Nuova atmosfera.....

....nel mio piccolo appartamentino...
La magia si e' verificata grazie ai mobili acquistati da un amico della Thunderbird che torna in madrepatria e non velavo portarsi dietro divani tavolo libreria....cosi' ho deciso fortuitamente che fosse la mia occasione giusta per rimodernare i miei ambienti e dare loro un look piu' trendy elegante sofisticato...... e dopo le fatiche del trasporto e dell'assemblaggio (dopotutto sono mobili IKEA, percio' bisogna sbattersi...) devo dire che sono molto soddisfatta del mio acquisto e dell'aspetto che ha adesso il mio nido....
E credo che fosse anch eil caso di farlo, psicologicamente intendo, perche' questo nuovo divano e' sicuramnete piu' comodo e accogliente del precedente, e non mi sentiro' cosi' male nelle sere in cui staro' in casa a guardare la TV data la partenze di molti dei miei amici piu' cari....e poi non dimeticatevelo, aspetto sempre che qualcuno di voi lettori mi venga a trovare...la speranza e' l'ultima a morire!
Ci vediamo a Bologna fra 3 giorni..incredibile, la prima cosa che voglio fare e' una bella cioccolata in tazza in Piazza Maggiore, che ne ho una voglia tremenda.....

Ciao Caroline.....

....venerdi 14 dicembre, festeggiamenti per la graduation di Caroline e Moe, insieme a tanti altri che pero' non mi hanno che sfiorato in questo quasi un anno vissuto intensamente alla Thunderbird, la business school rated #1 in the United States of America.....
Caroline arriva nel parcheggio con la sua giacchetta di panno verde, adatta per l'inverno medio in Arizona ma forse troppo leggera per le temperature di ieri sera, esattamente come era troppo leggare la prima sera che siamo uscite insieme, 11 mesi fa, quando abbiamo cominciato a conoscerci e ad apprezzarci nonostante le nostre diversita', e quando abbiamo messo i primi mattoncini per quella che sarebbe diventata un'amicizia quasi fraterna....Abbiamo mosso i primi passi in un mondo nuovo per entrambe, io appena uscita da una storia lunga e prosciugante, con tutta la rete sociale da ricostruire, questa volta my way, lei appena arrivata nel deserto di Glendale dalla vitale Salisburgo, pronta ad iniziare questo anno in una delle scuole piu' prestigiose d'America ma parecchio spaesata ed ignara di quello che sarebbe successo e della piega che avrebbe preso la sua vita, da questa parte dell'oceano...
E via di emails racconti telefonate feste con gli altri studenti Thunderbird, pettegolezzi, consigli, nuove conoscenze, esperienze, sempre condivise, nonostante i miei orari di lavoro e il suo studio infinito, nonostante i nostri due caratteri cosi' diversi ma cosi' desiderosi di dividere questo pezzo di vita comune che il destino ci ha regalato....il suo sorriso rassicurante, il suo piglio deciso e le discussioni scherzose/seriose con Moe, la sua incertezza per questa nuova relazione lasciata in Austria, a confronto con il mio sorriso irrequieto, le mie mille cose da fare, la mia enorme incertezza per questa nuova fase sconosciutissima della mia vita, che insieme a lei ho imparato un po' a gestire, capire e non temere cosi' tanto, che chiusa una porta si apre un portone....Caroline e' stata il mio primo portone alla fine della relazione con Stefano, la mia prima boccata di aria pura, la mia prima via d'uscita, la mia prima opportunita' di costruirmi le mie amicizie la mia vita sociale i miei contatti la mia vita...per questo ogni settimana cercavo di ritagliarmi un momento per Caroline, per un caffe' due chiacchere un cinema...perche' ogni volta che la mia macchinina prendeva la Greenway direzione 59th Ave era una festa, un'immersione in un circuito internazionale rarissimo in questa valle desertica, un respiro a pieni polmoni in mezzo a chi non si domanda se l'Europa sia un continente e sa ancora relzionarsi civilmente e pacificamente senza pregiudizi con culture popoli e religioni diverse...un'immersione nel mondo che mi ha accettato coccolato e accolto quando la mia vita era una banderuola infinita, senza senso direttive e aspettative, un tuffo nel vuoto per riemergere col sorriso e la consapevolezza che ce la posso fare...
Mentre scrivo chiudo gli occhi e vedo Caroline salutarmi con le lacrime agli occhi, ma che non scendono, lei e' forte mentre il mio rimmel sta colando e i miei capelli hanno ancora l'odore del bruciato, si allontana fiera dalla macchina e si volta, sorridendo fra le lacrime che ora che e' lontana scendono eccome...e la vedo nella sua piccola stanza, sorridere guardando quell'email di Natale in cui quattro elfi con le nostre faccie ballano e cantano canzoni natalizie...e sorrido anchio, mi sento meglio, perche' alla fine fa bene affezionarsi a qualcuno e volergli bene, e non importa se poi queste persone se ne vanno, perche' nessuno potra' mai toglierci quello che abbiamo vissuto insieme, che ci hanno insegnato regalato e fatto sentire e lei in questo poco tempo mi h adato tanto, soprattutto mi ha fatto riscoprire le bellezze e il divertimento dell'amicizia femminile pura, senza invidie gelosie rancori, quell'amicizia che ti fa sorridere ti riempie il cuore e ti auguri che non finisca mai, nonostante fusi orari oceani distanze matrimoni carriere figli....quell'amicizia che qui mi manca cosi' tanto che sento quasi un buco da quella parte del cuore....
Domani Caroline parte, torna a Salisburgo e si chiude questa fase della mia vita, la fase 1, il primo anno in solitaria a Phoenix, l'anno della riscoperta, della conoscenza, non troppo delle decisioni....fra una settimana parto anchio e quando atterrero' nuovamente a Phoenix in questo vicino 2008 carico di aspettative anche se non ben definite, spero di poter inziare la fase 2, con meno viaggi verso Greenway&59th Ave ma forse piu' sicurezza in quello che posso e voglio fare, con meno telefonate e caffe', ma sicuramente con piu' emails, lunghe per raccontarsi le nostre vite a distanza, aspettando la famosa riunione con Moe & Co. da qualche parte in Europa "....because we are not coming back to Phoenix...", somewhen somewhere somehow....
Ciao Caroline, auf wiedersehen, a presto,
con tanto affetto

Coccole...

...freddo fuori, almeno per il clima a cui sono abituata ultimamente, albero di Natale con le luci accese in salotto, riscaldamento acceso e aria calda per tutta la casa, musica lenta e romantica di un surfista californiano in sottofondo, the' caldo al sapore di mela e cannella (tipico da inverno americano), profumo intenso di incenso...e tanta voglia di COCCOLE, qualsiasi, da mamma, babbo, amici, moroso ma anche no (troppo impegnativo, si sfocia sempre in qualcos'altro...), gatti, peluche....coccole semplici, sul divano, sulla moquette, davanti alla televisione, prima di cena....coccole per scambiarsi quel calore che a dicembre manca, coccole per farci sentire meno soli mentre Natale si avvicina, le luci si accendono, le caldarroste sono in vendita sotto tutti i portici di Bologna, la gente corre da negozio a negozio per comprare i regali, i panettoni, lo spumante dolce...coccole perche' questa e' la stagione piu' adatta per averle e per sentirne la mancanza se non le hai ma le vorresti...coccole perche' ho avuto la casa viva e piena di tre persone nello spazio adatto ad una per 3 giorni e adesso mi sento di nuovo sola, con questo vuoto di nuovo onnipresente e spesso non divertente, perche' ho un albero di Natale fantastico e nessuno con cui condividerlo, perche' sono stanca di sbattermi a fare piani per vacanze serate futuro che tanto poi non si avverano mai, perche' a volte e' bello poter appoggiare la testa sulla spalla di qualcuno e rilassarsi, senza sesso, solo per passarsi il calore umano da corpo a corpo, perche' fa bene la vicinanza di qualcuno che ci vuole bene (di nuovo, non deve essere un moroso) e a cui noi teniamo altrettanto....perche' Natale e' simbolo di unione coesione sentimenti famiglia amici, e io mi sento piu' sola e debole che mai....
E allora chiedo a tutti i miei appassionati lettori (sperando che ci sia anche qualche uomo perche' la risposta femminile credo di saperla gia')cosa si fa quando il tuo corpo chiede disperatamente coccole, quando senti che ne hai un bisogno estremo ma sai anche altrettanto bene che non puoi averle adesso subito immediatamente e con il 99% delle probabilita' non le avrai nemmeno domani? Cosa puo' supplire al bisogno di coccole in una serata tardo autunnale?
Mi vengono in mente solo 3 cose....sigarette, vino rosso, Nutella/cioccolata in genere....non ho sigarette e non mi vanno neanche, il vino rosso per me non funziona tanto bene in mancanza di affetto, la Nutella l'ho finita una vita fa....ma la mia mamma mi ha portato una scatola di cioccolatini MAJANI, quelli buoni di Via Barberia a Bologna...potrei ripiegare su quelli....pensate che in inglese non hanno nemmeno la parola coccole o il verbo coccolare....esiste il verbo to cuddle, che vuol dire cullare/cullarsi ma non e' mica la stessa cosa, no?!?
Solo da questo pensate dove sono finita....dovete venire a trovarmi!!!!!!!!!!!!!!!
un abbraccio, comincio a coccolarmi da sola mentre raggiungo la scatola di cioccolatini....

Happiness is the journey, not the destination

"La felicita' e' il viaggio, non la meta"....e finalmente dopo avere scritto questa frase per piu' di un anno nella mia firma di Hotmail ho capito cosa significa davvero e sono d'accordo.....
la felicita' deve accompagnarci sempre, non ci dobbiamo arrivare alla fine di mille peripezie, la felicita' deve essere nelle peripezie perche' solo cosi' possiamo affrontarle nel modo migliore e trarne insegnamenti lezioni esperienze...
E se la parola felicita' ci sembra un po' esagerata, allora sostituiamola con serenita', che in effetti e' una sensazione piu' modesta comune e raggiungibile.
Questo e' il mio obiettivo: essere serena (e magari in un futuro non troppo lontano anche FELICE!) in ogni istante del mio viaggio attraverso questa vita...voglio essere serena quando mi faccio la doccia, mi lavo i denti, faccio colazione, cucino la cena, vado alla mia lezione di Pilates, guido per queste lunghe strade diritte, parlo al telefono, leggo un libro...e mi piacerebbe poter avere una bella base solida di serenita' anche quando sto male e apro il rubinetto senza fine delle lacrime, perche' piangere fa bene, ti fa sfogare e stancare allo stesso tempo, e se sei fortunata alla fine di un bel pianto sei talmente stanco che non ti fa nemmeno piu' effetto il motivo che ti ha fatto piangere...
Ma piangere urlare sfogarsi quando alla fine hai la tua base di serenita' in fondo all'anima e' diverso, molto meglio e molto piu' sano, che farlo quando non hai alcun appiglio, alcuna base....perche' se in fondo sei sereno alla fine dopo tutte le lacrime gli urli gli strpiti la serenita; prevale, la ritrovi e stai davvero meglio...se invece non ce l'hai, alla fine del pianto oltre alla stanchezza e aglli occhi gonfi non ti rimane molto altro a cui guardare per riprendere la tua strada e la tua vita quotidiana.
E siccome la serenita' e' il viaggio e non la meta io domani parto per un altro viaggio, MIAMI, Florida, the Sunshine State..."There ain't Sunshine when she's gone...." mi vvenne dedicata da un amico innamorato di Miami parlando del mio trasferimento a Phoenix e del vuoto che avrei lasciato a Bologna....dicono che il tempo a Miami sia soleggiato e caldo, chissa' se trovero' anchio la mia SUNSHINE e riusciro' ad aggiungere un tassello in piu' a questo mio infinito viaggio per la ricerca della serenita', felicita'....whatever....
Buon Thanksgiving a tutti
un abbraccio

Un notte d'inverno, un viaggiatore....

...e' l'inizio di uan novella di Italo Calvino che ho letto alle medie e che mi e' sempre rimasta impressa...sembra quasi che da queste poche righe tutto possa succedere, tutto possa avere inizio e che la storia la debba scrivere proprio il lettore, non lo scrittore....
Cosi', una sera d'autunno nemmeno cosi' autunnale a Phoenix grazie alla compagnia di due ragazzi amici di un'amica e che io non conosco nemmeno troppo bene il mio sorriso e' tornato fuori anche senza troppe difficolta' e uno dei giorni piu' strani solitari lacrimosi disperati della mia vita so far si e' trasformato in un'occasione di CCC, Cross Cultural Communication come dicono qui, tra un'italiana, un arabo e un'all American boy, tipo Robert redford nel film "The Way We Were", il vero americano sorride, e lui il sorriso c'e' l'ha anche....
Una velocissima pasta ai pomodorini, muffins alle mele e cannella, 2 bottiglie di vino, che in tre non sono male, tisana per digerire il tutto e il gioco e' fatto...esperienze aspettative sogni delusioni, dalla bocca di uno a quella dell'altro non sento quasi piu' la differenza tra le conversazioni nelle mie case di universitaria e quella di questa sera, e questo e' il mio motivo per sorridere....in questo angolo di mondo non se ne trovano tante di persone cosi', e quando ne capitano qualcune sulla mia strada me le godo fino in fondo, soprattutto alla fine di un'intensissima giornata che una fine, soprattutto cosi' carina e spensierata, proprio non pensavo ce l'avesse.
Perche' alla fine io sono sempre io, e tutti coloro che mi conoscono un pochino sanno che non ci vuole tanto a farmi spuntare un bel sorrisone sulle labrra...genta sana e pulita, chiacchere spontanee, un bicchiere di vino/birra e un bel sottofondo musicale..le piccole gioie della vita, after all...

....somewhere....

....qui, fine di questo estremamente difficoltoso ma anche soddisfacente 2007, Phoenix AZ.....questo e' il mio somewhere da cui iniziare il DOMANI....
Oggi ho sentito chiaramente un'altro pezzettino del mio cuore salutare tutto il resto, voltare le spalle ed andarsene...nel profondo so che non sara' l'ultima volta che sentiro' questo atroce rumore, il rumore dell'addio, ma onestamente finora l'avevo sentito cosi' chiaramente e pesantemente solo due volte, a gennaio con Stefano e oggi, seduta alla mia scrivania in quest'azienda che cresce e mi fa sorridere di soddisfazione....ho sentito il mio cuore battere cosi' forte contro il petto come a chiedere aiuto, e io inerte senza sapere davvero cosa fare....
L'ho sentito soffocare cosi' tanto sotto il peso della tristezza e soprattutto impossibilita' di cambiare le cose che alla fine ha deciso di lasciarmi, di uscire piano piano da petto carne reggiseno camicia....ho dovuto aspettare la fine della giornata lavorativa per piangere tranquillamente la sua perdita fino a che mi sono resa conto che di lacrime non me ne sono rimaste poi cosi' tante e sono stanca di buttarle ogni 9 mesi/max 2 anni....allora ho rirpovato con la strategia sigaretta e devo ammettere che questa volta la cara amica mi ha dato piu' soddisfazione....i nervi si sono un po' distesi e sono pronta per riprendere il mio martedi' sera come se nulla fosse....se ce la faro' e' un'altra storia, ma dopotutto l'importante non e' vincere, e' partecipare, no?
E il primo passo e' la palestra....il bagno caldo....il piumone Ikea....una donna da sola non ha bisogno di molto altro per essere contenta senza avere problemi....qualcuna di coloro che leggono queste pagine ha buoni elementi per smentirmi? per favore rispondete, sono curiosa e soprattutto avida di imparare e copiare i vostri segreti....
In attesa di leggervi presto.....

VOGLIO VOLERE....

...voglio solo che questo giorno lavorativo finisca in un battito di ciglia, voglio guidare la mia cabriolet blu per queste strade senza tempo storia dove con la radio che urla e la mia voce sopra, disperata sfinita finalmente libera dopo una giornata di sorrisi chiacchere falsita', voglio parcheggiare e rientrare nella mia casina, l'appartamento che da 10 mesi ormai mi acccoglie caldo luminoso amico tutte le sere, senza troppe domande o perche', io semplicemente apro la porta e sono ion un latro nmondo, il mio, dove posso fumare sdraiarmi per terra tirare scarpe borse mutande cucinare o morire di fame bere vino birra acqua o Martini Rossi invitare gente o stare sola, accendere tutte le luci o stare al buio pesto, ascoltare musica o rimanere in silenzio, chiaccherare per ore con tutti e o spegnerli tutti i miei 3 telefoni (los o, rasento il ridicolo, ma mi salvo la faccia dicendo che uno e' per lavoro....).....voglio andare in palestra e sfinirmi dalla fatica, per poi rientrare a casa e pensare solo ad un bel bagno caldo e al piumone IKEA, niente altro di complicato doloroso avvilente....niente lacrime niente pensieri solo il sonno che piano piano prende il sopravvento su questo giornata senza fine, su questo sconforto senza fine senza limite come un abisso che si apre sotto i miei piedi e non sembra voler finire mai...
ore 17.43 - finalmente casa....buio, the' senza caffeina, luce autunnale che tanto autunnale non e', solo la luce del mio sfogo, questa pagina su cui posso vomitare a mio piacimento tutto quanto...e un'immagine prevale sul resto, un'immagine tanto potente da riuscire perfino a farmi sorridere...una sera d'estate di 1000 anni fa, salotto della Nati prima di andare a ballare sotto le stelle del cielo bolognese, tre ragazze sbronze di acqua sigarette aspettative e soprattutto sorrisi luccicanti...Carmen Consoli alla radio accompagna la nostra esplosione di vita mal continuta da bei vestitini da sera..."sai benissimo che una goccia inonda il cielo e' cosi' piccolo il mare che ci ascolta...sai benissimo che sto tremando e non c'e' freddo e sono vittima di questa gioia immensa..." ed ecco qui quello che adesso voglio piu' di ogni altra cosa...voglio tornare la', quella sera con le mie amiche, voglio tornare ad essere cosi' splendidamente vergine da tutto qyesto caotico marasma sentimentale emotivo sessuale che sconvolge travolge rovina la vita, vergine con tutte le mie aspettative ancora intatte, con quel sorriso aperto puro brillante di chi non e' ancora stato deluso tante troppe volte dal lato piu' umano e fragile della nostra esistenza, l'amore.....riapro gli occhi chiusi su quell'immagine, alzo la testa e forse per la prima volta capisco che e' ora di smetterla finirla con le tragedie e i drammi...quella che sono oggi e' il risultato delle esperienze vissute finora, e quel sorriso non sara' mai uguale ma magari potro' farlo risultare diversamente interessante brillante aperto....una pagina bianca attrae lo scrittore che puo' inventarla e crearla a suo piacimento, una pagina scritta attira il lettore per la curiosita' di quello che vi leggera'....le mie pagine bianche sono ancora tante e di piu', quelle ormai scritte posso solo rileggerle un'ultima volta, trarne tutto il possibile per poi girarle e non rimpiangerle, concentrandomi sulla stesura del nuovo, del futuro, di quello che verra'....."you could not change the past, but the future could be a totally different story, and it has to start somewhere...."

...can't push the river.....

....una volta, non troppo tempo fa, fumare una bella sigaretta quando mi sembrava che il mondo circostante mi crollasse addosso da un momento all'altro mi aiutava a calmare i nervi, a fare un bel respiro - ok, pieno di nicotina ma sempre liberatorio - e a riuscire a vedere il mondo sotto un altra luce....adesso no, l'espediente sigaretta non mi regala piu' la pace desiderata dei nervi impazziti, mi fa anzi venire la nausea e il male allo stomaco, due sensazioni non troppo piacevoli specie se associate al "malessere mentale"....da un lato dovrei essere contenta, forse sotto questo apetto sono cresciuta, non ho piu' bisogno di espediente alcuno per gestire i miei stati d'animo e dovrei riuscire a farcela da sola, lavoro di mente cuore cervello...dall'altro lato pero' mi chiedo:"Come faccio stasera a distrarre la mente dal pensiero fisso che la occupa?" a cos'altro posso appellarmi considerando che la Nutella e' finita da un pezzo e alcolici non ne ho perche'' alla fine non sono un'appassionata....
Come se non bastasse oggi e' il giorno dei veterani e Pilates non c'e', percio' anche lo sfogo fisico va a quel paese e la camminiata di ieri su per la montagna oggi non ha piu' effetto, anche se i miei muscoli la pensano diversamente...insomma ho esaurito tutte le cartucce SFOGO e non mi resta che scrivere, anche se alla fine, strano ma vero, non ho poi cosi' tanto da dire, si tratta di sensazioni complicate che vanno e vengono, che non mi mollano ma che non riesco a spiegare...
Il fatto e' che sto semplicemente concentrando tutte le energie che di solito uso per pensare e farmi un sacco di seghe mentali per non farmi sopraffarre da me stessa, la me stessa ansiosa impaziente nevrotica che adesso come adesso non riesce proprio a stare al suo posto, prevaricando la razionale riflessiva ponderante e calma (esiste davvero, ve lo assicuro) MariaLaura, quella che considera tutti i lati delle situazioni, cercando di non impanicarsi e vedere la realta' pura e semplice come si presenta, non assurdamente farcita di paranoie, ansia, previsioni, assunzioni, seghe mentali.....ma stasera la mia impaziente meta' non sembra proprio capirlo e credo che arrivata a questo punto la mia luce in fondo al tunnel sia solo quella di leggere e rileggere fino allo sfinimento o meglio al convincimento la frase di una piece teatrale che si intitola "Still Sense" (Tranquillita') e che e' stata scritta e recitata da un'amica bulgara di Phoenix....:"I want to learn how to keep myself from giving up on myself..." (Voglio imparare come non darla su a me stessa).....adesso sembra proprio la cosa piu' facile, darla su a me stessa, seppellirmi sotto al magico piumone IKEA, spegnere tutti i telefoni e lasciarmi semplicemente andare al vento che tirera' da queste parti tra stasera e domattina, sperando solo che sia favorevole alla mia rotta.....
Buona notte stelle.....

Ossesse e Iccasse......

....Rossella e Riccardo per coloro che non hanno fatto l'universita' con noi...
Si perche' per chi non li ha mai sentiti nominare, loro due non fanno parte degli amici del '97, anche se anche loro hanno raggiunto la bellissima maggiore eta' nello stesso anno, a qualche km di distanza da Bologna....lei nella terra dei motori italiani per eccellenza e dell'aceto balsamico, lui nella nostra capitale di automobili, vini rossi pregiati e della mia passione, la Gianduja....
Li avrei incontrati l'anno dopo, settembre 1998, Cinema Modernissimo con Rossella alla prima lezione di matematica, soggiorno di casa mia tramite Tiziana con Riccardo, che io ho conosciuto come Corrado.....da allora non ci siamo piu' lasciati, 9 anni di esami, telefonate, libri fotocopiati, camminate a Cesena, cene per celebrare qualche bel voto, scambi di opinioni e consigli prima su fidanzati/e poi anche sul lavoro, sms ed autostrade per cercare di riunirci quanto piu' possibile data la vita frenetica di Riccardo, di stanza a Milano ma sempre con la valigia in mano, i mille impegn i di Rossella che gestisce un'azienda da sola sui monti sanmarinesi, e la mia collocazione dall'altra parte del mondo.....
Quando ci si vede, occasione rara, e' sempre una festa, un'emozione lunga una sera, una sequela di aneddoti sorrisi risate canzoni prese in giro accenti varii...quando ci si lascia la Mari, che e' la piu' commuovibile dei tre, ha sempre l'occhio lucido e l'ansia del "a quando la prossima volta?", Rossella dice di farsi sentire che lei guida dappertutto mentre Riccardo snocciola una serie di impegni per almeno i 6 mesi successivi che ci fanno cadere braccia e speranza....ma appena il tempo di baciarsi su guance o labbra a seconda dell'umore e di guardarsi un'ultima volta prima di voltarsi le spalle, e gia' il cellulare risuona dell'sms appena arrivato, un'unica scritta per 3 telefoni..."E' sempre bello rivedersi....a presto, un bacio"....e questa e' la carica per ripartire, l'emozione da conservare fino alla prossima cena....chissa' quando....
E proprio il mese scorso ci siamo ritrovati tutti e tre a Rimini per il TTI...priceless....lasciandoci con il solito, chissa' quando ci rivedremo...
E oggi, in un pomeriggio affollato di emails e di qualche amarezza fra socie/colleghe, suona il mio cellulare...Riccardo appare nello schermo...."Hello" rispondo io, "Ciao" dice lui " Sono a Roma e c'e' qui un tuo fornitore che ti vuole salutare...." e si, mi fregano, Rossella prende eil telefono si spaccia per una certa Sara di Gubbio e io la riconosco solo dopo 10 secondi da che ha iniziato a parlare....e giu' di chiacchere risate stronzate, con Riccardo che aggiunge cose in sottofondo e a me che si stringe il cuore a sentorli insieme e a non poterci essere....10 minuti al telefono, ci salutiamo con la promessa di scriversi emails vederci a Natale telefonarci nel weekend....e questo e' l'importante della nostra amicizia....non importa quando esattamente ci rivedremo, saremo piu' vecchi, magari sposati fidanzati genitori, imprenditori di successo o impiegati falliti, a cena o in un aeroporto, e sara' sempre come esserci appena lasciati, sara' sempre la stessa emozione lo stesso batticuore lo stesso luccichio negli occhi.....
A presto preziosissimi Ossesse e Iccasse....
.....la vostra Mbarialasse bruco....

Leggero......

http://it.youtube.com/watch?v=wOicemqyi5o
"....e le senti le vene PIENE DI CIO' CHE SEI, e TI ATTACCHI ALLA VITA CHE HAI...Leggero come il vestito migliore, senza andata ne' ritorno, senza destinazione, Leggro nel vestito migliore SULLA TESTA UN PO' DI SOLE ed in bocca una canzone...."

Tornando a casa dal mio Pilates stasera avevo la macchina scoperta e la voce di Ligabue che in mezzo alle strade del deserto urlava il suo essere Leggero....e ho rivisto la MariaLaura a 18 anni perche' questa e' decisamente la mia canzone del 1997, la canzone dei miei 18 anni, cantata a squarciagola in un nastro da 90' per la mia amica Elisa, scritta sul retro di un biglietto per il moroso dell'epoca, urlata al primo concerto fuori Bologna, un sera di fine giugno a San Siro con mio padre e la sua Astra blu bloccati in mezzo al traffico post concerto che non ci trovava.....
E quante ne sono cambiate di cose da quel giugno '97....il moroso dell'epoca vive dalla mia parte dell'oceano e si e' sposato, per il suo compleanno l'Elisa riceve da me solo una telefonata piuttosto breve (ma intensa aggiungerei ;)) e non piu' nastri interamente cantati dalla sottoscritta, e forse e'anche piu' contenta....ma le amiche che hanno condiviso con me quei 18 anni, la patente, le prime grandi liberta', le prime conquiste, l'ultimo anno del liceo, il primo grande amore, la prima vacanza da soled, quelle non sono cambiate, sono ancora li'...e a loro e' andato il mio pensiero stasera mentre guidavo e cantavo, naturalmente a squarciagola, buttando la mia solita testa rossa (neanche quella e' cambiata) all'indietro per godermi il cielo meraviglioso di questo deserto infinito, a loro va la mia dedica per quello che abbiamo avuto e abbiamo ancora dopo tutti questi anni....cliccate su YOU TUBE, guardate il cielo furoi dalla finestra di Ozzano Bologna San Lazzaro e chissa', magari lo staro' guardando anchio e i nostri occhi si incroceranno tra i due oceani....
E anche se questa leggerezza dei miei quasi 30 anni e' sicuramente diversa da quella di allora, piu' rara da riconoscere con le responsabilita' della vita che aumentano, stasera mi sono sentita di nuovo leggera io stessa, leggera con i miei problemi quotidiani, le mi aspettative cambiate, le mie incertezze ancora presenti, i miei sogni e desideri diversi ma sempre imponenti palesi presenti, in un certo senso difficili da realizzare ma anche da abbandonare....mi sono sentita leggera perche' ho visto chiaramento lo sforzo l'energia e la fiducia con cui a 18 anni stavo costruendo pian piano la donna che sono diventata ora, muovendo i primi passi nel mondo in cui ora cammino piu' o meno sicura corro danzo, e nonostante tutti i miei mood swings, le mie lamentele, le mie lacrime e i musi lunghi mi guardo e sono soddisfatta di quello che ho, sono leggera perche' anche se la vita mi mette davanti piccole grandi prove, piccoli grandi ostacoli, mi riempie anche di immense soddisfazioni...e il sorriso di 10 anni fa non e' cambiato per nulla da quello di stasera, ascoltando la mia leggerezza di allora cantata dove mai avrei pensato di sentirla e apprezzarla...
A voi care amiche...

26 ottobre 2007 - 3 anni a Phoenix

...oggi sono esattamente 3 anni che mi sono trasferita a Phoenix, AZ....
Ho una strana sensazione che non so bene come definire neanche a me stessa...mi sento vecchia, a mezza via fra un mondo e un altro, ma allo stesso tempo realizzata, soddisfatta, appagata...forse e' per il lavoro che sta partendo bene, forse e' perche' tante cose sono cambiate nella mia vita e io sono stata bene o male l'artefice di tutte...
E infatti se mi guardo indietro e vedo chiaramente tutte le cose che sono cambiate nell'arco di questi 3 anni, devo dire che sono state parecchie: sono partita con l'idea che quella americana fosse un'esperienza temporanea con cui imparare un lavoro e arricchire il curriculum, e invece tanto temporanea non e' stata e non so nemmeno bene quanto ancora durera' e se mai finira'..... sono venuta qui per imparare un lavoro e alla fine mi e' piuaciuto talmente tanto che ci ho anche aperto un'azienda tutta mia, per la quale soffrire, gioire e anche bestemmiare....
Sono arrivata sola soletta (a parte la mamma of course) e invece adesso conosco un mare di gente..."come al solito" direbbero i soliti ignoti :), ho perso qualcuno per la strada, ho arricchito il mio bagagluio con persone che mai piu' avrei pensato di conoscere nell'arco della mia vita, ho sperimentato una convivenza fallita, un trasloco da sola, il rifare tutto da capo con attivita' amici luoghi circoli sociali...e sono ancora qui, io, MariaLaura, non so se meglio o peggio di quella che ha preso l'aereo 3 anni fa ma sicuramente piu' forte e piu' pesante di esperienze.
3 anni fa arrivavo in questa citta' nel mezzo del deserto senza nemmeno sapare bene cosa aspettarmi da essa e da questa esperienza in generale
2 anni fa quello che ho chiamato moroso per 2 anni mi ha regalato un enorme mazzo di fiori per festeggiare il mio essere qui
1 anno fa ero a Bologna dopo la fine del TTI 2006
oggi...mi devo ancora riprendere del tutto dal fuso orario, ho un raffreddore da paura e ho la testa dall'altra parte del mondo (asse Nord-Sud a sto giro)...credo che in tutto questo marasma andro' fuori con la mia cara amica bulgara e mi berro' un bella birra a questo anniversario, per festeggiare quello che e' successo in questi 1095 giorni, quello che sta succedendo oggi ma ancora piu' importante QUELLO CHE SUCCEDERA' da ora al 26 ottobre 2008....
Buon weekend stelline.....

"It's not true I had nothing on, I had the radio on...."

....mi piace da morire questa frase....
Sono appena tornata dal mio viaggio toccatae fuga a Rimini e Friuli per TTI 2007 e post educational tour...9 giorni di corsa in Italia, con un freddo da paura se considerate da dove vengo e sempre troppe valigie da portare in giro per sempre e costantemente troppo pochi giorni....
Non ho visto nessun amico/a, non ho preso nessun caffe' degno di questo nome, ma mi sono divertita tanto tanto e di piu'....
Perche'? Intanto perche' per me tornare a Rimini e' un po' come tornare a Bologna..tanti compagni di universita' inseriti nel mondo del turismo da incontrare in fiera, tante strade che portano alla mente ricordi grandi e piccoli, piacevoli e spiacevoli, risate lacrime aneddoti....tutto racchiuso in qualche compartimento della mia mente in attesa solo di essere riaperto non appena i miei occhi vedono Rimini/Riccione e non appena i miei polmoni respirano l'aria salmastra della nostra costa....
Oltre alle solite belle sensazioni questo TTI mi ha anche regalato una preziosissima quanto rarissima serata Mari - Rossella - Riccardo.... niente di che, un bicchiere di vino e i soliti crostini con anche altri amici in un tavolo troppo stretto di un super sconosciuto localino riminese...ma cosa potrei chiedere di piu' se non i miei due piu' cari amici seduti uno accanto all'altra e accanto a me a ridere scherzare chiaccherare prenderci in giro come se gli anni non passassero, i problemi non esistessero e noi fossimo sempre vicino, lontani giusto il tempo di una pedalata...le cose purtroppo non stanno cois', si cresce si cambia ci sono problemi casini delusioni tristezze...ma ritrovarsi cosi' insieme, in modo del tutto inaspettato e; meraviglioso, una delle cose piu' belle che questo 2007 potesse riservarmi...era da 2 anni e mezzo che non ci si vedeva tutti insieme.....a parte il famoso Lucano non saprei cosa chiedere di piu'....
E poi la mia compagnia d'eccezione, colui che da qualche tempo mi fa disperare e sorridere contemporaneamente, con il quale le giornate volano, le notti anche di piu' e ci si ritrova di nuovo in un battito d'occhi dalle due parti opposte dell'oceano, nell'asse Nord-Sud pero'....
E con lui il gruppo di brasiliani in Friuli durante l'educational tour...frequentandoli per 4 giorni ho capito perche' tutti gli occidentali vogliono spostarsi in Brasile...risate allegria battute ironia, tutto mescolato ad alti toni di voci e colori che si, riescono a cambiare il tuo umore e la sorte della giornata...il Friuli e' una regione stupenda, piena di bellissimi posti (TRIESTE e' una delle ie preferite citta' italiane, cosi' diversa da tutte le altre, magnifica nel suo antico splendore ma anche moderna fighetta totalmente al passo con i tempi) e di squisiti piatti tipici, ma indubbiamente buona parte della bellezza del tour e' venuta dalla componente brasiliana...e si diciamolo, anche dal caro Concierge William......
E ora di nuovo Phoenix, con Halloween che si avvicina, io che non ho un costume ma in fondo chissenefrega, ho passato l'eta' per trick or treat, la mia lezione di Pilates spostata alle 7.30pm in una classe spettacolare di 6 persone che non ti puoi permettere nemmeno un errore che ti becca subito, l'autunno meraviglioso che si trasforma piano piano in mite inverno, il cambio degli armadi che qui e' ridicolo rispetto a quello bolognese, la preparazione del viaggio di Thanksgiving spero a Miami e della fiera a Las Vegas a dicembre e infine un nuovo Natale, questa volta a Bologna, come non succedeva piu' da 2 anni....e intanto chiudo gli occhi e aspetto di vedere cosa succedera' in questi due mesi che mi separano dal gigante albero di Natale in Piazza Re Enzo, dai negozi aperti la domenica, dalle Due Torri illuminate a festa, dai presepi di Natale....
Un bacio grande

Serendipity

....oggi ho comprato tanti piccoli vestitini per il bimbo di una cara amica che, ironia della sorte, dovrebbe vedere la luce il 10 aprile 2008, e mi sono detta che si', avrei proprio voglia di vedere la mia pancia muscolosa ma rotondetta crescere verso il lungo, espandersi mese dopo mese, e scegliere nomi comprare mobili vestiti giocattoli fare un milione di progetti che poi chissa'....ma alla fine ho pensato che hanno ragione coloro secondo cui c'e' il giusto momento per tutto nella vita di tutti, e ogni vita e' diversa e se qualche momento nella vita di alcuni non arriva mai significa che doveva andare cosi'...tutto questo per dire che forse si, non e' ancora il mio momento per scegliere piccolissimi vestiti rosa azzurri gialli e verdi scegliere nomi essere chiamata mamma...forse ho ancora qualche viaggio da organizzare casa da cambiare macchina da sistemare vestiti da comprare esperienze da vivere prima c`he questa grande grandissima rivoluzione mi colga in pieno...forse non quell'unicissima sensazione non la provero' mai, ma sicuramente il mio momento non e' questo, non e' qui ora...arrivera' a tempo debito...un giorno, presto tardi chissa'....
Nel frattempo, una dedica a cio' che sto disperatamente cercando dentro me stessa, e a cio' che vorrei vedere fuori, nel mondo che ci circonda e che un giorno vorrei donare a quell'esserino piccolo piccolo per cui si comprano vestitini si fanno progetti si scelgono nomi:
"PEACE. It does not mean to be in a place where there is no noise, trouble or hard work. It means to be in the midst of those things and still be calm in your heart"
Buon lunedi' a tutti,
un caldo abbraccio

Piccole magie

...quelle cose sensazioni emozioni piccole piccole e grandissime che danno un senso alla vita, il senso alla vita...perche' "questa vita un senso non ce l'ha" se non siamo noi a darglielo, attimo per attimo, giorno dopo giorno....
La telefonata ad un'amica lontana prima di andare a dormire mentre lei sta invece cominciando un nuovo giorno, la temperatura di Phoenix che piega lievemente a poco a poco verso il tiepido e confortevolecaldo di settembre, la visita inaspettata di un'amica che non si vede da una vita, l'odore dell'autunno bolognese quando guidi una notte con la macchina scoperta a 9000 km e un oceano di distanza, una grossa soddisfazione lavorativa che non ti fa smettere di sorridere.....sono le piccole grandi magie della vita, e' la fatidica luca in fondo al tunnel....e no, non e' un treno..... :)

Concludere e ricominciare....

.....il titolo arriva dal mio stato d'animo scombussolato e stravolto dopo essere appena tornata dall'Italia e aver avuto fino a pochi minuti fa la compagnia fantastica di chi per il momento arriva ma non si ferma...e chissa' se lo fara' mai....
Per tirare fuori tutte le mie intense emozioni e contraddizioni non ho parole mie, ma copio un articolo di Vanity fair di luglio in cui il giornalista parla di tutti i gatti della sua vita, di come li abbia persi, si sia sempre rifiutato di averne di nuovi, e ci si sempre ricaduto...perche' ogni fine e' un nuovo inizio...non so cosa succedera' nella mia mente domani e nei giorni a seguire, mi sento un po' in uno spazio tutto mio, fuori dai confini della realta', e non ci capisco molto bene....posso solo dirvi che i suoi gatti sono le mie relazioni....se tanto mi da tanto....
Ecco a voi questa emozionante lettura:
"....se hai piu' di 40 anni nessuno ti viene a proteggere dal dolore delle perdite ne' ti spiega come compensarle. E' un tuo problema: puoi decidere di non voler soffrire mai piu' e non avvicinarti a nessun nuovo affetto. Puoi ributtartici immediatamente. resti paraliozzato in quello che per te e' un tempo non tempo, ma intorno scorre e cancella possibilita'. Poi un giorno al ritorno da un viaggio, un Raggio di Luce ti attende circondando un gatto, a cui do il nome LIZA come il personaggio femminile del mio romanzo preferito, la Valle dell'Eden. Liza vuole esserci ed essere amata. E' una specie di gol a tempo scaduto, la sensazione a cui avevi rinunciato, impachettando la bandiera del cuore e voltando le spalle al gioco. Arriva cosi' tardi che non c'e' piu' paura di quel che potrebbe ancora succedere. Il timore e i sogni premonitori sono profezie che si autoavverano. Non ho paura per la sua sorte come l'avevo per quella di chi l'ha preceduta. Continuo a scrivere, a leggere, a vivere senza tormentarmi con il pensiero che possa finire. E' gia' finita ed e' sempre ricominciata, abbiamo tutti 9 vite ma siamo reincarnazioni immemori. Qualcuno ci ha spezzato il cuore, qualcuno se ne e' andato senza spiegazioni e poi un giorno si apre uno spiraglio ed entra felpata una consapevolezza. Liza non e' la cura: non rimedia alle case svuotate, ai ricordi insostenibili, alle rinunce, al dolore. E' molto di piu', e' un'altra occasione. Perche' il vuoto puo' attendere, sempre".
Forse dovrei prendermi anchio un gatto, la sola altra occasione che adesso in qualche modo riesce ad affascinarmi....
Buona settimana :)

Facebook.com

....mi sono appena iscritta in questo network super cool e davvero dovete iscrivervi anche voi....ho mandato a tutti un'email di invito ad unirvi e spero che piano piano lo farete tutti...
E' un po' addicting, nel senso che ci si prende il vizio ma d'altra parte vivo nel mezzo del deserto con non troppe cose da fare percio' posso anche permettermi di passare le mie serate scrivendo sul blog e sui varii networks...e poi altrimenti come farei a comunicare con voi dall'altra parte del mondo?!?
Questo e' il link a Facebook.com http://www.facebook.com cosi' vi potete iscrivere direttamente.... :)

Ah...sapete una cosa bellissima che e' successa oggi?!
Mi ha telefonato il mio amico Matt (conosciuto al Dickinson e che non vedo da 5 anni) che si e' appena iscritto alla Thunderbird, la scuola di business qui a Phoenix e dopo 5 anni lo vedo mercoledi' sera....e se il mondo non e' piccolo in questo caso, ditemi voi quando lo e'.....
un abbraccio, vi aspetto su Facebook....

....domani e' gia' domenica!

"...e intanto il mondo rotola, e il mare sempre luccica, domani e' gia' domenica e forse forse nevica...."
Il ritornello del nuovo singolo di Vasco mi ha accompagnato per tutto questo sabato e non potevo fare a meno di iniziare il mio blog odierno con un accenno a queste parole apparentemente senza senso ma che a me fanno cmq venire la pelle d'oca...perche'? Chi lo sa, mi mette uno strano senso di allegria e tristezza, indecisione e realta' il fatto che il mondo rotoli (verissimo) il mare luccichi (quando lo guardi con gli occhi giusti anche l' Adriatico ha le sue stelline), domani e' domenica percio' perfetto e forse nevica...cosa c'e' di piu' bello, puro, romantico, infantile, spensierato della neve specie se all'improvviso?! E a Phoenix poi.....
Appena tornata da una festa di addio per un amico che torna in Europa dopo un anno di studio qui....bello rivedere il mio circolo piu' o meno intimo di amici, bello sapere che cmq i miei momenti di solitudine possono essere smorzati da qualche presenza valida anche se piu' o meno costante a seconda degli impegni....
Pomeriggio in piscina di sole (devo pur mantenere il mio tanto faticosamente conquistato color oro....;)) e chiacchere con un'amica bulgara piena di casini sentimentali...e la sua frase piu' bella..."I don't need a man in my life right now"....inutile che vi chiediate quanto mi ha fatto pensare...la risposta e' tanto tantissimo e in positivo....nemmeno io ho sinceramente bisogno di un maschietto nella mia vita presente...nessuno nega che in due si sta meglio e che avere qualcuno che ti voglia bene e' meraviglioso, fai progetti, weekends, vacanze, etc....ma se non e' quello giusto (almeno per il momento, 2 mesi o 2 anni non fa differenza se tu pensi sia LUI) e devi solo finire per mangiarti il fegato e starci male, qual'e' il pro?!
Con questa maturissima e fortissima convinzione dentro mi sono preparata per la mia serata, libera da ogni pensiero riguardante il sesso maschile ed e' stato galattico...libera libera libera, libera di scherzare, giocare, ridere senza dover preoccuparmi di fare colpo su questo o quello, di non essere abbastanza femminile elegante o cos'altro...semplicemente IO, Maria Laura, prendere o lasciare e francamente in questo preciso momento, ore 12.14am Phoenix time (infatti non si sa quanto questa immensamente fantastica sensazione durera') preferisco venire lasciata in pace, siccome non credo proprio di essere nello spirito giusto per inizare una sana positiva e duratura relazione...ci sono ancora troppi conti che devo fare con me stessa e che sto rimandando gia' da tanto e anche se mi nascondo dietro un dito, so che fino a che questi conti non saranno piu' o meno in pari (la perfezione non esiste, soprattutto nella mia persona) non saro' libera e pronta pert una storia, questa volta vera seria e soprattutto giusta....
Non ho bisogno di un uomo nella mia vita...
Domani e' un altro giorno, e soprattutto e' DOMENICA.....

16 agosto 2007 - Phoenix, Arizona

....il viaggio di ritorno da Bologna a Phoenix e' sempre molto piu' intenso di quello di andata...credo che cio' sia dovuto al mio sentirmi realmente e non solo perche' sonop su un aereo sospesa fra due mondi, che sono quelli tra cui vivo penso sogno....il mondo per ora lontano e come direbbe il caro Tartaglia (prof di italiano e latino del liceo,per chi non lo conoscesse) BUCOLICO di Bologna, in cui abbondano chiacchere coccole cibo divino risate cieli grigio/azzurri e umidita', e il mondo presente e tanto differente di Phoenix, che per ora chiamo CASA, in cui vivo lavoro mi stanco mi riposo, quel mondo pieno di cieli tanto azzurri quanto vuoti, di macchine, lavoro, Pilates, liberta', anche se forse piu' immaginaria che vera e propria....
E adesso dopo circa 20 ore di sospensione sono atterrata qui, nella mia casina, nel mio rifugio, nel mio nido...felice di essere di nuovo sola con me stessa, desolata a tratti da questa immensa solitudine che riempie casa cuore cervello, perfino i polmoni...COSA VOGLIO IO DALLA VITA ALLORA? chiaro che non lo so, mi sono ambientata cosi' bene in questo paese che sono diventata anchio una CONTRADDIZIONE vivente...o forse lo sono sempre stata?!? Accetto commenti sinceri perche' davvero non me ne ricordo......
Ho sonno e sono stra fatta di jet lag, credo che dovro' sospendere la scrittura della mia poesia degli anni 2000 e cercare di riposare un pochino, qui la vita scorre, anche se fondamentalmente alla fine tutto resta uguale...ed e' proprio questo che adoro di Bologna e che ancora mi attrae a lei nonostante non ci viva piu' da qualche anno...proprio il fatto che cambia ma non muta nel profondo, il fatto che no matter quanti cambiamenti abbia visto e sperimentato in questa lunga vacanza di pace riposo riflessione LIBERTA' di essere Marialaura in tutto e per tutto, alla fine l'atmosfera le risate le sensazioni sono sempre le stesse...forse ingigantite dall'eta' e dalla lontananza, forse amplificate dalla voglia di girare in scooter per le strade medievali e di mangiar eun gelato con chi ti e'stato accanto per i tanti anni prima del trasloco, forse terapeutiche perche' quando sono a Bologna la mia anima si veste a festa e urla strilla strepita per saltare ballare godersi tutto fino al piu' piccolo dettaglio......
Ecco cosa voglio....provare questa sensazione di immensita' liberta' felicita' in ogni luogo del mondo in cui potrei ritrovarmi ad essere....posso concentrarmi quanto voglio ma alla fine so che ci sara' sempre un aereo/treno/battello/motorino che mi riportera' verso la mia meta' bucolica del mondo......
un abbraccio immenso

LIFE COMES @ YOU FAST

....mai frase e' stata piu' adeguata in questo momento della mia vita.....
E' la frase della pubblicita' di una assicurazione auto americana...praticamente ci sono questi due tipi che hanno appena comprato la macchina nuova, stanno andando a fare un giretto con la radio a palla cipollando tutti i gadgets e i comforts della macchina quando un camion sbanda e gli va addosso....LIFE COMES AT YOU FAST, la vita ti arriva addosso quando meno te lo aspetti....
Mi e' arrivata in pieno stamattina, con la notizia che mi sentivo dentro allo stomaco ma non volevo sentire nelle orecchie....Life comes at you fast...l'importante e' reagire, ma quante volte devo ancora reagire in questo 2007?!?
-2 giorni al ritorno a Bologna....e il cielo sembra gia' piu' blu ;)
tanti bacini.....

So Hoje

...tutte le canzoni bene o male ci ricordano una persona o una situazione e riascoltarle ci riposta il piu' delle volte a rivedere un volto o rivivere un momento, bello o brutto che sia....per questo decidiamo di non ascoltare piu' le canzoni legate a ricordi o periodi negativi della nostra vita e invece continuiamo a spingere il tasto rewind e play per quelle musiche che ci fanno sognare chiudendo gli occhi e pensando alle persone e situazioni piu' felici romantiche gioiose irripetibile per emozioni ed intensita'......

Io ora sono ad un bivio....continuo a riascoltare senza tregua una canzone che adoro, pur non riuscendola nemmeno a cantare, anche se mi fa ricordare chi devo assolutamente dimenticare....la cosa positiva e' che nonostante tutto mentre la ascolto mi fa sorridere, e anche se non posso chiudere gli occhi perche' il piu' delle volte ston guidando, le parole e la voce del cantante mi fanno scorrere davanti agli occhi tutte le immagini di quella che considero essere finora stata la parte piu' interessante del mio 2007......

Forse riesco finalmente a capire la potenza della musica e l'importanza che puo' avere nella nostra vita a livello sentimentale ed emotivo...dopotutto chi non ha almeno una canzone che gli ricorda un'amicizia un amore anche se passato o l'estate piu' bella della vita?!......

07/07/07

...ore 10:52pm, MariaLaura's time....
Piu' o meno 38 gradi sul mio patio e in tutta Phoenix, mentre un aereo sta volando dai cieli di Atlanta a quelli di San Paolo, io indosso una maglietta blu gialla e verde di qualche taglia piu' grande della mia, appena rientrata da una cena a "The Capital Grille", la steakhouse dell'aristocrazia phoenixiana....dopo un Martini e qualche bicchiere di vino, e soprattutto dopo 20 giorni di assenza dal mio blog, la mia connessione fra il deserto e la civilta' bolognese....
29 giugno - 7 luglio, settimana parecchio intensa, dal punto di vista professionale ma soprattutto da quello personale....dopo aver lavorato tanto per tutti i clienti pronti a visitare la nostra bella Italia nel caldo di meta' luglio-inizio agosto, ho imparato qualche parola dei portoghese con accento brasiliano e ho fronteggiato per l'ennesima volta la nascita, la troppo breve vita e il prematuro spegimento di una passione, di quelle con la P maiuscola che ti entrano dentro la pelle e il sangue, lasciandoti senza respiro e parole.... ho passato una settimana galattica fantastica meravigliosa che pero' purtroppo aveva il destino segnato da un biglietto di ritorno verso destinazioni molto piu' esotiche di Phoenix e Bologna e da impegni presi precedentemente.....dopo i pianti e i ripensamenti di cui solo io sono capace e oserei dire maestra ne ho preso atto, "life comes at you fast" recita una popolare pubblicita' yankee, e io mi posso solo adattare a cio' che il destino mi ha riservato e a cio' che le mie scelte mi portano a vivere sperimentare pagare godere...... e ora guardo il mio viso in uno dei tre specchi dle mio appartamento e mi ripeto come per convincermi io stessa che si, sono decisamente pronta a sancire l'inizio della fase 3 del post Stefano, la fase MARIALAURA MARIALAURA MARIALAURA......
Dopo la fase 1-pianto e sopravvivenza forzata e la fase 2-fatemi divertire ad ogni costo per farmi sentire viva, arriva la fase 3 di quella che sembra una saga senza fine che nemmeno BEAUTIFUL e BEVERLY HILLS 90210....la fase dedicata a me stessa al 1000%, la fase che non voglio un uomo vicino no matter what, la fase della mia riscoperta interiore vera e non presunta come e' stata finora, la fase in cui io vengo prima di tutto e gli altri staranno in fila, la fase del "non mi interessa quanto carino e affascinante sei, fammi vedere cosa offri", la fase delle mie amiche, dei miei interessi, della mia vita, da tutti i lati, a 360 gradi centiradi e fahrenheit....
Ora non state a chiedermi dettagli che dopo un Martini e vino rosso sfido chiunque ad essere lucido, ma in un periodo in cui fioccano matrimonii e pargoli tra quelle che sono le mie amiche di sempre mi sento che cosi' non andiamo da nessuna parte e devo rimettermi un attimo in riga e riorganizzare la mia vita prima di pensare a farci entrare qualcun altro....
Stamattina il mio cervello, sicuramente molto piu' del mio cuore, mi ha aperto la classica porta che of course ancora non so dove mi portera', sicuramente a Bologna tra circa 10 giorni e per adesso questo mi basta e avanza...sono infatti sicura che la MIA aria e il MIO ambiente mi faranno vedere oltre i confini spazio-temporali-mentali che ora ho davanti agli occhi, e mi aiuteranno a trarre il meglio da questa nuova terza e speriamo ultima fase della guarigione dalla malattia che porta il nome di relazione finita.
Per il momento mi accingo a spedirvi l'evite alla mia festa di "Bentornata a casa" del 21 luglio e vi auguro una buona domenica di inizio luglio con questa massima copiata dalla newsletter del supermercato biologico in cui faccio la spesa:"Shoot for the moon. Even if you miss it, you will land among the stars"...adesso le mie stelle parlano dialetto bolognese.....

Cosa conta davvero....

.....nella vita sono queste poche righe che mi ha scritto una cara carissima amica:
"cavolo mari, stavo pensando di come sia bella questa nostra amicizia! insomma, di mezzo c'è stato rimini, l'erasmus e i suoi postumi, il tuo over seas, phoenix...ecc ecc. e siamo qui a raccontarci le nostre cose! questa dev'essere la cosa più bella!"......
Perche' seriamente quando sai di avere amici e amiche che ti stanno vicino e ti sostengono e amano no matter what when where how, cosa si puo' volere di piu' sul piano relazioni sociali?!
Direi che a parte il solito e ormai scontato Amaro Lucano, ogni altra richiesta e' superflua......
E pensando che oggi manca un meseesatto a quando io riabbraccero' i miei carissimi amici e amiche in suolo natio, il sorriso si allarga a macchia d'olio sul mio viso.....

Gita Domenicale

...proprio come si fa in Italia....
E infatti stamattina io, Caroline (austriaca), Andrea e Jorge (portoghese) abbiamo deciso di fare una "scampagnata" ad ARCOSANTI, una specie di comune stile anni '70 super hippie fondata da un italiano negli anni '60 a circa un'ora a nord di Phoenix....date un'occhiata se vi sembra assurdo e soprattutto se volete farvi due risate http://www.arcosanti.org/expArcosanti/visit/events/eventmain.html

Oggi in programma c'era un festival jazz e abbiamo deciso di andare a vedere, nessuno di noi c'era mai stato e credo ci ritornera', comunque.....
Il posto come preannunciato e' pieno di persone di ogni genere, tutti accomunate dal fatto di essere parecchio fuori dal mondo civilizzato e soprattutto fuori di testa....il che ha provocato in noi grasse risate e gia' questo e' valso la pena di guidare fin lassu', in the middle of nowhere...
altro valore aggiunto in questa domenica di meta' giugno phoenixiano = piuttosto molto caldo, sono state le chiacchere fra di noi e l'opportunita' di conoscerci meglio, sapere un pochino di piu' l'uno dell'altro, della nostra percezione di questo angolo di mondo cosi' diverso dalle nostre madrepatria, scoprire ancora qualcosa di piu' su questi diversi paesi da cui proveniamo e ai quali aspiriamo di tornare prima o poi...il pomeriggio si e' fatto sempre piu' interessante a mano a mano che passavano le ore e i gruppi jazz si alternavano sul piccolo0 palcoscenico di questo posto stranissimo e fuori da ogni immaginario e aspettativa che noi quattro europei potessimo mai avere....
E fra questi gruppetti musicali tipo parrocchia uno ha colpito la mia attenzione e mi ha fatto scattare come una molla interna....un duetto, uomo e donna sui circa 70 anni l'uno, lei asiatica vestita con un vestito tradizionale africano, tutto colorato e molto etnico, lui mulatto con un completo giacca gilet pantaloni sul rosa antico (non ridete, e' vero...) con cravatta e bensi' scarpe in tono....ccantano si baciano scherzano ridono tengono su il morale dell'accaldatissimo audience e ad un certo punto lui prende il sassofono e intona una melodia....i miei occhi si chiudono e vedo Stefano suonare quello stesso strumento sorridendo dei suoi stessi errori mentre io lo contemplavo ammirata e sognante sulla poltrona azzurra in quella che lui definiva "sala della musica" per via del sax, del pianoforte e della tastiera.....e sorpresa enorme, sento che sulla faccia invece delle lacrime mi spunta un sorriso, mentre l'immagine di Stefano riaprendo gli occhi si dissolve e mi trovo davanti questo signore in rosa che dedica il suo assolo a chi lo sta ascoltanedo, me compresa....e io continuo a sorridere, capendo forse per la prima volta davvero che la mia vota va avanti, nessuno potra' mai portarmi via i bei momenti con Stefano, ma ci saranno altri sassofoni, altri sorrisi e altri momenti a cui guardare con ammirazione e trasporto, momenti magari diversi ma che varra' sempre la pena di vivere e godere con tutta me stessa...perche' me stessa sono io, con tutto il mio bagaglio, le mie contraddizioni, i miei nervosismi ma anche i miei grandissimi sorrisi....e oggi pomeriggio davanti a quel sassofono questa consapevolezza di me stessa tutta intera ha mosso i primi forti passi verso di me, chiedendo di essere ascoltata scoperta assecondata.....le ho promesso, in silenzio davanti ad un sax che suonava musica brasiliana (ironia della sorte....) che da domani comincero' a prestare piu' consapevole attenzione a questa entita' con cui condivido da 28 anni ogni momento ma che credo di non conoscere cosi' bene......perche' si puo' essere felici in questa vita....prima di tutto con noi stessi....io non l'avevo mai considerata questa possibilita'...guardate un po'\ cosa puo' fare una gita domenicale nel deserto dell'Arizona.....
vi abbraccio forte, buon inizio di settimana.....

Bologna a Phoenix.....

...ebbene si', avete letto bene.....
E' successo ieri, domenica 3 giugno, verso le 7;30pm dopo un weekend abbastanza strano e lunatico, forse dovuto al tempo stranamente nuovoloso ad afoso e forse dovuto alla consapevolezza che ormai l'estate caldissima e' alle porte e non mi resta altro che chiudermi in casa tutti i weekends fino alle 5pm per evitare insolazioni tumori della pelle o semplicemente svenimenti dati i 40/45 gradi costanti......
Comunque, dopo un pomeriggio passato al mall piu' grande dell'Arizona con la mia amica Caroline cercando di distrarci con un po' di sano shopping, sono tornata a casa a ho pensato bene di andare in palestra per essere stra pronta alla prova bikini sulle spiaggie italiane...mentre sto correndo come neanche carl lewis ai tempi d'oro e sono sudata fradicia, vedo che una delle televisioni e' su TRAVEL CHANNEL e nemmeno a farlo apposta, c'e' uno speciale su venezia, con la tipica signora upper class americana bionda che intervista il veneziano DOC di turno e si fa spiegare per tutti coloro a casa che la conoscono semplicemente come "la citta' dell'acqua" cosa rende Venezia cosi' affascinante e unica al mondo....
Io continuo a correre inchiodata davanti alla TV chiedendomi cosa capiranno i miei cicciotti compagni di sudate di quello che la bionda milionaria sta cercando di trasmettere loro e mi godo un pezzo di Italia nel caldo dell'Arizona, sognandomi gia' sull' aereo....
proprio in quel momento finisce lo speciale e io mi sento gia' rassegnata a correre guardando la prossima cavolata mega quando la solita bionda annuncia che adesso ci sara' uno speciale nel vero senso della parola, un'ora dedicata alla capitale italiana del cibo....BOLOGNA.....immaginate la mia faccia, non voglio piu' scendere dal tapirulan, sono curiosissima di vedere come ci rovinano il nostro gioiellino di citta', di vedere se magari intervistano qualcuno che conosco ma in fondo in fondo voglio solamente vedere ilfilmato, le immagini dei portici, delle due torri, San Petronio, la mia citta' tanto amata e che tanto mi manca....la bionda comincia a camminare con un aitante giovanotto che si dice bolognese DOC ma io purtroppo non ho mai incontrato ;(..... e scorrono le immagini, Piazza Nettuno, Via Rizzoli, Piazza Maggiore, Palazzo D'Accursio, le amate Due Torri, Piazza Santo Stefano, il Calice, il Rosa Rosae, l'aperitivco, i tortelini, tortelloni, le lasagne, i concitadini che parlano chiaccherano spiegano.....e io dall'altra parte del mondo continuo a correre e intanto sorrido, felice di rivederla cosi' all'improvviso su una TV americana, chissa' che non capiscano davvero quanto siamo belli...e d'un tratto mi accorgo che la mia faccia adesso e' salata, e impossibile ma vero mi sono messa a piangere mentre correvo...percio' il mio viso era un misto buffo e al tempo tragico di sorriso a 32 denti e lacrime ininterrotte.....
Strani gli scherzi che ci puo' fare la mente, no?!
Direi che ho proprio bisogno di tornare a casa per un po'......
a presto,
la vostra corridrice impazzita.....

Girls Night Out

....ed e' una sensazione incredibile ricominciare ad avere delle "amiche" - e' ancora troppo presto per definirle tali senza virgolette- con cui uscire ridere chiaccherare scambiarsi stupide e giornaliere confidenze sul lavoro i vestiti gli uomini....e' una delle parti della mia vita bolognese che mi mancava di piu' e anche se nessuno puo' arrivare ad eguagliare la felicita' e il divertimento che mi danno le mie AMICHE di sempre seppure lontane come ora, adesso sono contenta di avere incontrato queste 4 ragazze con cui passare ogni tanto qualche sana e meritatissima girls night out.....
Queste righe semplicemente per condividere con voi questa mia gioa e soprattutto questa nuova conquista e contemporaneamente passo avanti nella mia vita phoenixiana da single girl.....
...e intanto Bologna si avvicina......
...e la Mari sta pensando di fare uan bella festa di ritorno, seppure ancora temporaneo per il momento.....
Vi tengo aggiornati su tuttio i miei piani....
buona notte e me e buon giorno a voi.....

Cetrioli e Vasco Rossi

...si lo so, come titolo per un post e' un po' strano ma adesso arriva la spiegazione....
ieri stavo mangiando un cetriolo pre lunch perche' qui fa un caldo cane e come dice sempre la mia mamma ".....servono i sali minerali per tenersi su e non facilitare cali di pressione".....quando mi e' venuto in mente un episodio successo la bellezza di 9 anni fa....inixio giugno 1998, un caldo da paura, IMOLA - primo Heineken Festival della Storia, Concerto di Vasco Rossi in apertura.....io e la Nati partiamo con latri 3 sgallettati sulla sua Marbella Rossa alle 9 del mattino per essere li' quando aprono i cancelli, non e' che ti puoi perdere il Rocker per eccellenza stando troppo lontano dal palco....e la mia mamma che mi riempie lo zainetto con acqua e si', 2 cetrioli da mangiare sotto il sole rovente del giugno bolognese fatto di asfalto e calore umano....Io non dico nulla a nessuno del mio snack alquanto originale, si sa che a quell'eta' ci piace uniformarci al gruppo e non essere troppo diversi....ma quando a meta' pomeriggio il caldo e' davvero insopportabile e la mi pressione da sempre bassa comincia a ricordarmi che sto tirarndo troppo la corda, eccolo li', il cetriolo galeotto che spunta fuori dallo zaino con coltello e sacchettino di plastica per la buccia....inutile immaginare le sonorissime risate del resto del gruppo, Nati in testa, e quanto mi hanno preso in giro per quel cetriolo in futuro, I mean, per almeno 2 o 3 anni buoni, e scommetto che se gllielo ricordo ancora ridono e mi prendono in giro.....
Al momento, giugno 1998, non e' sembrata una gran cosa, a parte il fatto che pur essendo felice del mio cetriolo (per chi non lo sapesse io adoro i cetrioli) devo ammettere che mi vergognavo un po' a mangiare un ortaggio sano sano in mezza ad un mare di coca cola sigarette birre etc etc....ma a distanza di 9 anni mi fa sorridere di gusto il fatto che mangiando un cetriolo in una mattinata di tanto lavoro a Phoenix, parte opposta del mondo rispetto a Imola, mi ritorni in mente un episodio carinissimo della mia fine adolescenza.....
Chi l'avrebbe mai detto che a questo mondo c'e' anche qualcuno che associa Vasco Rossi ai cetrioli?!?
Buon fine settimana tesori,
a presto ;)

Workaholic.....

...e come altro la chiamate una che il venerdi' sera alle 10:07 pm e' ancora in ufficio dopo aver mangiato ad un buffet cinese degno dei peggiori film di Bruce Lee?!?!
Eh si', voglio lamentarmi un pochino ed essere consolata con cori di :"Poverina" e pacchettine dolci dolci sulle spalle....ma come si fa dico io ad essere ridotti in questa maniera?!? facciamo una prova di bicchieri...se lo guardo mezzo vuoto mi dico che sono ancora qui perche' non ho altro di meglio da fare...ma se lo guardo mezzo pieno mi dico che WOW! sono qui perche' ho tantissimo lavoro da fare e percio' va alla grande....e sapete cosa vi dico? Che nonostante vorrei tanto essere fuori a divertirmi o magari a casa a guardare un bel film seduta sul divano con una birra, stasera ho deciso di guardare il bicchiere mezzo pieno, alla faccia dello schifosissimo untissimo e tristissimo buffet cinese...e si, sono contenta di essere ancora qui a preparare itinerarii per gente che non ha nemmeno idea di dove sia il Chianti rispetto a Firenze....ma ho deciso che questo venerdi' sera STAKANOVISTA deve essere all'insegna della positivita', perche' domani e' weekend, perche' c'e' un cielo da paura, azzurrissimo di giorno e pieno stracolmo di stelle di notte (non per niente a Phoenix il cielo e' monumento nazionale ....no comment please!siate clementi con chi non ha nient'altro di cui vantarsi se non di una cosa che e' di tutti....) e perche; e' vero....:"Si puo' essere felici in questa vita, SI DEVE....."
Un abbraccio forte e buon weekend :)

25 aprile 2007 -Festa della Liberazione

...ma qui a Phoenix e nel resto degli States abbiamo lavorato normalmente, e questa e' una delle cose che ti manda un po' in crisi se ci pensi, che se vivi fuori dall'Italia per troppo tempo poi non ti ricordi piu' le NOSTRE feste ma cominci ad aspettare le loro, che per noi (o almeno per me) non significano davvero molto, ma solo un giorno per stare a casa.....
E allora, cosa avete fatto?
Mi dicono che il tempo e' spettacolare e fa caldo....pic-nic? mare? io ho una voglia di andare a Riccione che non avete idea...Riccione direte voi, che sara' mai, e forse e' anche vero ma adesso come adesso ho voglia di passeggiare in viale Ceccarini, prendere un gelato all'Adler, una piadina ai Trampolines...non e' strano quali cose ci manchino quando siamo lontani da casa per troppo tempo?!
Se non altro ho comprato il biglietto per tornare a Bologna...dal 18 luglio al 15 agosto, e spero di riuscire a vedervi tutti...non ho ancora deciso il mio programma estivo, credo Bologna per la maggior parte del tempo, e' davvero troppo che non me la godo, ma se qualcuno ha qualche idea e mi vuole "prendere e portare via" non e' detto che non accetti, percio' avanti con le proposte!!!!
Per il resto il lavoro mi sta consumando, come a buona parte delle persone che mi leggono, ma il lato positivo della medaglia e' che l'azienda sta piano piano crescendo e siamo tanto tanto impegnate con itinerarii, prenotazioni, nuovi clienti e molto altro ancora....ecco la mia piu' grande soddisfazione so far... e anche la piu' importante ora come ora...."A woman must have money and a room on her own".... e io sto cercando piano piano di costruirmi la mia room on my own, in tutti in sensi....
La novita' del giorno e' che l'estate calda calda sembra essere finalmente arrivata a Phoenix...oggi e' stato caldissimo e io sono uscita per giri lavorativi con la mia convertible aperta e per la prima volta si stava davvero bene...inverno e primavera molto anomali, freddi freddi per essere nel deserto, ma forse il clima ha cercato di adattarsi alla mia crisi post breakup e al mio umore changing evey day.....e stamattina uscendo di casa sono stata accolta da un cielo stupefacente, azzurro chiaro ma inteso e pulitissimo, senza nemmeno una nuvola...che rappresentasse l'inizio della mia vera quiete dopo la tempesta?!.....vi tengo informati.....

...28......

...ebbene si', oggi e' il mio compleanno e nonostante si stia invecchiando paurosamente e fra due anni sono 30, mi sono divertita e sono contenta....
Stammatina suono del campanello e signorina con sorriso + mazzo di fiori gialli e cioccolatini e no, non era mio padre..... ;)...sensazione mai provata e parecchio caruccia....
Poi un sacco di telefonate emails messaggi e MSN che mi hanno fatto sorridere e scaldato tanto il cuore al pensiero che le vecchie vere e solide amicizie non si lasciano abbattere dal passare degli anni e dal crescere della distanza, rimangono li' fedeli alle loro emozioni e ai loro sentimenti e saltano fuori nei momenti in cui meno te l'aspetti....priceless....
Serata classica con le amiche, che qui in USA significa cena e nanna, non galvanizzatevi, niente di fancy o movimentato, per quello mi sto organizzando la mia festa sabato sera....35 persone in un mini appartamento in cui fa un caldo cane....vi daro' tutti i dettagli nel dopo festival, un tipo come sanremo ma moltooooo meglio, almeno spero.....
E poi come potevo concludere la giornata del mio 28esimo anno di vita?!
Scoprendo finalmente l'identita' dell'anonimo....era una delle mie scelte e sono contenta che si sia rifatto vivo...un amico super caro che non vedo da una vita ma che spero di ricominciare a vedere presto, magari nella mia porssima trasferta italiana a luglio, che ne dice lei signor Anonimo?!?

un abbraccio a tutti, vi voglio bene......
la vostra piu' vecchia di un annetto ma sempre in forma
MARI

Buona Pasqua

Carissimi amici,
qui sone le 10:55 pm di sabato sera - vigilia di Pasqua e siccome ieri sera ho fatto troppo tardi e domattina ho messa alle 9:00am ho pensato bene di riposarmi un pochino...e cosi' ne approfitto per fare a tutti voi

TANTI AFFETTUOSISSIMI AUGURI DI BUONA PASQUA

sperando che la passiate magnificamente con coloro che amate e che lunedi' di pasquetta mi facciate un pensiero dato che io staro' lavorando perche' qui non e' festa....buuuuuuuuuuuhhhhhhh....fate un bel picnic o una gita al mare anche per la cara vecchia Mari...Pasquetta a dire il vero e' una delle feste che mi manca di piu', mi piaceva cosi' tanto.....

Un abbraccio forte e ancora tanti auguri, spero non troppo in ritardo ;)

Primo indizio....

....ladies and gentlemen....
Ho avuto il primo indizio dal nostro Anonimo Milanese....perdonatemi la battuta infelice....
Allora lui e' da tanto tempo immerso nelle nebbie milanesi...percio' ho gia' due nomi in mente ma avrei bisogno di un ulteriore indizio...il nostro scrivano milanese di adozione e' nato e cresciuto a Bologna? Se si', in quale parte della citta', San Lazzaro oppure Castelmaggiore? Se no, quale citta' lo ha visto nascere e crescere?Nord, centro, sud? Io sono quasi convinta al 100% che lei venga da Bologna...sbaglio?!?.....

...mi raccomando signor Anonimo mi dia qualche indizio serio per farmi arrivare alla soluzione...a proposito, cosa vinco se indovino chi e' Lei?!? :)

AAA...Anonimo cercasi.....

...wow....ho bisogno di un aiuto qui, please....
Si perche' gia' non e' corretto fare commenti sul mio blog sneza firmarsi che io altrimenti non so come riconoscere le numerose persone che seguono il mio delirio da questa parte di mondo...oltre a cio', stando a Phoenix un po; di elasticita' e velocita' celebrale si perdono percio' non ho piu' la vecchia capacita' di riconoscere subito chi dice cosa.....

Chi mi aiuta a riconoscere il mio anonimo amico che sembra abitare a Milano, essere un vecchio amico ma di questo non avevo dubitavo, e soprattutto conoscermi parecchio bene dato quello che scrive?

Mi ha davvero mandato in crisi il fatto di non aver avvisato della mia trasferta milaneses, pensavo di averlo sbandierato ai 4 venti...ma magari questo signor ANONIMO si e' trasferito da poco e io non lo sapevo?! Se si parla di una vecchia amicizia forse e' cosi'...e forse un'idea comincio a farmela...

Allora signor ANONIMO, non riveli la Sua identita' ma almeno mi dia qualche indizio per arrivare a "smascherarla"...e se mi conosce cosi' bene sa anche che adesso sto morendo dalla curiosita' di scoprire chi e'...come sono scontata pero'.....

Aspetto indizii.... ;)

Choices.....

....la vita e' tutta una questione di scelte e io non so come mai ma sento di fare sempre quella sbagliata o diciamo meno giusta per vedere il bicchiere mezzo pieno....
Amici, fidanzati, situazioni, sabati sera, domeniche pomeriggio, non so come sia possibile ma scelgo sempre quel 50% che si rivelera' a posteriori, ma alla fine nemmeno cosi' a posteriori, quello meno adatto e che mi portera' inevitabilmente a dei casini, grandi o piccoli che siano.....Lo so che sembra assurdo ma e' davvero cosi', faccio fatica a crederci anchio...mi sento quasi un po' come IRONIC di Alanis Morrisette..."It's a traffic jam when you are already late, it's a non smiking sign on your sigarette break, it's like 10000 spoons when all you need is a knife, it's limeeting the man of my dreams and then meeting his beautiful wife..and isn't it ironic, don't you think? A little too ironic..."
Comunque e' domenica 1 aprile, il sole splende e adesso credo che andro' a sfogare tutti miei casini, le mie ansie e le mie preoccupazioni con un bel tuffo in piscina.....d'altra parte la vita e' tutta un pesce d'aprile, no?!......

La ragazza con la valigia

...welcome back to Phoenix!!!
Sono tornata da 2 giorni e trovo solo adesso un attimo per raccontare a tutti voi il mio ennesimo viaggio USA-Italia, esattamente Roma questa volta....
E colgo anche l'occasion eper scusarmi con tutto coloro che non ho fatto in tempo nemmeno a salutare per telefono...una settimana per di piu' lavorando non e' decisamente abbastanza per fare tutto cio' che vorrei quando torno in Italia....spero che capirete....
Comunque la fiera e i giorni romani sono stati stancanti ma molto carini, e poi Roma e' uno spettacolo, come non godersela anche se bunkerati in uno spazio fieristico a parlare con milioni di persone per 3 giorni filati? pero' la cena di gala e' stat in un villone incredibile sulle colline romane e pensate la carrambata, ho visto un amico di Rimini che non vedevo da una vita e che adesso lavora all'ENIT di Munich....da non crederci....
Naturalmente lui e' stata solo una delle tante persone che ho rivisto e che francamente non vedo l'ora di rivedere in queste occasioni lavorative e non....e d'altra parte il mio lavoro e' fatto di relazioni sociali, drinks, scambi di biglietti da visita, sorrisi...e cosa so fare meglio io se non parlare con la gente?!? percio' immaginatevi la mia gioia nell'avere un'altra occasione sociale cosi' ravvicinata a Milano dopo il piattume phoenixiano.....
da Roma mi sono spostata in Sicilia, esattamente alle pendici dell'Etn aper un post educational tour della paura...mi hanno cambiato camera tutte le notti e una notte mi e' toccata anche una camera sopra un garage con un bagno talmente freddo che sembrava una cella frigorifera....pero' anche li' mille e piu' risate e, non ci crederete mai, ho anche affittato una macchina con altri 3 ragazzi e ho guidato - io, proprio io che mi perdo e impanico per Bologna- fino a Siracusa, nel famigerato traffico siciliamo...ditelo che siete profondamente orgogliosi di me e non mi riconoscete quasi.....
Il 27 back to Roma e pomeriggio galattico in giro per il centro con una compagnia d'eccezione, della quale vi lascio solo immaginare....e dopo essermi goduta per l'ennesima volta le meraviglie della citta' eterna, il 28 sono ripartita sui miei 3 aerei alla volta di PHoenix....alla prossima valigia, fiera, Italia.... ;)

Mary e Toto Cotugno Star per una notte

Sabato 31 marzo 2007 ore 1:00am qui a Phoenix, sono appena tornata da una festa con i miei amici universitarii...menomale che anche se sono tornata da soli 2 giorni sono gia; riuscita a riambientarmi nel clima internazionale che riesco a trovare in questo angolo di cielo....
Party a tema italiano ad un museo alla periferia di Phoenix, fortunatamente non troppo lontana da casa dato che il fuso orario ancora si fa sentire...la festa non era un granche', il risotto buono e il vino da paura, ma siccome io ero l'unica a vantare passaporto e cittadinanza italiana sono stata festeggiata STAR della serata, e chi mi conosce sa quanto questo mi mandi in estasi!!!! ;)
Comunque alla fine se sono stata in giro fino a quest' ora non doveva essere poi cosi' male, no? E la musica era spetacolare..immaginatevi gli americani a cantare non solo "Mambo Italiano" e "That's Amore" di Dean Martin ma addirittura "Italiano" di Toto Cotugno, che qui sembra essere un gran pezzo, quasi da top chart di MTV...pensate un po' dove sono finita....menomale che alla fine gliel'hanno data su con la musica italiana accentata americana e hanno cominciato con Frank Sinatra, molto piu' indicato all'eta' dei partecipanti al party, e con il jazz dai ritmi latini, molto piu; indicato al mio umore....quando la band ha intonato "The Girl of Ipanema" ho chiuso gli occhi e ho capito che non puo' davvero piovere per sempre e forse davvero qualcosa si sta muovendo nella mia direzione, per il verso giusto.....

Roma in primavera

Eccoci di nuovo a documentare la serata prima di un'altra tanto attesa partenza per l'Italia...domattina ore 9:20am aereo per Detroit per arrivare infine a Roma mercoledi mattina alle 9:20am...24 ore esatte per attraversare l'oceano e respirare ancora l'aria di casa....se potessi tornare in Italia almeno una volta al mese per una settimana forse non mi peserebbe poi cosi' tanto rimanere in questo posto cosi' fuori dal mondo....
Comunque i suoi vantaggi Phoenix li ha, come on...per`esempio, adesso ci sono circa 35 gradi e si va gia' in piscina....ieri pomeriggio sono andata a cercare di diventare almeno color latte macchiato ed ed e' stata una sorpresa immensa...un sacco di gente, ragazzi ragazze famiglie tutti in piscina a fare ua gran balotta...mi sembrava di essere sulla riviera adriatica un pomeriggio di domenica d'agosto...priceless come recita la pubblicita' della Mastercard...percio' credo che d'oira in poi la Meru avra' un posto fisso di prima fila da abbonato RAI alla domenica nella piscina condominiale..a Bologna ci sono i giardini condominiali, a Phoenix le piscine...ogbnuno ha quello che si merita ;)....e chissa' che non riesca anche a stupire tutti quanti ritornando a luglio con un colore dorato e cioccolato al latte invece che solito bianco fantasma e mozzarella.....

L'altra novita' di questi 20 gg in cui sono sparita dalla circolazione e' la frequentazione di un gruppo parecchio variegato di studenti alla Thunderbird school of business, forse una delle migliori universita' di economia del mondo e certamente una delle attrazioni migliori di Phoenix data la varieta' di gente che si iscrive ogni anno....insomma, io conosco una ragazza austriaza che studia li' e che mi invita alla varie feste...finora nulla di che ma venerdi' sera siamo stati ad un party fantastico, mi sono divertita troppo, era da una vita che non mi facevo cosi' tante risate...mi sembrava quasi di essere tornata a Bologna con gli amici di sempre...non proprio la setssa cosa ma meglio di cio' che gira da queste parti....comunque di questo gruppo le uniche europee siamo io e la;ustriaca, caroline...poi ci sono 2 ragazzi libanesi che fanno schiantare e parlano italiano, percio' io sono una grande attrazione dato che possono fare pratica, un ragazzo di Dubai cresciuto a Londra che quando apre bocca ti incanta dalle cose che sa, una coppia sposata, lui norvegese e piu' bianco di me, lei americana e piu' bianca di lui, ma troppo simpatici,un raggazo indiano gay senza sapere di esserlo e naturalmente il mio amico indiano Sunil, passato dalle file di battaglia di Stefano alle mie, e che e' una delle colonne portanti della mia vita phoenixiana....

Spero di essere cosi' brava da riuscire ad attaccare qualche foto del party...per favore piano con i commenti sul mio vestito, e anche sulla mia faccia, decisamente provata da troppi jello shots e anche dall'ora tarda (3:00am) consideranda la viat da zia che ho fatto per 2 anni....se non vedete le foto singifica che non ce l;ho fatta ad inserirle, ma fidati su vestito e faccia, vi sareste divertiti....

Ci sentiamo via telefono durante la mia "vacanza" romana, il 28 purtroppo l'idillio si spezza e si ritorna nel deserto....

Un bacio forte forte

Bollicine e scarpe dorate

....9:53pm in Phoenix Arizona dopo una lunghissima giornata....alla fine il nostro caro Mr. Shih e' resuscitato dalle ceneri e ha deciso di confermare una bella prenotazione....naturalmente l'entusiasmo era alle stelle, insieme all'adrenalina....e stasera si e' bevuto un bel bicchiere di bollicine Martina che sfilava per casa indossando le mie fashionissime scarpe dorate con la punta....quale modo migliore di festeggiare il successo lavorativo di questa settimana, che deve ancora finire ma e' gia' stata molto positiva?!.....

Domani nuovo step per la nuova Mari....l'Antonella parte ed e' la prima volta che rimango sola sola sola dopo il breakup....ma con "la grinta che ho da vendere e fare invidia" (parafraso la frase che mi ha scritto uan carissima amica stamane su MSN...) credo che riusciro' a superare anche questa prova, forse una delle ultime di una troppo lunga serie....e poi c'e' il traguardo di roma a cui guardare, non vedo l'ora, per tante ragioni tutte diverse tutte ugulamente importanti....

Ho la musica bassa in sottofondo e due candele che mi sorridono dal tavolino sotto la finestra...comincio ad amare alla follia questa "room of my own" e comincio piano piano a sentirmici a mio agio pienamente.....priceless.....

Vi saluto, spengo l'aggeggio elettronico con cui passo ormai piu' tempo che con chiunque altro e vado in terrazza a guardarmi un po' di cielo...che qui e' addirittura monumento nazionale.....

sogni d'oro....

Back in Phoenix

ore 22:04 ora phoenixiana di martedi' 6 marzo, compleanno del mio babbo e della Marcella...non la sento da una vita....mi piacerebbe rientrare in contatto ma non credo sia possibile...
La TV passa "SEX and the city" che io adoro e che per due anni era proibito perche' troppo...troppo cosa?! femminile, avanti, fashion....what?!? e adesso me lo godo tutto quanto, minuto per minuto battuta per battuta scarpa per scarpa vestito per vestito.....

Sono tornata da qualche giorno e gia' mi sento diversa da quella Mari che e' partita due settimane fa....mi sento piu' cosciente di chi sono, di dove - forse- andro', di quello che voglio e non voglio fare, di chi voglio frequentare, di chi voglio vicino....e questo mi fa sentire decisamente meglio, piu' padrona di me stessa e piu' pronta a superare quello che la vita mi presentera' sotto gli occhi...ieri sera forse l'ultimo scalino dal fronte Stefano....sta davvero con questa ragazzina di fianco al suo cubicle....whatever....non sono nemmeno piu' nella fase PIANTO...sono entrata nella fase SCHIAFFI e pagherei qualsiasi cosa per dargliene un monte, fino a che non mi stufo e lui non diventa naturalmente biondo...but I'm a lady e non mi abbassero' a tanto, se non altro per non dare a lui la soddisfazione di farmi ancora cosi' male e anche per non sentirmi io peggio, molto peggio dopo averlo fatto....
BERE o AFFOGARE dice la mia socia...io sto bevendo da due mesi, posso continuare a farlo per un po' fino a che usciro' dalla tempesta e trovero' la provvidenziale quiete ad aspettarmi....

Ho rivisto tante facce note a Milano, e tra questi alcuni che sembro non avere mai lasciato e che scaldano il cuore come nessun altro, quelle persone con cui ci si scambia uno sguardo e ci si e' gia' capiti....ho avuto molto momenti intensi, di lavoro, di stanchezza, di emozioni, a volte troppe tutte insieme....ho avuto tante conversazioni, alcune serie, altre infinitamente divertenti, tutte senz'altro genuine ed intime ognuna a suo modo, mi sono fatta un sacco di risate, come non succedeva da tempo, troppo, di quelle risate che ti escono naturalmente dal bocca e non riesci a trattenere.....tra le cose che Milano mi ha regalato c'e' anche qualche notte insonne but it was totally worth it e sicuramente ci sono tante e piu' cose, emozioni, sensazioni e facce da custodire gelosamente nel bagaglio della mia memoria in questo decisamente weird period of my life e a cui guardare sorridendo nei momenti un po' down....

E grazie a qualcuno di particolare ho imparato a ritagliarmi un momento della giornata, no matter how busy I am, per guardare il cielo, pensare a tutti coloro che amo e che mi amano anche se non siamo dalla stessa parte del cielo e soprattutto realizzare quanto sono fortunata e che"...si puo' essere felici in questa vita, si deve..."

Buona notte cari amici, un bacio

Bruxelles

...sono le 8:40am ora belgio e io sono appena arrivata da Phoenix...che bello respirare l'aria dell'Europa e sapere che fra circa 1 ora saro' a Milano, Italia.....
Gia' mi sento meglio......

e poi qui e' un paradiso per la cioccolata, quale antidoto migliore a stanchezza ansia nervosismo? Sono atterrata nel posto giusto!!!
tanti abbracci,
a presto

18 febbario

....sono le 22;54 a Phoenix,AZ e dall'altra parte del mondo la gente comincia a svegliarsi alzarsi vestirsi lavarsi i denti e prepararsi a fronteggare una nuova settimana.....domani saro' in viaggio per quell'altra parte del mondo, quella a cui in fondo appartengo.....penso a questo viaggio della speranza e sono la quinta essenza dle nervosismo, mille cose per la testa e 3 voli da prendere per arrivare a Milano, senza nessuno di speciale a salutarmi al gate dell'aeroporto......
Il peso ancora mi schiaccia, oggi il tempo era fantastico mi sono truccata di verde che fa molto primaqvera e faccio credere al mondo che non ci penso piu' che ho chiuso quella porta, ma in fondo so che insieme agli altri inganno anche me stessa....
Cosa faccio qui?Come faccio a guadare uno dopo l'altro i giorni che mi aspettano sul calendario senza impallidire o impazzire?Come faccio a imparare a convivere serenamente con questa me stessa che avolte davanti allo specchio non si riconosce?
Domani torno in Italia, a casa, dove la gente parla la mia lingua e dove forse riusciro' almeno per 15 giorni a sentirmi meno sola....domani torno in Italia ma nemmeno questo riesce a farmi sminuire l'ansia che mi attanaglia....