sono commossa perche' ancora non ci credo, perche' in questo momento storico di enorme importanza io sono qui, a testimoniare questa notte di speranza e sogni esauditi, in questo paese che mi ospita ma in cui mi sentio anche un po' a casa e di cui ho, conseguentemente, a cura la sorte....sono commossa perche' questo e' un momento storico irripetibile che condizionera' il nostro futuro e che pur non potendoci far dimenticare il passato ci fara' andare avanti a testa piu' alta e con meno sensi di colpa per gli 8 anni appena passati.
Oggi fortunatamente si e' fatta la storia...ancora io non ci credo, ho tutta la notte per rendermi conto della meravigliosa cosa che e' appena successa e domattina saro' ancora piu' entusiasta ed euforica di adesso...perche' YES, WE CAN....

Oggi FORSE si fa la storia.....

Martedi' 4 Novembre 2008, ore 12:20pm Arizona Time, che sopno le 20.20 in Italia....
I seggi elettorali sono aperti da stamane alle 7am e ci sono file lunghissime per esprimere la propria opinione in quelle che potrebbero essere le elezioni della storia....dal nostro ufficio si vede la strada che, solitamente trafficata, oggi e' deserta, stile Vanilla Sky, e fa davvero impressione....oggi si potrebbe fare la storia e noi potremmo dire che c'eravamo, moggi potrebbero cambiare gli schemi che ci sono stati imposti, anche indirettamente, da tanti troppi anni...io sono in fibrillazione anche se non posso votare, sono in fibrillazione perche' anche se giusto o sbagliato dipende da chi parla e percio' giudica, questa volta c'e' un GIUSTO per cambiare le cose, gli equilibri, la situazione drammatica che si e' abbattuta su questo paese e conseguentemente su tutto il mondo da qualche mese a questa parte, c'e' un solo Giusto per dimostrare che il vecchiume stantio che notoriamente caratterizza la politica e i suoi personaggi si puo' cambiare, avviandosi verso quella strada nuova che magari si ha inizialmente paura ad intraprendere ma poi quando vi si e' si scopre piena di piacevoli sorprese soddisfazioni risultati....Purtroppo io posso solo stare a guardare con le dita incrociate dato che non ho il potere di voto, ma oggi i cittadini americani potrebbero davvero fare la storia e cambgiarn eil corso...speriamo che colgano questa opportunita' e non se la facciamo ciecamente sfuggire.
Vi tngo aggiornati, mi raccomando dita incrociate, anche quelle dei piedi ;)

Semplice considerazione

Ieri sera a cena nel mio giardino remy guardando il mio tatuaggio mi ha detto:"What does not kill you makes you stronger" e da allora non riesco a togliermi dalla testa questa frase, forse perche' e' sacrosanta, il classico bere o affogare, e forse anche perche' oggi credo mi sia entrata bene in testa, per la prima volta nella vita, la frase che mi dice sempre mia madre:"Quando c'e' la salute c'e'tutto"...infatti ho ricevuto una notizia piuttosto scioccante di una malattia grave e incurabile da cui e' affetta una mia compagna di universita', una ragazza mia coetanea, sana fino a qualche mese fa...Alanis Morrisette circa 10 anni fa cantava:"Well life has a funny way of sneaking up on youWhen you think everything's okay and everything's going rightAnd life has a funny way of helping you out whenYou think everything's gone wrong and everything blows upIn your face" e oggi mi sono resa conto di quanto siamo fragili e immortaloi, di quanto non sappiamo quello che succedera' fra un'ora, domani, il prossimo weekend e nonostante tutto ci preoccupiamo di cose piccole e poco serie a volte rovinandoci perfino giornate, mesi, anni interi..ok, e' normalissimo e totalmente parte della nostra natura umana farci prendere da ansie e nervosismo per i problemi quotidiani senza pensare at the big picture e a quali siano i problemi veri fino a che non ci vengono , anche indirettamente, a sfiorare l'esistenza, ma fra questi problemi cha la vita di tutti i giorni ci presenta ce ne sono davvero alcuni che devono essere lasciati andare e per i quali non si deve sprecare nemmeno un attimo piccolissimo del nostro tempo....cio' a cui ho pensato io fin troppo in questi ultimi giorni e' uno di quei problemi totalmente ed assolutamente trascurabili perche' di scarsissima e inferiore importanza nella mia vita....percio' nonostante gli updates della giornata riguardo a questo individuo innominabile ho deciso di non farmi sfiorare e scuotere piu' di tanto, per non consumare energie che potrei dedicare a cose piu' piacevoli carine soddisfacenti, per guadagnarne in salute e soprattutto perche' piu' ci penso piu' arrivo sempre alla solita conclusione, che al mondo ci sono persone coraggiose che si prendono in toto la responsabilita' delle azioni che compiono, qualunque essa sia, e persone che non sannao nemmo scriverla la parola coraggio e responsabilita' - siccome io ho deciso di appartenere alla prima categoria non posso pensare di perdere tempo fiato lacrime per chi in piu' di un'occasione ha ampiamente dimostrato di appartenere alla seconda.
E adesso auguri a chi invece sembra appartenere alla prima....
By the way, oggi si vota in USA...dita incrociate che vinca the change!!!
Buona notte cari lettori

Halloween....all'impazzata

"It's nice today, all the wait was so worth it" e' esattamente quello che sto pensando quando metto giu' il telefono dell'ufficio dopo circa 30 minuti di conversazione spensierata piacevole rinfrescante divertente promettente con uno dei tanti uffici governativi dell'isola di Shakespeare...une telefonata a sorpresa in questo giorno di streghe e vampiri iniziato gia' molto bene per la piacevole serata precedente e il buon sonno, e sferzato improvvisamente "from good to great" con il rispondere al telefono mentre ero anche sola in ufficio, con tutto il tempo per godermi la conversazione le risate i sorrisi i progetti...non riesco a smettere di sorridere mentre inizio a lavorare, una nuova proposta per Natale da consegnare e tutto il mio corpo e cervello procedono all'impazzata, trascinati e spinti dalle emozioni e dai pensieri scaturiti da questa chiaccherata, da tanto attesa ma mai immaginata, che ha aperto la porta a un mondo di aspettative (si Carlotta, mi ricordo che le devo abbassare soprattutto date le circostanze, ma almeno per il weekend me le voglio godere cosi super alte...)e piani che solo 1 mese fa non avrei nemmeno immaginato lontanamente...quando meno te lo aspetti....
Cosi' e' cominciata questa giornata che sembra quasi troppo buona per essere vera, in cui chiunque incrocii il mio sguardo avrebbe il diritto di chiedermi se ho ingoiato la pillola della felicita' dato che essa esce letteralmente da tutti i pori del mio corpo, comprese narici, orecchie e occhi of course....e proprio perche' e' iniziata cosi' bene magari uno si aspetta che non possa proseguire nello stesso modo, e invece, sorpresa, prosegue benissimo...vestizione da ravished vampire con questo vestito bordeaux e nero strettissimo piu' da sirena gotica che da vampiro e trucco adeguato mi incontro con due ragazze della classe di danza al party dell'insegnante di danza...niente di eccitante a parte qualche ballo con chi davvero sa quello che sta facendo, che e' sempre piacevole, e a parte il fatto che una delle due fanciulle lavora alla Thunderbird, dove stasera c';e' un mega party di Halloween, a cui noi ci rechiamo baldanzose...immaginate tutti i bei ricordi che mi si affacciano alla mente quando varchiamo il cancello della scuola e successivamente la porta del pub, dove c'e' una band che suona bella musica dal vivo e, stranamente per me, nessuna faccia nota...mi vengono in mente Caroline, Moe, Eli, Helge e Pegi, Joe, Jay e sono contenta di poter nuovamente respirare quest'aria internazionale e fresca, piena di ragazzi con tante belle speranze e sogni, un'aria che anche se non fossi cosi' entusiasta e contenta di mio, mi ci farebbe sicuramente diventare per quanto e' positiva e trascinante...prima di avviarci sulla strada di casa ci facciamo tante foto per immortalare questo Halloween 2008, per me sicuramente fantastico e qusando ci salutiamo mi rendo conto che la ragione originale della mia felicita' odierna e' ora accompagnata da un'altra ragione per sorridere e guardare la vita con gli occhiali rosa: stasera ho stretto contatto con due ragazze mie coetanee, normali, non ossessionate da look uomini e soldi, simpatiche e piacevoli con cui poter scambiare pensieri serate interessi....mi sento che la vita mi sorride e la trsistezza e delusione della settimana scorsa sono svanite, sostituite da una forma impalpabile e leggera di serenita' che mi accompagna gia' da qualche giorno e solo adesso ha trovato la forza di farsi vedere in tutta la sua bellezza....c'e' forse un modo migliore per iniziare il weekend?!Non credo....xoxo...

Concentration and Focus

...ok, chi ha letto tutti i miei ultimi posts pensera' sicuramente che sto rasentando la follia pura, e a dire la verita' il pensiero ha sfiorato anche me quando mi sono resa conto di quello che sto per comunicarvi, vale a dire il fatto che oggi sono un'ananas felice....lo so che magari domani saro' di nuovo un'ananas in crisi con il ciuffo verde ammosciato e la pelle raggrinzita, ma oggi mi sento finalmente bene dopo una settimana di purga sudamericana da telenovela di quelle anche di basso livello...e qui salta fuori il motivo per cui mi viene cosi' spontaneo riconoscere me stessa nelle parole di "A Beautiful Mess" http://www.youtube.com/watch?v=IjvWW6rr77c :)

Sto bene perche' mentre avevo il server down e non potevo lavorare ho riflettuto un attimo sulla mia situazione presente e ho capito che il personaggio principale di questa telenovela alla fine la mia vita mica la impattava cosi' tanto, soprattutto negli ultimi mesi, e se a questa considerazione aggiungo il suo infimo aberrante e vigliacco comportamente dell'ultima settimana, non mi resta che guardarmi allo specchio, sorridere e pensare che si', l'ho davvero scampata bella e non ho nemmeno perso niente niente...conseguentemente, ritengo (alemo oggi, al momento presente) che sia totalmente inutile continuare a sprecare tanto preziose energie, lacrime e pensieri e arrovellarsi sull'accaduto e sul perche' e per come sia accaduto, le cose non cambiano e comunque alla luce dei fatti non vorrei nemmeno che cambiassero.
Allora sempre guardandomi allo specchio mi sono illuminata di immenso al pensiero che devo concentrarmi su me stessa e su quello che voglio, convogliandovi le mie energie e pensieri, affinche' io mi ritrovi piu' forte pimpante travolgente engaging di prima e affinche' i miei desiderii e obiettivi presenti si realizzino....e tra i tanti obiettivi che so di poter realizzare con sforzo e tenacia spunta IL desiderio, solo in parte dipendente dalla mia volonta' e ultimamente cosi' presente da essere quasi visibile, nella forma di due begli occhi che cambiano spesso colore....e allora concludo la mia pausa di riflessione guardomi sorridere nello specchio, serena e un pochino piu' forte di ieri, concentrandomi e focalizzando le energie e i pensieri su cio' che adesso ne valga veramenre la pena, a cominciare da me stessa e dal mio desiderio inespresso perche' qui di stelle cadenti mica se ne vedono tante....

Ananas e Didone

Stamattina proprio non ci siamo...dopo aver sognato la conversazione impossibile tutta la notte ed essermi svegliata varie volte, mi sono alzata scombussolata a manetta, con i capelli in disordine e le occhiaie a manetta...vorrei stare a nanna, nascosta sotto le coperte a piangere pensare dormire scrivere leggere, voglio stare da sola fino a che la bufera che mi sconvolge lo stomaco non e' passata...ma non posso, devo lavarmi vestirmi fare colazione e "prendermi cura" del mio babbo..cosi' mentre mi alzo riluttante e cerco di concentrarmi sul mio essere ananas completa in quanto tale e non perche' parte di una macedonia (Rossi questa e' sicuramente la cosa che mi ha colpito di piu' tra le tante "terapie" che mi siano state propinate...grandiosa!) e trovare una ragione che mi faccia sorridere nellaprie la porta al mio babbo, ripenso all'immaginaria conversazione avuta nel sonno con il nemico e immediatamente penso alla fiera e bellissima Didone, regina di cartagine e amante di Enea, manifesto di ogni donna innamorata ferita abbandonata illusa e delusa, Didone che nel vedere Enea salpare con le sue navi alla volta dell'Italia, lasciandola sola con la disperazione di un amore finito, pronuncia la sua vendetta: "Mai sottovalutare la maledizione di una donna innamorata", maledizione che nel suo caso coincideva nel predire che Cartagine e Roma non sarebbero mai state amiche bensi' nemiche giurate, come poi effettivamente fu..e mentre rimando a memoria questa frase dell'Eneide mi rendo conto di non volere assolutamente maledire chi stanotte mi ha rubato il sonno agitandomi e facendomi mettere in discussione me stessa e le mie qualita' senza motivo, perche' non saprei cosa augurargli di peggio dell'alzarsi ogni mattina e dover convivere con la sua stessa codardia e il suo essere un pusillanime senza eguali...anche perche' poi trattandosi di una maledizione scaturita dalla rabbia e dall'orgoglio ferito, e non dall'amore tradito (siccom quest'ultimo e' stato abbondantemente spazato via da tutte le schifezze successe in questi 6 mesi), non funzionerebbe nemmeno, percio' tanto vale risparmiare energie e mali alla pancia, per chi e cosa poi?
Intanto mi sono ricaricata e mentre sto per aprire la porta ed incontrare il babbo sento che le labbra mi si schiudono in un sorriso timido: magari oggi ricevero' quella telefonata che sto aspettando...e basta gia' solo questo evento to look forward to a fare spuntare l'arcobaleno su quella che potrebbe essere una buona giornata a dispetto del suo inizio...

"Cry me a river"

....la mia canzone preferita di tutte quelle che gli Undercurrent suonano nel loro repertorio....appena sento la voce profonda e intensa di Cassandra che comincia ad intonarla mi appoggio allo schienale della sedia e chiudo gli occhi, per godermela tutta quanta bella comoda...l'ho sempre sentita cosi' questa canzone e stasera sotto le stelle di questo ranch in cui Remy & Co. stanno suonando la sento scorrermi nel sangue e lungo la pelle con un brivido, tanto e' adatta alla presente situazione, o meglio a quello che mi e' capitato tra capo e collo qualche giorno fa...certo, l'amico friz non mi piange un fiume e non mi chiede scusa, ma tutto il resto ci azzecca perfettamente...percio' eccovi qui questo testo fenomenale e andatevela ad ascoltare su youtube, direttamente dalla voce di Ella Fitzgerald, che davvero ne vale la pena...chiudete gli occhi, rilassatevi e spingete play...perche' purtroppo tutti noi almeno una volta nella vita abbiamo "cried a river over someone"...http://www.youtube.com/watch?v=NHVMxBkW0CQ
"Now you say you're lonely
You cried the long night through
Well, you can cry me a river
Cry me a river, I cried river over you
Now you say you're sorry
For being so untrue
Well, you can cry me a river
Cry me a river Cause i cried, i cried, i cried a river over you
You drove me, Nearly drove me out of my head
While you never shed a tear
Remember?I remember all that you said
Told me love was to plebeian
Told me you were through with me
Now you say, you say you love me
Well, just to prove you do
Cry me a river Cry me a river I cried a river over you
You drove me Nearly drove me out of my head
While you never shed a tear
Remember?I remember all that you said
Told me love was too plebeian
Told me you were through with me..
And now, now you say you love me
Well, just to prove you do..
Come on!And cry cry cry me a river...
Cry me a river Cause i cried a river over you
If my pillow could talk
Imagine what it would have said
Could it be a river of tears i cried in bed
So you can cry me a river
GO a head and cry that river Cause i cried, how i cried a river over you
How i cried a river over you"

Diversa percezione delle cose

.....perche' non e' che shit happens solo a noi stessi, shit happens ovunque e di cose come queste io ne avevo sentite a bizzeffe, ma le credevo lontane dal mio mondo e dalla gente che frequentavo, non credevo possibile nemmeno per un attimo che potessero capitare a me, la ragazza sincera onesta da fare male come dice Gina, la ragazza che se si innamora ti da tutto e fa di tutto perche' le cose vadano bene benissimo anche quando e' palese e oltre che non potra' essere cosi'...invece, eccoci qui a discutere di questa porcheria che mi e' successa per davvero, quando meno me lo aspettavo e da chi meno me lo aspettavo...ma alla fine perche' pensavo di esserne immune? perche' sono carina e disponibile, affettuosa e leale? well, questa sono io, ma chi mi assicura che la persona che mi chiama amore tesoro gatinha e' fatta nello stesso modo, ha gli stessi valori e lo stesso modo di vedere le relazioni e la vita in generale?! Oppure credevo di essere immune dal trattamento "usa e getta" perche' come tante altre donne facevo l'errore di dire:"Ma io sono diversa da lei, lui mi ama, non mi puo' trattare in questo modo, e poi chissa' lei cosa gli deve aver fatto, poverino"...no care amiche, non e' la lei precedente a noi, e' il lui che actually sta con noi, perche' magari lei ha le sue colpe, ma magari no ed e' semplicemente lui a fare del trattamento "usa e getta" uno stile di vita e un'icona di lui stesso....e purtroppo io sono testarda fuori di misura e non ho ascoltato le varie persone che, per esperienza, mi avevano abbondantemente illuminato sul fatto che dalle sue parti la morale e' diversa, viene dato un peso diverso alle cose, alle persone, alle relazioni, allo stesso sesso, e non ci sono tutti i problemi e le paranoie che abbiamo noi qui...meraviglioso se si guarda a cio' in termini di stress e problemaiche mentali, un po' meno bello se si applica lo stesso concetto alle relazioni amorose, in cui la serieta' e la morale dovrebbero giocare un ruolo abbastanza determinante..non perche' siamo cattolici bigotti, ma perche' per costruire qualcosa di serio duraturo e vero con una persona bisogna avere delle basi di relazione serie durature e oneste, che adesso da mia esperienza diretta (ma non richiesta) sembrano essere parecchio difficili da trovare, soprattutto in determinati ambienti sociali....anyway, questo e' quello a cui pensavo stamane arrivando al lavoro, stamane che mi sento decisamente meglio, dopo la prima notte dormita per intero da quando e' esplosa la telenovela, guidando con la certezza che si, mi ci vorra' un po' di tempo, ma posso riuscire a buttarmi tutto alle spalle e andare avanti, che tanto come mi stanno dicendo tutti (chissa' se a sto giro ascolto) non ne valeva proprio la pena, troppo casino troppa nebbia troppe cose dette a meta'..peccato che la cara Mari di cio' se ne accorge solo quando ci sbatte la testa contro e anche parecchio forte...insomma, tanto per farvi sapere che sto gia' cominciando a razionalizzare il tutto e questo mi rappresenta il primo piccolissimo passo per uscire dal tunnel..non ho detto che non ci rientrero' a volte, magari in seguito ad una giornata pesante o ad una canzone sentita alla radio, oppure quando la solitudine mi attanaglia e mi vengono alla mente tutti i pensieri peggiori o piu' trsisti, ma sicuramente mi sento piu' fiduciosa e forte di ieri, e contera' pure qualcosa?! "Vedo la luce alla fine del tunnel...speriamo solo che non sia un treno!"
http://www.youtube.com/watch?v=Qkb5QTzEBOw "Hai provato a fare capire ma non hai capito ancora che di capire si finisce mai...."
un bacio, buon weekend

This too shall pass

...e' quello che mi dice Gina in questa giornata piuttosto difficile da mandare giu'...
Sono sveglia dalle 6:00am, i pensieri non mi lasciano vivere e arrivo in ufficio come uno zombie, cercando di raccogliere tutte le energie possibili ed immaginabili per concentrarmi sul lavoro e arrivare alla fine del giorno senza troppi scossoni...mission impossible ma senza Tom Cruise....ricado nella crisi post-rivelazione a sorpresa e non riesco a fermare il flusso di acqua salata che scorre sul mio viso, fino a che suona il telefono ed e' la Gina, amica piu' che cliente, saggia dall'alto dei suoi 46 anni ma amichevole come una coetanea e affezionata a me come un'amica di vecchia data...mi parla con la sua voce calma, cercando di calmare i miei nervi provatissimi, e alla fine del discorso mi dice:"Listen to me, this too shall pass"....una frase che piu' semplice non si puo' ma carica di energia speranza aspettativa per un domani piu' limpido positivo sereno.
La giornata prosegue con la diagnosi positiva che il veterinario mi da su Martini e con una lunga eterna chiaccherata, sempre piu' illuminante con Remy, il mio personale paladino di giustizia in questa storia a dir poco disgustosa....mi parla per circa due ore, facendomi ragionare su come tutto cio' sia privo di senso data la mancanza di sentimento dall'altra parte, mancanza che fa di ogni mia lacrima pensiero e preoccupazione un'inutile perdita di tempo ed energia, per chi comunque non si cura nemmeno dell'avermi ferito e calpestato oltre ogni limite; mi fa ragionare sul fatto che anyway, qualsiasi cosa Mr. Liar dica o faccia adesso non puo' cambiare quello che ha detto e fatto in precedenza facendomi stare cosi male gratuitamente, e per questo da oggi in poi e' davvero il caso di mettersi questa relazione alle spalle e voltare pagina completamente, una volta per tutte....rimugino sulla verita' e potenza delle sue parole e mi rendo conto di quanto abbia ragione, per la prima volta capendo che da domani devo davvero rimboccarmi le maniche e andare avanti a testa alta che non ho motivo alcuno per non farlo, concedendo a qualche lacrima di fare sporadicamente capolino sulla mia guancia, ma che non sia la quotidianita' di questi tempi...e mentre mi sto rinfrancando e devo spegnere il computer per andare a preparare cena per Pegi e Julie, ecco che sull'inbox di Hotmail compare l'email, quella che desideravo leggere in una giornata come questa e che non era ancora arrivata....l'email con l'accento British, che mi stampa un sorriso gigantesco sulle labbra perche' parla di Natale, incontri, piani, progetti...sempre con il tono soft e tranquillo di chi non si sbilancia ma ti fa leggere parole piacevoli fra le righe...smetto di leggere e mi soffermo a pensare a quello che e' appena successo con la parte sud di questo continente, incerta se rispondere e magari infilarmi in un altro ginepraio...non so che fare quando un pensiero mi illumina di immenso (come direbbe la cara Rosalba)...Renato mi ha sempre affascinato e colpito ma qualcosa dentro di me (il cosidetto ISTINTO) mi diceva che c'erano alcuni pezzi del puzzle che non quadravano...ci ho messo piu' di un anno e mezzo a capire quali: onesta' fedelta' sincerita' coraggio, percio' alla fine avevo ragione, c'era davvero qualcosa off...sulla base di cio' decido allora di affidarmi all'istinto, sperando questa volta di metterci meno tempo a vedere quello che mi indica, che per ora sembra la strada verso una persona cauta seria matura e riservata, forse quello che non ho mai cercato ne' guardato in un uomo e forse quello che piu' di tutto mi potrebbe affascinare e fare innamorare senza delusioni estreme nel lungo periodo...e cosi' rispondo, stranamente abbastanza distaccata ma contenta, facendo anchio piani e progetti, ricominciando a sorridere perche' proprio quando meno te lo aspetti....e prima di premere invio mi torna in mente la Gina:"This too shall pass"...magari questa email e' il primo passo verso la guarigione....

Ricomincio da qui....

...da quella che sono e che gli altri vedono, chi mi conosce da sempre e chi mi ha appena incontrata, ricomincio dalla mia base di entusiasmo, travolgente vitalita', risata forte e contagiosa, riccioli in disordine, ricomincio dalla me che qualcuno sta disperatamente cercando di annientare non si sa bene per quale motivo strano, la me che a dispetto di tutto trova conforto nel sapere che da tante parti di questo grande pianeta ci sono persone che mi apprezzano e mi vogliono bene proprio per quella che sono sono sempre stata e saro' ...perche' alla fine delle lacrime, del dolore, dell'incredulita', della purgazione dall'infezione e del livido grande come una casa, ci sono sempre e ancora io, "the positive MariaLaura that loves everybody", e in questa mia essenza niente e nessuno e' ancora riuscito a cambiarmi davvero, scuotermi e ferirmi many times, cambiarmi no...perche' alla fine I really cannot help being enthusiastic about life, loving people and situations and trying to look at the bright side of life, even when it's too foggy to be spotted...at the end I get it...

"dagliela su. Ergo: torna la nostra Mary. La Mary che ride e tutti di voltano. La Mary che dice: 'odio gli uomini bassi e con l'orlo ai jeans' davanti al mitico briz (basso e con l'orlo). La Mary che fuma la sigaretta in quel modo tutto suo e poi dice: 'ho smesso'. La Mary in gamba qualunque cosa faccia anche a miliardi di km da Bologna city. La Mary che anta leggero di Ligabue. La Mary che ha rischiato le botte da chi sul diario scriveva: Serra ti amo. La Mary degli ex con le M (non li nomino). La Mary di Camping e Stefy la Quadra. In sintesi: la Mary della 5 B. Quella che conosco io."

"Take care and don´t think too much. You are such a warm, fun, PRETTY, sexy and openminded person, you can choose whom you really want...and you can start over. It is a new chance and a new beginning!!!"

"I appreciate your friendship a lot beyond anything."

"Ho la pelle d'oca quando leggo che ti temi " high maintenance".....senti..non ti parlo con gli occhi di chi tvb ma in modo oggettivo: sei bella, in gambissima, colta e simpatica. hai tutto quello che si possa desiderare. ok, hai i tuoi difetti come tutti gli esseri umani...ma la lista dei pregi ti assicuro è ben più lunga.non posso pensare che il problema sia tu. certo non si può dare ad un vecchietto una ferrari turbo, così come schumacher farebbe fatica in panda...ma il problema non è della macchina potente..è del vecchietto che non la regge.non sei sbagliata, forse sono sbagliate le persone che incontri o forse è troppo incisivo il modo in cui ti butti su situazioni potenzialmente a rischio...questo mi viene da dire... tu tanto sicura e determinata, tu che non hai paura di dire ad un uomo per sempre."

"per quel poco che ti conosco mi sembri una ragazza fantastica davvero..super solare, simpaticissima, piena di entusiasmo.."

"Anyway..you are a wonderful, smart, beautiful, successful, fabulous Italian business woman who can conquer and do big things. I think you can and will. So please feel happy and uplifted by this whole mess and know that you have gone through a lot of shitty to get to something great to come in your near future.."

"Buongiorno cara amica,quando leggerai questa e-mail ti sarai appena svegliata e quindi SORRRRRIDIIIIIIIIIIIIII!Voglio che la tua giornata inizi benissimo, ok????non voglio neanche scriverti della situazione che stai passando..........non ti ci voglio far pensare ancora su, quindi pensiamo(non troppo) avanti!!!!Ti voglio bene e per qualsiasi cosa sentiamoci!!!"

E alla fine, la mia ancora di salvezza, il mio faro, la poesia che piu' di tutti gli scritti mi fa piangere e sorridere allo stesso tempo, tirandomi su di morale big time..la solita, DONNE IN RINASCITA, perche'sembra davvero che in questo periodo io abbia bisogno di rinascere varie volte...

"Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa piu' meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo lacaduta.Che uno dice: è finita.No, non è mai finita per una donna.Una donna si rialza sempre, anche quando non cicrede, anche se non vuole.Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile,che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola. Te, implacabile arbitro di te stessa, che da comeil tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare. Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai. E sei tu che lo fai durare. Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita. Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane. Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa. Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così". E il cielo si abbassa di un altro palmo. Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere,ci hai abitato Natali e Pasqua. In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento. Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia,nel tuo lavoro, nella tua solitudine. Ed è stata crisi, e hai pianto. Dio quanto piangete! Avete una sorgente d'acqua nello stomaco. Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata,alla fermata della metro, sul motorino. Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate,ragazze! Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore."Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?"Se lo sono chiesto tutte. E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile. Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi? E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai. Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.P erché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa. Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa. Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel. Parte piano, bisogna insistere. Ma quando va, va in corsa. E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande. Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio dei capelli.Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova"con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: ilcantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse". Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia. Per chi la incontra e per se stessa. È la primavera a novembre. Quando meno te l'aspetti..."

Buona notte, i miei due occhi grigio verdi mi aspettano sul soffitto....

Lucidita' e razionalita'

Due caratteristiche che proprio non mi contraddistinguono ma che in alcuni momenti della vita devo imparara perche' sono le uniche che mi possono salvare il ***o.
Questo e' unjo di quei momenti.
Lo so loso, le mie ali colorate, la bella domenica, il golf.....tutto vero, solo che un'email scritta bene puo' cambiare il corso della giornata e dei pensieri, soprattutto se ti arriva in faccia con la potenza di un tir a rimorchio e l'inaspettata freddezza di una lettera di licenziamento.
Grazie a Dio l'email non viene dalla famosa isola dove si mangia il bread pudding ma dal paese della foresta amazzonica, dei sederi alti a mo' di grattacielo e dei grossisimi figli di puttana.
Grazie a Dio perche' l'affetto era gia' svanito, sommerso da un dramma continuo e da decisamente piu' problemi che gioie, percio' la botta e' minore e il livido di grandezza cospicua ma copribile....perche' comunque la presa in giro rimane e anche se la lucidita' e la razionalita' lavorano a mio favore per farmi rendere conto ogni minuto che passa che e' davvero meglio cosi', la rabbia la disilluzione il dolore e lo shock rimangono, formando quella parte del livido che non si sa bene quando passera'....
La cosa buffa di tutta questa situazioen grottesca (e da qui potete vedere e toccare con mano che anche se devastata riesco ancora a trovare il lato positivo della situazione) e' che il nostro capitano coraggioso non ha nemmeno avuto il coraggio di un confronto telefonico ed ha preferito affidare la rivelazione dell'anno, nel senso vero e proprio del termine, ad un'email, scarna essenziale e perfino scritta in un inglese maccheronico.....oltre al danno la beffa, e considero cio' particolarmente buffo perche' ho davvero toccato il fondo, e adesso da questo errore di proporzioni gigantesche non posso fare altro che risalire, ME LO DEVO, assolutamente e a tutti i costi.
Lucidita' e razionalita' per vedere i tanti meravigliosi aspetti della mia vita e il fatto che davvero, I am better off without him, lucidita' e razionalita' per stare ancora un po' qui sdraiata nella polvere bagnata di lacrime credo giustificate, ma poi piano piano rialzarmi, prima in ginocchio e poi in piedi, ancora un po' gobba ma alla fine dritta come un fuso, dritta cone Mr. H.
Lucidita' e razionalita' per vivisezionare questo ennesimo grossolano errore e studiarne i dettagli affinche' non si verifichi piu', magari ne potro' fare altri altrettanto importanti ma non piu' di questo genere, che il problema non e' cadere ma rialzarsi sempre e comunque.
E se vi capita ascoltate "My Happy Ending" di Avril lavigne, vi dara' l'esatta idea della situazione in questione: http://www.youtube.com/watch?v=C2eUCfREAbw

Buona Domenica

.....ed e' gia' la seconda di fila, not bad!!!

Sara' la voglia di andare sul campo da golf e praticare fino allo sfinimento questo sport che finisce per possederti l'anima e la mente, e adesso capisco finalmente i malati di Sudoku, anche se lo so, non c'e' paragone....sara' che ieri c'era il babbo e mi fa sempre piacere passare il weekend in compagnia, che fa la sua differenza...sara' stato il brunch alla Wrigley Mansion con vista su Phoenix in un meraviglioso pomeriggio autunnale (anche se qui proprio autunno non sembra ma i colori sono splendidi), seguito dal ritiro della macchina nuova e il tragitto sotto il sole con i capelli sparpagliatissimi al vento e il sorriso da guancia a guancia, perche' avere una cabriolet rossa fuocon e' sempre stato uno dei miei tanti sogni da quando ero bambina, e almeno su quello possiamo metterci la crocetta:"realizzato"...sara' l'aspettativa, anche se abbastanza contenuta per i miei standard, di controllare la mia email e vedere se ci sono news interessanti dall'isola piu' ricca del pianeta, e con tanto piacere leggere che si, ce ne sono e sono anche piacevoli, il modo migliore per concludere una bella giornata insieme alla telefonata serale con la mamma, in velocita', e il pensiero che no matter where I end up, my home is always the same...perche' ne sento la mancanza quando tocco il fondo ma anche quando tocco il cielo, che e' straordinario condividere la felicita' con qualcuno che sai ti vuole bene, davvero, non per finta....
E stamattina mentre apro gli occhi sul soffitto della mia camera sorridendo a quegli occhi camaleontici che lo abbelliscono da un mese a questa parte, realizzo che questo golf e' davvero una delle scelte migliori del mio 2008, perche' mi fa sudare e combattere per qualcosa che voglio ottenere, qualcosa che dipende solo dalle mie forze e dalla mia volonta', nessun terzo coinvolto, solo io, the club and the ball....ed era da tanto che non mi entusiasmavo per qualcosa cosi' profondamente, da quando ho scoperto la bellezza di pilates e la serenita' che mi dava recarmi in palestra a seguire la lezione, esattamente all'inizio 2007, la fase della mia vita after Stefano che si e' ufficialmente conclusa ieri con la vendita della cara Sebring e l'acquisto della Mustang, la macchina della mia indipendenza, dalla mia serenita', del mio essere io, indipendentemente da tutto e soprattutto tutti.....alla fine il cerchio si chiude, e sono pronta a ricominciare da zero, un po' come se questi 22 mesi fossero stati un training, un intership, la preparazione del bruco a diventare farfalla....e le mie ali millecolori si concretizzano adesso nel rosso di una cabriolet e nel bianco di una pallina da golf....potrei menzionare anche un'altra parte di quelle ali, ma credo sia troppo labile ed instabile per farne davvero parte...almeno per ora.
Sicuramente le mie ali non balleranno la samba....ma credo questo voi lo immaginaste gia' da un bel po'...
Un abbraccio

Sentirsi contenti....

....arriva dalla semplicita' di questa domenica che ho paura a definire perfetta.....
Una bella dormita con risveglio al suono del miagolio intonatissimo di Elmo, 3 ore di golf con due tutors anziani con il luccichio negli occhi dato dall'essere ancora utili ed esperti, e la mia felicita' senza limiti nel riuscire a colpire finalmente la palla in maniera giusta e "pretty"- come direbbero alla Mastercard, "priceless" vedere il risultato concreto di tutti i propri sforzi....una bella chiaccherata con la jenny, come se fossimo sedute ai due capi opposti di un tavolino e non al telefono dai due capi opposti del mondo, una lunga e sembra sentita email da quell'isola da cui emails mi sono imposta di non aspettarne, "The unexpected comes from out of the blue", immagino che nessuna frase sia piu' adatta alla circostanza, gli occhi pieni di luccichi e il sorriso aperto spalancato mentre la leggo e la rileggo, senza posa e gia' pensando a cosa rispondere....un dolce al cioccolato che non facevo dai tempi di Stefano e qualche altro manicaretto, la casa piu' o meno pulita e il cambio degli armadi per lo meno cominciato, io che sdemplicemente adoro fare il cambio degli armadi e sentire le stagioni che si susseguono, un bicchiere di vino con un amico, indossando quella felpa trendissima e complicata che min ricorda Londra, basta solo chiudere gli occhi e lo rivedo, davanti a me con la testa china sulla mia felpa nell'intento di capire come allacciarla....e voglio che anche in questo caso, come nella mia giornata odierna di golf, i miei sforzi intellettuali si trasformino in risultati concreti e tangibili, poco alla volta, che ho imparato a dare valore al tempo e non aspettarmi tutto e subito, sarei una stupida....
E mentre torno a casa con la macchina scoperta e il vento fresco sulla faccia e tra i capelli sento la contentezza addosso, e davvero non me la ricordavo piu' questa sensazione cosi' piena ed appagante, che vale la pena provarci ad essere contenti, perche' sono proprio poche le cose che mi riempono cosi' tanto come questa sensazione all over....
Buon lunedi'....

....CAT WOMAN.....

....in quanto da ieri la popolazione felina in casa Boldini si e' arricchita di un nuovo elemento, Martini: una siamesina blue point senza coda adottata in uno shelter alternativo, dove tengono in vita gli animali e li lasciano liberi di muoversi senza essere costretti in gabbia....l'idea originale era quella di prendere una gattina soriana di cui avevo letto sul giornale, convinta che tanto come dice la mamma :"dove ce ne stanno 3 ce ne stanno benissimo anche 4"...ma tutto e' cambiato quando sono entrata e ho visto questa siamesina che mi guardava dal fondo dei suoi occhi azzurri: in un istante mi sono ritrovata ad un ottobre di 25 anni fa, quando abbiamo riportato a casa una Lilla di 2 mesi sperduta davanti alla porta..li' ho capito che Martini sarebbe stata il nuovo membro della mia famiglia allargata, per chiudere il cerchio, anche se alla fine non sono cosi' sicura che lei sia proprio l'ultimo felino ad entrare nella mia vita....but so far, so good...

Dopo aver cercato di far adattare Martini alla sua nuova dimora e gli altri tre micetti alla nuova "sorellina" decido che devo assolutamente fare pratica di pitching, swing di golf imparato sabato ma ben poco riuscito...cosi' mi avventuro in quella che fa parte delle mie nuove esperienze di donna single and self confident, tanto a crederci e camminare come se si fosse padroni del mondo anche se dentro si ha una paura cane non costa nulla, anzi....arrivo al Cave Creek Golf Course con la mia borsa e la tenuta da golfista alle prime armi ma sicura di se'...il padrone del campo capisce la situazione disperata e mi regala un cesto di palline e dopo 1 ora e un quarto di fatica insulti e riposizionamenti riesco ad ottenere il risultato per cui sono venuta fino qui...non certo un pitching perfetto ma tanto decente e passabile da farmi tornare a casa con un mega sorriso sulle labbra, la capote della macchina abbassata e la musica a tutto volume, per godermi l'aria di questo tardo pomeriggio domenicale che e' davvero meravigliosa e ti riesce anche a far apprezzare questo angolo sperduto di mondo, nonostante tutto....

E quando la domenica sembra concludersi divinamente lasciando spazio ad un lunedi tranquillo0 e sereno, almeno per essere lunedi, ecco che mi ritrovon distesa nel mio letto con gli occhi sbarrati a fissare il ventilatore senza darsi pace...la sega mentale del momento viene da un bicchiere di Lagavulin bevuto sabato sera con Michelle, l'odore che mi ha stretto o stomaco pensando ad una serata veneziana e un pomeriggio londinese, i ricordi che corrono alla mente mentre cerco di fermarli altrimenti impazzisco, mi alzo, accendo il telefono e compongo quel numero, sapendo gia' che faro' una stupidaggine e anche grossa...perche' l'odore dello scotch ha fatto riafforare quel pensieroche cerco continuamente di sopire, il fatto che non c'e' storia,
e che se finisco di nascondcermi dietro sogni fantasie aspettative e apro gli occhi vedo benissimo che e' un atteggiamento kamikaze, che non importa quanto ci credo (e spero) quello a cui aspiro e mi aspetto non succedera' mai, per cause di forza maggiore, ma anche minore se vogliamo essere di quell'onesta' che come direbbe Gina:" fa male"...., ammettendo che la Mari super razionale che mi fa la predica ha ragione al 100%, ecco che spunta lei, quella che mi ha rovinato fino ad ora, causandomi piu' male al cuore delle fitte intercostali, la Mari che ancora ci crede e si ostina a non voler capire come va il mondo, la Mari chesorride pensando a quegli occhi che cambiano colore e al prossimo natale, la Mari che non ci pensa neanche a dargliela su perche' "se ci credi davvero ce la fai"....e alla fine, stanca e dibattuta sorrido, penso che adesso grazie ai bimbi al golf e alla determinazione che mi sto lentamente costruendo sto riuscendo ad essere serena e a non farmi rovinare le giornate dal primo cretino che incontro, e per questa serenita' decido di continuare, almeno ancora per un po', a ripetere il mio mantra come se non potessi farne a meno, perche' alla fine davvero non posso farne a meno e la sicurezza interiore che quello in cui credo succedera' mi fa anche sorridere di cuore...e allora anche se la Mari razionale ha messo in moto un campanello d'allarme nel mio cervello che si fa sempre piu' insistente nel dire che "no, non e' il caso", io continuo imperterrita, dritta come un fuso per la mia strada, dritta come lui davanti al One Aldwich a Londra....perche' alla fine "when there's a will there's a way"....siccome la will c'e' forte e chiara, si tratta solo di trovare la way...e qui come si dice a Bologna, casca l'asino...intanto continuo a concentrarmin sui miei pensieri positivi e i miei desiderii, olasciando che il destino mi dia una mano o volti le spalle, a suo piacimento...d'altra parte e' ora di ammettere che zanche i control freaks come me devo lasviare perdere di fronte a quello che proprio non puo' essere controllato...anche perche' altrimenti dove sarebbe il bello di quelle sorprese che a me piacciono tsanto, mi fanno sorridere a bocca aperta e gettare tutta la massa di riccioli all'indietro come se fosse successa la cosa piu' bella del mondo?!?....

2 ottobre....

....iniziato la sera dell'1 con milioni di telefonate Milano-Phoenix per sistemare dei clienti lasciati a piedi da un servizio transfer poco organizzato...e poi si crede che i milanesi sappiano fare tutto loro....
E poi la chicca di questo 1 e 2 ottobre insieme...la telefonata al mio da poco-ritrovato cugino Stefano, che oggi compie i fatidici 30 anni...ed e' il sentire la sua voce cosi' squillante sorpresa e felice che makes my day e mi fa sentire subito benissimo e piena di gioia perche' essere diventati amici e affezionati dopo un'infanzia sempre dibattuta e 10 anni di comunicazioni interrotte su tutti i fronti davvero non ha prezzo...e mi fa dimenticare per un attimo che devo ancora sistemarle quelle clienti a Milano...alla fine la saga Milano-Phoenix si conclude con il lieto fine, i miei bimbi tornano in casa e siamo pronti per la nanna, non prima di avere fatto la mia solita meditazione mirata di cui ormai non posso fare a meno e che mi fa stare tanto bene come se fosse una vera e propria pratica yoga...something to look forward to...
Dormo come una bimba nonostante Elmo gratti sulla gattaiola come un forsennato e io non riesca a fare a meno di svegliarmi....e davvero non capisco perche' non voglia dormire la notte, non c'e verso...cmq mi sveglio rilassata e riposata, contenta dell'aria freschina che entra dalla finestra, dal sole adesso amico che entra dalla porta e dalla lunga chiaccherata con la Jenny, non piu' a San Diego ma in Italia, min cui ci raccontiamo ridiamo sfoghiamo....ed e' come abitare con un'amica e fare colazione insieme, e' un buonissimo modo per iniziare/continuare la giornata....still "meditating" every morning and night, still looking forward to many things but finally HAPPY with who I am and what I have, at least for today, Thursday October 2, 2008....

Looking forward to....

...something, just qualcosa per superare questa giornata che sento cosi' pesante sulle spalle e la testa...
Comincio cercando di concentrarmi sul lavoro, che ne ho una mucchia ma non c'e' verso di combinare qualcosa, la mia testa non ne vuole sapere e la mente spazia tra mille pensieri, tutti collegati ma sparsi, tutti concentrati su un'ansia latente che ho cercato di assopire da quando sono atterrata con l'aereo il 14 settembre ma che oggi proprio non sono stata in grado di calmare e nascondere dietro il mio solito sorriso....e cosi penso, mi interrogo e cerco di rispondere ma non ne vengo a capo...cosi' la Carlotta fa capolino da un angolo della mente:"Cerca di look forward to qualcosa che ti puo' piacere e fare felice e concentrati su quello..."
E allora parto pensando che oggi vado a comprare la sacca da golf, nera e arancione, stasera vado a cena da Pat e staro' benissimo sicuro, domani dopotutto e' venerdi' e sabato arriva la Jenny con le sue mille e piu' news, i suoi progetti, i suoi racconti su San Diego e l'estate dei cosidetti nuovi 19 anni....inutile imm eginare quanto sono ansiosa di sederci davanti ad un cocktail e qualche sigaretta e ascoltare il suo fiume di parole....e poi e' di nuovo lunedi, con tutte le mie attivita' extralavorative e la stanchezza che grazie a Dio non lascia troppo spazio ai pensieri...qualche email da scrivere altrimenti si perdono i contatti col mondo, le solite pulizie da fare, insegnare ai gatti a passare dalla gattaiola che dal salone va in giardino cosi possono stare fuori endlessly, sabato 4 ottobre film italiano e sushi fighissimo con Michelle al W hotel..insomma di cose to look forward to ne ho abbastanza ma it does not matter.....l'ansia mi schiaccia la testa e voglio una sigaretta che non posso avere...mi manca qualcosa e non importa quanto mi concentri e quanto siano belle e gratificanti le cose che riempono la mia vita, il vuoto continua a farsi sentire e io sto piano piano perdendo la speranza che si possa mai riempire....ma e' solo oggi, domani staro' meglio, si chiamano mood swings proprio per questo motivo no?!

Finalmente...GOLF!

Ebbene si', dopo aver agognato di imparare a giocare a golf per circa 3 anni, ieri ho finalmente iniziato il mio corso di golf per beginners....
Tutti i sabato mattina dalle 10.30 alle 12.40, con mazze e sacca ( che io non ho ancora trovato ad un prezzo decente ma cerco di pensare positivo...), in tenuta da golfer dilettante per imparare quello sport che come dicono tutti ti puo' accompagnare per il resto della vita, e se non lo fai in AZ dove altro?!?
I miei compagni di corso e' meglio lasciarli perdere, ma la lezione e' stata interessante e ho anche imparato l'arte del putting, nella quele mi e' riuscito anche di infilare qualche pallina (rigorosamente fucsia per la lotta contro il cancro) nel buchetto di cui non ricorco il nome tecnico...la techer mi ha detto che ho un buon tempo e una buona posizione...stai a vedere che avevo il potenziale per diventare la Tiger Woods al femminile e non me ne sono mai accorta?!?Cmq sono soddisfatta e credo di aver trovato la mia nuova passione...tanto per distrarmi dalla nuova ossessione di cui sopra...e devo dire che serve dato che non ho dato troppo peso alle emails...continuo ad essere positiva, tutte le attivita' fisiche che sto facendo mi mandano in circolo le energie e aiutano il buonumore a non fuggire dal mio corpo..e la mia decisione l'ho gia' presa, e il mio obiettivo l'ho gia' definito, peccato che per ora sia a senso unico e io non abbia molte opportunita' per farlo diventare a doppio senso...maybe...come diceva qualcuno:"Aiutati che Dio ti aiuta"...e con quello che mi sono aiutata fino qui dovrei gia' aver avuto quello che cercavo...forse e' meglio la seguente massima:"Se pensi positivo il mondo girera' positivamente attorno a te"..per questo ho la paresi del sorriso e il mio mantra da ripetere tutte le sere prima di dormire e per prima cosa la mattina prima di alzarmi dal letto...lo so, ho perso la testa...ma onestamente cari, quando mai ce l'ho avuta tutta attaccata al corpo?!?
Buona settimana :)

"Nuova ossessione....

...che brucia nel silenzio, dammi solo anestetici sorrisi ed una nuova ossessione, ormai mi sono spento, sei la visione tra facce da dimenticare...."

Perche' forse quando ti dicono che e' meglio lasciar perdere e che nessuno raccogliera' i tuoi pezzettini per l'ennesima volta, sarebbe meglio ascoltare.....ma quando mai la mari ascolta? Mai e poi, che bisogna continuare a sbatterla 'sta testa da qualche parte...e cosi adesso mi ritrovo a fare le ricerche piu' strane e assurde senza sapere nemmeno io alla fine cosa vado cercando e a che pro....
Maybe I should let it go....e ci ero riuscita anche bene fino a che la chiaccherata di ieri sera con Steve e la visione del fairy tale non mi ha creato uno sugar rush tale da passare buona parte della mattina (seppur con 1000 e piu' cose da fare) a cercare luoghi, nomi, notizie su internet quasi come Zeno cercava la sua ultima sigaretta....
Lo sugar rush ha anche prodotto un'email con foto, tanto perche' sono perfettamente conscia del fatto che il "will be in touch" deve iniziare da questa parte, non certo da quella...so I am giving it a try....chiamando a raccolta tutte le energie e le mie migliori performance di concentrazione per pensare a tutto quello che devo fare e brigare da questa parte del mondo evitando cosi' di aspettare invano una nota, un saluto, un update di vita, insomma un qualcosa che mi faccia pensare che non sono stata archiviata....maybe....
E forse ha davvero ragione Vasco...:"Mi aiuto con le illusioni e vivo di emozioni che tu non sai nemmeno di darmi".....
Buon weekend

Formentera..ultimo paraiso...

Domenica 24 agosto, la mia avventura estiva tanto agognata in compagnia della fantastica Carlotta comincia ad un banco check in dell'aeroporto di Bologna, affollattissimo ahime di ragazzini con jeans a vita bassa e capello sparato in testa, desoiderosi di prendersi quanet piu' pasticche posibili in quel di Ibiza..nessuna presenza che possa sembrare interessante per la nostra vacanza tranquilla a Formentera...
Dopo esattamente 7 ore di travaglio arriviamo tardissimo a Formentera per scorpire che abbiamo prenotato davvero e assolutamente l'hotel peggiore di tutta la mia esperienza di hotels, davvero indescrivibile fra l'odore insopportabile e lo mspazio vitale inesistente, menomale che io e Carlotta andiamo davvero d'accordo altrimenti sarebbero guai...cena tranquilla e drink tanto per iniziare la vacdanza con 4 sfortunati conosciuti in traghetto e gia' velocemente soprannominati: le due veline di Siena e i due facili di Prato....ma non lamentiamoci, alla fine ridere ridiamo e questo e' quello che conta...la mia mente ancora tra i canali e le calli veneziani..sono senza speranza....
Lunedi 25-Venerdi 29 agosto, Formentera e' davvero l'ultimo paraiso, pieno di spiagge meravigliose che ti invogliano proprio a stare stesa al sole ad oltranza, fino a che la tua pelle non diventa color dell'oro, perfino la mia, che quest'anno ha davvero avuto l'abbronzatura piu' bella e intensa della mia vita...queste spiagge magnifiche sono fronteggiate da un mare senza pari, che passa dal bianco al blu intenso soffermandosi a lungo in un azzurrino stile piscina...il nostro motorino ci porta a visitare tutti questi angoli di paradiso, pieni a volte di buzzurri con i soliti panini con la frittata e a volte di fighetti estremi, da vomito...non interessate a confonderci con nessuna delle sopra menzionate categorie, lo so, siamo noi stesse snob, ci godiamo la nostra compagnia, tra chiacchere di lavoro uomini vita intensa ma a volte difficile, ingannando il tempo e il caldo con le racchette a cui io faccio pena, le passeggiate, la lettura....
La sera arriva con dei tramonti da sogno, quando rimontiamo sul motorino ancora piene di sabbia dirette verso il locale del giorno, in cui fare l'aperitivo con le migliaia di persone che quella sera si sono radunate nello stesso identico posto, che se ci vai la sera sbagliata e' pero' deserto...insomma, niente di differente dalla solita Bologna, che a volte aberro e a volte rimpiango, in cui spesso rischi di valere solo per chi frequenti, come ti vesti, cosa bevi, come parli...per questo la mossa sociale di Formentera mi lascia interdetta, tra sensazione di distacco da tutto questo fintume e sensazione di casa, perche' in quest'atmosfera finta di fighetti hippie e aperitivi ci ho passato gli anni bolognesi prima di Phoenix...
Ubriache dai varii mojito e sangria ritorniamo verso l'hostal alemania. aiuto!, dove ci rimettiamo in sesto con doccia e trucco, pronte per la tarda cena, che quasi tutte le sere consiste di pesce, spesso in compagnia dei facili e delle veline, ad eccezione della sera in cui abbiamo cndiviso qualche ora assurda ma divertente con un gruppo di sfigatissimi rom ani e due dentisti bolognesi...inimmaginabile....il dopocena anche se ci proviamo non e' mai un granche', perche' come dicono gli esperti del caso, i viveurs, :"Non si viene a Formentera per andare a ballare"...nonostante cio' comunque non siamo mai a nanna prima delle 3am...
Venerdi 29-Domenica 31, finalmente riusciamo a conoscere due individui degni di nota, interessati alla conversazione e alla compagnia, non al possibile incontro fisico tra uomo e donna...e cosi' riusciamo a riabilitare anche il sesso maschile conosciuto in questa settimana spagnola, tanto che gli ultimi due giorni li passiamo con questi due svizzerotti con cui ridiamo giochiamo a racchette e abbiamo conversazioni interessanti...due ragazzi normali con cui passare qualche giorno piacevole p[rima di tornare alla solita routine, due ragazzi che per una volta ci fanno vedere come una simpatica conoscenza fra uomo e donna sia possibile anche senza scambio di lingue, fluidi, insulti....e cosi' ripartiamo da Formetera con 3 ore di ritardo e tante troppe incertezza per questo autunno fiorentino e phoenixiano, ma anche con tante belle foto e la certezza che si, io e Carlotta possiamo andare tranquillamente fare le vacanze insieme senza scannarci e anzi, divertendoci alla grande..inutile dire che stiamo gia' pensando a cosa fare l'anno prossimo, e il pensiero "Formentera giugno 2009" ha gia' abbondantemente sfiorato le nostre menti....per il momento rientriamo a Bologna e vediamo dove passare il prossimo weekend...Londra sarebbe perfetta, o e' chiedere troppo e giocare col fuoco? Tanto ormai mi sono bruciata.....xoxo....

Venezia...weekend....

...I really cannot wait to be there...
Sono a Bologna da ormai 5 giorni, il caldo soffoca e il fuso ancora non mi lascia in pace...il primo weekend a casa e' stato da paura, tra colica e sonno tremendo..l'inizio della settimana sta andando sempre megtlio, ma sento che lo stress pre-Italia non mi ha ancora abbandonato del tutto e forse ho davvero bisogno di toccare il mare con la punta delle dita per farmelo scivolare via completamente dal corpo e dalla mente...
Incredibile ma vero non ho ancora vistro nessuno, un po' perche' Bologna e' ancora deserta e un po' perche' questa settimana devo ancora lavorare un pochino...ieri Firenze e domani Malcesine per questo ormai famoso matrimonio da organizzare nel 2009...ma almeno domani sera la mia settimana apre le porte ad un fine settimana d'eccezione, a Venezia con uan compagnia che piu' d'eccezione di cosi' proprio non si poteva, e onestamente finche' non vedo con i miei occhi e tocco con mano fatico a crederci....si perche' anche se questi 2 giorni veneziani sanciscono l'inizio della mia vacanza vera e propria che procedera' a Formentera con la Carlotta, a Venezia la Carlotta non c'e', sara' sostituita da una compagnia spero piu' interessante, for the time being... come ho fatto? Non lo so...ho provato, che alla fine tentar non nuoce mai....e da carattere quello che voglio, anche solo per un attimo, cerco comunque di ottenerlo, se il costo non e' troppo alto, e in questo caso era addirittura pari a zero, percio' mi sono detta:"Perche' no?!"...and let's see how it goes....frase ormai diventata l'emblema della mia estate 2008, per varii motivi e adatta alle piu' svariate situazioni e persone, che intanto ho cominciato ad immortalare con la mia super Sony rosso fuoco....
Allora buon weekend di fine agosto, un bacio bolognese, finalmente dopo tutti quelli dal deserto! :)

Italia...Bologna...casa

Certo che io nelle foto ho sempre la stessa espressione, stavo pensando poco fa...e vi rendo partecipe del mio flusso di pensieri in questa serata caldissima e afosa di Phoenix, a sole 11 ore dalla mia partenza verso Est, verso l'oceano atlantico, verso l'Europa, Milano, l'autostrada A1, Bologna, Vado e finalmente casa...i gatti, che mi faranno venire sicuramente nostalgia delle mie tre pulci lasciate a Phoenix, la mamma, che non vedo l'ora di rivedere anche se da copione comincieremo a discutere appena 2 ore dopo il mio arrivo, perche' come al solito non so fare la valigia, e poi che biwsotgno c'e' di viaggiare con i tacchi, e poi hai portato troppa roba che alla fine non ti metti mai, e , be', cosa hai fatto alle unghie?!? Sono troppo lunghe e il French manicure non va piu' di moda da un pezzo..., il babbo, alla guida serafica e tranquilla della sua mercedes, con l'aria condizionata a palla che neanche gli americani veri....insomma non vedo l'ora di riabbracciare CASA, la sua famigliarita' accoglienza sicurezza....cappuccino al bar, giornale dalla Luisa praticamente in pigiama, sole sul lettino in terrazzo, appuntamenti con le amiche che non sono in ferie, telefonino che suiona tra chiamate e sms, e il mio motorino, una delle mancanze che soffro di piu' nel vivere qui, dove motorino=suicidio con i varii trucks e Hummers...ma a Bologna no, cos'e' Bologna senza il motorino? non lo so, non me la so nemmeno immaginare io che ho cominciato ad andarci a 13 anni con la Nati dietro sul portapacchi.....il mototrino e' la mia liberta', il vento in faccia che nemmeno la convertible riesce a riprodurre, il sentire l'aria addosso, essere tutt'uno con l'esterno...ok, sto cominciando a dare i numeri ma vi assicuro che e' l'effetto nostalgia e voglia di arrivare, di essere gia' li, come i famosi centometristi con il traguardo, che piu' si avvicina piu' vorrebbero gia' averlo oltrepassato, vincendo....io vincero' sicuro, torno a casa..e credo che questa sia davvero la prima volta che ne sento cosi' tabnto il bisogno, perche'\ sono distrutta, stressata dal lavoro fuori di misura e ho davvero bisogno di uno stacco, perche; casa vuole dire riposo coccole gratis e compagnia qualitativa, non solo quantitativa come spesso succede qui...e vuole dire anche formentera con la carlotta, dopo una vita dall'ultima vacanza al femminile, il 2008 sembra proprio regalare un'estate al femminile, con amiche vecchie e nuove, simili e diverse ma sempre solo ragazze, per rilassarsi divertirsi sorridere ridere forte e distrarsi da tutte le precarieta' che in un modo o nell'altro segnano e molestano la nostra vita.....
In agosto Bologna sdi svuota, i bolognesi non ne vogliono mezza dell'umidita' del caldo dei negozii chiusi...io seguo il flusso contrario e non vedo l'ora di godermela questa Bologna - vanilla Sky, con poche macchine poco traffico poca gente...si dice che la vera vacanza deve iniziare prima ancora di arrivare a destinazione...la mia vacanza bolognese inizia sempre da quando saluto i miei all'aeroporto ogni volta che da Bologna me ne torno a Phoenix...nostalgica cronica ed emigrante vera? Puo' darsi, o forse semplicemente il fatto che dovunque vada Bologna rimane sempre punto din partenza e meta allo stesso tempo, dove risiede la meta' fissa del mio cuore, quella che no matter what vuole tornare all'ombra dei colli bolognesi...
A dopodomani tesori....

Sto sorridendo...

...al fatto che bene o male ho quasi finito la marea infinita di lavoro che era accumulata sulla mia scrivania, al fatto che oggi vado finlamnete a farmi manicure e pedicure e non sembrero' piu' un grifone, a questa maglietta rossa di Armani che mi sta cosi' bene, soprattutto abbinata al mio sorriso open wide, a HJE che mi sorprende sempre in positivo e non mi fa smettere di sorridere, a RD che mi ha sorpreso anche lui tra ieri e oggi, 3 minuti totali ma sempre sorpresa e' e "a caval donato non si guarda in bocca" ci dicevano da piccoli, al mio fantastico amico Steve, che mi ha dato un consiglio degno di nota e grazie a cui ho passato una bellissima serata and I am looking forward to many more like this, a chi non ha paura di mettersi in gioco e prende la vita come viene, da cui devo imparare e un pochino, a giorni alterni, ci sto anche riuscendo, a Rossella, che con la sua email mi ha stampato un sorriso a 48 denti alle 8.30 del mattino, al mio risveglio, senza la telefonata che aspettavo ma con un messaggio carinissimo e inaspettato, alla capacita' di essere un po' Pollyanna e guardare al lato positivo della giornata, anche questo da perfezionare, al fatto che ho una nuova macchina fotografica per immortalare questa estate 2008, a Google, che forse mi sta dando una ragione in piu' per non vedere il ritorno a Phoenix nero come tutti i dopo Italia, e infine sto sorridendo alla mia imminente partenza verso casa, che davvero non ce la faccio piu' e mi sento com equando sai che devi correre fino ad una certa distanza e a pochi metri dal traguardo vorresti gia' essere arrivato.....
Vi abbraccio, e vi aspetto dovunque decidiamo di vederci....really can't wait....

Svuotare la mente

Non so come facciano quelle persone che non parlano mai dei proprii problemi e se li tengono tutti dentro...io morirei macerata dai pensieri e dalle elucubrazioni, dette volgarmente anche "seghe mentali", ch egia' cosi' che parlo con il mondo ne rimango sommersa, figurarsi se non parlassi con nessuno....
Ieri sera ho avuto l'ennesima chiaccherata-sfogo con la mia mamma, la conversazione piu' difficile dato il topic e lo stato d'animo che mi crea, ma lei come al solito si e' diomostrata la mia mamma, quella che non va nel pallone nei momenti in cui tutti ci andrebbero, ma rimane ferma come un palo, pronta a sorreggere la mia inevitabile caduta.
le ho confidato nuovamente tutta la delusione e la rabbia che la fine improvvisa inaspettata e vigliacca di questa relazione mi ha causato e mi sta ancora causando, e lei mi ha fatto riflettere su quei lati negativi e fastidiosi di cui mi lamentavo parlando della relazione, quei lati che di fronte ad una rottura non voluta scompaiono improvvisamente, sciogliendosi nella memoria come neve al sole...e devo ammettere che razionalizzando la storia e soprattutto questa rottura avvenuta nel modo piu' vile vigliacco e codardo da parte di chi mai mi sarei aspettata possedere queste "qualita'" ho capito che la mia corsa verso la comprensione dei vari perche' e per come che hanno portato a questo risultato e' finita, ci sono dei limiti oltre i quali non posso ne' mi sento di andare, limiti dettati dalla possibilita' oggettiva delle cose ma soprattutto dal mio orgoglio e dal mio istinto di sopravvivenza e autoconservazione, limiti che forse ho gia' passato e che non valeva nemmeno la pena di sfiorare, considerando tutti i lati di questa storia e non solo quelli rosa romance e rosso passione....e cosi' dopo piu' di un'ora di chiaccherata sotto le stelle bagnate di Phoenix e sotto il sole di un' afosa mattina bolognese mi sono addormentata sollevata e quasi serena, conscia del fatto che davvero io ho dato tutto quello che potevo, anima corpo mente e soprattutto cuore, dimenticando la mia razionalita' insieme alle barriere geografiche ed economiche che questa relazione aveva infranto per forza di cose e per poter sopravvivere.
L'unica cosa che mi resta da fare, con questa partenza che si avvicina, e' sotterrare l'ascia di guerra, carica di rancore delusione risentimento e lacrime per ricominciare da capo, move on, come dicono qui e come Gina mi consiglia di fare as fast as you can....non sono mai stata brava a perdonare chi mi fa soffrire ma questa volta voglio provarci, per la bellezza dei momenti passati insieme e per tutto l'amore provato per chi alla fine forse non lo meritava ma questo lo scopriamo poi solo a posteriori....il primo passo verso questa riconciliazione con me stessa soprattutto dato che con lui non la vedo realmente fattibile e ' scrivere una cartolina a lui stesso, una cartolina di Cafe' Lux, con il mio ultimo saluto e il sincero augurio che possa avere una buona vita. "Perche'" vi chiedete?Perche' io non ho nulla da recriminarmi e sono in pace con me stessa, lui e' quello che dovrebbe fare fatica a guardarsi allo specchio la mattina senza sputarsi in entrambi gli occhi, e io da parte mia gli posso solo augurare che col tempo capisca il dolore che gratuitamente mi ha provocato e possa comportarsi meglio con chi incrociera' la sua strada....leui stesso tanto tempo fa mi raccontato una storia apparentemente raccontata da Buddha riguardo al fatto che per andare avanti e' necessario lasciarsi indietro gli scheletri del passato e guardare al futuro con la mente libera e aperta a quello che verra':"Leave the rock", e questa cartolina significa proprio il mio saluto al passato, e il conseguente primo passo verso il mio futro, qualunque esso sia, ma almeno senza rancore astio animosita' per qualcosa che e' stato e che tanto non torna ne' tantomeno si modifica....it's gonna take time but you will heal....in questi frangenti il tempo e' davvero il nostro migliore amico....io ne ho a bizzeffe davanti...